Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:11 

Аватаркэ как бэ намекае

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
11.05.2010 в 21:08
Пишет вальдес.:

ящетаю, всем нужно порвать шаблоны прикоснуться к прекрасному.
прекрасное.

URL записи

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное

16:50 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
11.05.2010 в 16:45
Пишет Лин:

11.05.2010 в 16:15
Пишет Пруссия:

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу ненакрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это Или вождь индейского племени пролетариату, или первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня наоборот »

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу линейкой, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»
вот это ащще убило хDDD

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес в школу рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.
а вот нифига-нифигааа...

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк тяжело писать щупальцами.

URL записи

URL записи

@темы: Интересности, Страны

08:42 

ShaDnax
Пепел - мои сожженые мысли.
17:18 

ShaDnax
Пепел - мои сожженые мысли.
05.05.2010 в 00:10
Пишет Тиренд:

Не могу не украсть у незабвенной Сенс эту цитату:

Если вы можете начать свой день без кофеина,
если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
если вы можете спокойно воспринимать критику,
если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
если вы можете обойтись без лжи и обмана,
если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
если вы можете расслабиться без выпивки,
если вы можете заснуть без таблеток,
если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
- значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Черчилль

URL записи

@темы: Цитаты, Чужое

19:03 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
13.02.2010 в 12:19
Пишет Сольвеиг:

Однажды...из жизни музыкантов
Кто-то из слушателей долго восхищался игрой Себастьяна Баха на органе. В ответ на восторги композитор простодушно ответил: "В сем ничего удивительного нет, нужно только своевременно попадать на соответствующие клавиши, тогда инструмент играет сам по себе".


читать дальше

URL записи

@темы: Музыка, Интересности, Цитаты

18:55 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
09.01.2010 в 00:43
Пишет призрачный волчонок:

притча...
Однажды непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу десять человек. И они смеялись и кричали:
- Мы победим тебя мастер!
Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу двадцать человек. И они смеялись и кричали:
- Мы победим тебя мастер!
Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу пятьдесять человек. О, как они смеялись и кричали:
- Мы все равно победим тебя мастер!
И мастер снова выиграл поединок. Все притихли. Но тут из толпы вышел мальчик и попросил: - А можно мне тоже побороться?
О, как все смеялись над мальчиком. И мастер проиграл поединок. В ответ на недоуменные возгласы он ответил: - Мне все равно, а ребенку приятно...

URL записи

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

17:45 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
07.02.2010 в 22:04
Пишет [А Хули]:

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме
"Перешагни обратно, а то не вырасту".
(с) автор к сожалению не известен

URL записи

@темы: Страны, Цитаты

17:41 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
23.01.2010 в 10:04
Пишет sorgu:

Про один вопрос

Давеча спросили в аське - как мол ты относишься к мужчине, который ударил женщину.
Я ответила просто - так не бывает. Существо, которое способно ударить женщину не может быть мужчиной в принципе.
Тчк



URL записи

@темы: Цитаты

17:41 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
13.01.2010 в 18:06
Пишет Inqvizitor:

Полнейший межгаллактический пиздец.
13.01.2010 в 12:12
Пишет Старый холостяк:

13.01.2010 в 02:06
Пишет Сурт:

Словарь американских феминисток
Некоторые вещи из него я видел раньше, но сейчас нашёл наиболее полный список...Они там ЁБНУТЫЕ!!!
Ну я реально не понимаю, ЧТО и ЧЕМ они думают, чтобы всерьёз писать такое и за это агитировать общественность.

приобщиться к Сакральной Женской Мудрости

URL записи

URL записи


URL записи

@темы: Разбор полетов

17:31 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
02.02.2010 в 17:11
Пишет akiakiaki:

дождливое настроение
RainyMood.com

URL записи

@темы: Музыка

17:30 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
29.01.2010 в 23:54
Пишет mda_a_a_a:

Пятничное тыряние. Ведьмы, пространство и пятно
Colin Stimpson
я хочу такие детские книги, да

“GERMS!”
+4
‘The Poison Diaries’
+9
‘How to Cook Children’
+8
“Eddystone Lighthouse”
туц
The Wickedest Witch!
+4
блог colinstimpson.wordpress.com/

И второй
limbolo
и ведь только цветоыфе пятна, но как организованно все. вай-вай

+28
блог limbolo.blogspot.com/

И да, я вам по прежнему все еще угрожаю, и стою в тени, в вашем тылу с расправой

URL записи

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное

17:04 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
04.11.2009 в 22:43
Пишет Inserta:

Новогодний магический фикатон

читать дальше (с)тырено

URL записи

@темы: Фандом и прочее, Цитаты, Чужое

16:47 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
08.11.2009 в 12:53
Пишет Sabanty:

Мысля два =)
Если тебе когда-нибудь захочется найти человека, который сможет преодолеть любую,самую невероятную беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто - просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

URL записи

@темы: Цитаты

16:47 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
02.10.2004 в 22:03
Пишет Ta-Tsu:

Отмечусь...
Слегка не в тему... Не из классиков...



Пословицы Лини из книг Роберта Джордана



Подборка взята с сайта Цитадели Света.

URL записи

@темы: Цитаты, Чужое

16:46 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Да, Тосю приложили по полной )))))))

04.12.2009 в 18:24
Пишет John Sh. Pumpkin:




URL записи

@темы: Чужое, Фандом и прочее, Картинки, комиксы и тому подобное

16:45 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
УМЕНЬЕ ХРАНИТЬ СЕКРЕТ

Пора положить конец распространению старой шутки о том, что женщины
не умеют хранить секреты. Ни в чем черная неблагодарность мужчин к
прекрасному полу не проявилась так ярко, как в распространении этой
клеветы. Где бы и когда бы человек, считающий себя наделенным чувством
юмора, ни вернулся к этой более древней, чем сам мир, теме, которой его
братья-мужчины считают своим священным долгом аплодировать, на лице
женщины появляется странная, непостижимая, полная жалости, усмешка,
понятная лишь очень немногим из мужчин.
Правда в том, что только женщины и умеют хранить секреты. Одному богу
понятна та изумительная сила, с какой девяносто девять из ста замужних
женщин ухитряются скрыть от всего прочего мира, что они связали себя с
существом, недостойным их чистой и полной самопожертвования любви к нему.
Женщина может шепнуть соседке, что миссис Джонс уже второй раз
перелицовывает свое старое шелковое платье, но если в ее груди есть
что-либо, касающееся любимого ею человека, сами боги не вырвут это оттуда.
Слабый мужчина заглядывает в чашу с вином - и смотрите: вот он уже
выболтал свои сокровеннейшие мысли развесившему уши случайному встречному!
Женщина может щебетать о погоде и глядеть своими детскими глазами в очи
хитрейшего из дипломатов, без труда пряча в это время в своей груди
важнейшие государственные тайны.
Адам был праотцом болтунов, первым из сплетников - и нам нечего им
гордиться. Под грезящим, взывающим к нему взглядом Евы - той, что была
создана для его удобства и удовольствия - в ту самую минуту, когда она
стояла рядом с ним, любящая, и юная, и прекрасная, как весенняя луна, он,
жалкий приживальщик, сказал:
- Женщина дала мне, и я вкусил!
Этот отвратительный поступок нашего прародителя не может быть извинен
ни одним джентльменом, знающим свой долг по отношению к леди!
Поведение Адама должно было бы привести к исключению его имени из
списков каждого порядочного клуба страны. И тем не менее, с того дня
женщина идет рука об руку с мужчиной - верная, преданная и готовая на все
жертвы ради него. Она скрывает от света его жалкие пороки, она
перетолковывает в обратную сторону его позорные проступки и - главное -
она молчит... когда одного слова достаточно, чтобы пронзить его дутое
величие и обратить его в смятую тряпку!
А мужчина говорит, что женщина не умеет держать секретов!
Пусть он будет благодарен, что она умеет их держать - иначе бы все
воробьи на крышах чирикали про его ничтожество!
(с) О'Генри

@темы: Разбор полетов, Цитаты, Чужое

16:45 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Следи за своими мыслями - они становятся словами.
Следи за своими словами - они становятся поступками.
Следи за своими поступками - они становятся привычками.
Следи за своими привычками – они становятся характером.
Следи за своим характером – он определяет твою судьбу.

@темы: Цитаты, Чужое

16:42 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
01.05.2010 в 19:11
Пишет Тэцу.:

Блиииич

и ещё - ссылкой: тыц


URL записи

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное, Фандом и прочее

16:42 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
01.05.2010 в 21:39
Пишет Тихе:

долго медитировала, но потом не выдержала и утащила
01.05.2010 в 21:07
Пишет Антон Юрьевич:

Бабы - дуры, мужики - сволочи, счастье - в труде


Простой сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на него на улицах оборачиваются люди.


URL записи

URL записи

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное

16:40 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.04.2010 в 18:38
Пишет Блудный сын промышленности:

25 cпособов борьбы с котом писающим на ботинки



1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
читать дальше

URL записи

@темы: Разбор полетов, Цитаты, Чужое

Чаинки в чашке

главная