Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:40 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
12.09.2010 в 19:31
Пишет )Irinia(:

Полетаем?


Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

URL записи

@темы: Флешки

17:57 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
20.09.2010 в 01:12
Пишет .Sleepless.:

И вот так всегда XD


URL записи

@темы: Анекдоты, Картинки

18:53 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
17.09.2010 в 17:09
Пишет Гдфкф:

Забавно
читать дальше

Аналог смайлика :beg: :beg: :beg: :beg: :beg: :beg: в 3D-варианте :D

URL записи

@темы: Анимации, Картинки

12:32 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
01.06.2010 в 22:56
Пишет KillMyself:

Нагло спёр
Иностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?

Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»
Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.
Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
и почему мне кажется, что в Монголии более-менее адекватные люди? хХ"

URL записи

@темы: Страны

19:32 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Пишет Gil Grissom:
07.09.2010 в 19:24


:lol:в коллекцию
еще эту люблю:-D


URL комментария

23:10 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
07.04.2008 в 10:23
Пишет lurid:

Как выжить в фильмах ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
много букв 138 пунктов

@темы: Анекдоты, Списки

23:06 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
01.09.2010 в 17:02
Пишет Агатцума Йокио:

По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке - значит это вы.
(с) Энн Ландерс


URL записи

@темы: Цитаты

23:05 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
17:53 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
08.11.2005 в 17:25
Пишет CD_Eater:

Как правильно выйти из инета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить

нижеприведенную последовательность действий:



1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение

Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего

компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:



Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!

Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете

повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не

смоделированы, а передаются в прямой трансляции !



Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что

движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает

нормально!



Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь

еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто

заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,

будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,

чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас

телесные повреждения!!!



Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,

пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,

значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там

что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,

пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.



Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,

внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за

покупками>>;). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к

кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>.

Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу

следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для

Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных

имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным

найти торговца восстанавливающим целебным напитком.



Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут

маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама,

мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие

разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...

Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к

ним снова быстро привыкнете.



Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь

поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед

Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь

попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие

толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже

красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей

черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они

к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в

углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а

теперь нужно листать книгу вручную.



Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!

Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге

(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.

Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В

первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно

продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует

подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым

видимым признаком улучшения для Вас!

URL записи

@темы: Анекдоты, Интернет

17:51 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
20.08.2008 в 23:54
Пишет *Муза*:

Cпасибо тому,кто это написал!
Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.



Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.



Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.



Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.



Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...



Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.

URL записи

@темы: Тексты

17:47 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.06.2010 в 22:59
Пишет Лар аэн:

Старое и очень доброе
«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Ещё?

URL записи

@темы: Тексты, Списки

17:34 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
18.08.2010 в 23:39
Пишет Тамми:

Законы — основа порядка
Хотя некоторые умиляют.

В Китае запрещено спасать тонущего человека противозаконно. Ведь это является вмешательством в его судьбу.

— Я спас тебе жизнь!
— Нет! Ты испортил мне смерть! (с)



В Эдмонтоне велосипедисты перед тем, как сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Ноитора-сама только посмеется.


В Натоме противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Значит все остальные попадают в группу риска.


В Миннеаполисе человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Город садомазо!


В Полдинге полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Наш добротворец жив-здоров,
А околела псина. (с)


В Ричмонде противозаконно бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе.

Плевок в души Фортуне и Теории Вероятности.


В Сент-Луисе пожарным под угрозой крупных штрафов запрещено спасать из горящих зданий обнаженных, одетых в халат или ночную рубашку женщин.

Нравственность в природе вещей. (с)


В Оклахоме собакам запрещено собираться группами более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного местным мэром...

Это вообще умора!

В славной Великобритании наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.

Голову с плеч!!!


В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Какое щедрое, однако, законодательство.

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Всегда знала, что французское правительство что-то скрывает...


И это капля в море. Кэрролл и Пратчетт создали логичные миры...

URL записи

@темы: Списки, Страны

17:32 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
28.07.2010 в 12:38
Пишет mysteryofobscurity:

I lol'd


URL записи

@темы: Доктор Кто, Фэндом, Картинки

17:28 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
26.08.2010 в 13:06
Пишет ~*~Тэль~*~:

:)
В одном девчачьем сообществе есть пост, в котором нужно продолжить фразу: "Когда я была маленькой я думала что..." Некоторые ответы просто прелесть) Вот что пишут разные девчонки:
Когда я была маленькой я думала что:
- Скелет это что-то мифическое типа призрака или вурдалака. Я была шокированна узнать, что у меня ТОЖЕ есть скелет.
- Слово "мужчина" означает женщину (заканчивалось на "А" и мне логично казалось, что на "а" может заканчиваться только женский род. (например шапка, машина).
- я думала, что машина едет только потому что руль крутишь
- от поцелуя можно забеременеть
- когда была совсем маленькой, верила, что меня сделали из пирамидок
- я думала, что по трамвайным рельсам проходит ток и очень боялась на них наступать
- думала, что если проглотить косточку, то внутри начнёт расти какое-нибудь растение
- думала, что ночью игрушки встают из коробок и играют друг с другом
- думала, что где-то существует завод, где делают деньги и если придти туда, то тебе дадут кучу денег просто так ^^
- думала, что мы все игрушки на батарейках и нами при помощи пультов управляют великаны
читать дальше

У меня были такие же детские мысли, как и у всех) Я думала, что:
читать дальше

URL записи

@темы: Списки, Цитаты

17:24 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
27.08.2010 в 10:15
Пишет [Имбирь]:

дадада, в моей жизни так все и происходит.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

URL записи

@темы: Анекдоты

23:55 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
22.08.2010 в 03:12
Пишет Divina Commedia:

22.08.2010 в 01:21
Пишет Айзен_Соуске:

Пятьдесят фактов о русских глазами иностранцев
1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и приобрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
читать дальше

URL записи

Главное всё взаправду )))

URL записи

@темы: Страны, Списки, Фэндом

11:42 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
17.04.2010 в 12:18
Пишет sariku:

Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе
Не знаю понравится ли вам это так же как мне...
Вопрос:

Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Узнать решение?

URL записи

@темы: Списки

11:41 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
21.07.2010 в 15:26
Пишет Serenada:

В сценаристы я пойду - пусть меня научат!
По одной жанровой вещи делать выводы рано, по двум - уже вполне можно.:)) Я вот посмотрела из споконов Айшилда, сегодня-завтра докурю Хикару но го... Схема аниме такого вида в общем-то сложилась, и мне стало любопытно подогнать под нее какой-нибудь неспортивный сюжет. И он нашелся.:evil:
Аниме получилось коротеньким, всего на 50 серий.:-D Не подумайте, что я серьезно, просто постебаться захотелось. Получилось крайне схематично, но к большему я и не стремилась, собсно.:nail:
По старой доброй традиции назовем-ка мы полученный гибрид "Темная лошадка".:-D

Итак...

1 серия.
Обычная японская школьница (далее – Темная Лошадка, или ТЛ) однажды после уроков забредает в кабинет литературы за забытой тетрадкой и находит там своих одноклассниц в количестве трех штук. Для нее становится открытием, что девочки (в том числе отличница-староста) собираются тут как неофициальный клуб. Неофициальный – потому что девочки увлекаются не просто литературой, а фиками. Для драматизма ситуации и актуализации темы нашего аниме – яойными фиками. ТЛ изумлена, но приятно: она ведь тоже пописывает драбблики про любимых героев, но «в стол», для себя. Она и не знала, что в Интернете такое занятие популярно, ибо ТЛ с компутером не особо дружит и вообще.
Сегодняшнее заседание клуба посвящено изучению недавно выложенного в Интернете фика по большому Фандому. ТЛ из любопытства присоединяется, заглядывает в экран ноутбука, несколько минут читает… Далее следует крупный план с округлившимися глазами и прыгающими в припадке зрачками.

ТЛ: Невозможно… Это… круто… потрясающе, удивительно, прекрасно! (прим.: в оригинале – «Сугой! Суго-о-ой! Суге!») Кто это написал?!
Староста (поправляя очки): О! Это Фандомный Монстр (далее - ФМ), до нее всем, как до Луны. Пишет почти на профессиональном уровне, хотя, судя по ее блогу, она тоже школьница.

ТЛ в течение пары минут переживает катарсис.

читать дальше

URL записи

@темы: Интернет, Списки, Тексты, Фэндом

11:38 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
25.07.2010 в 21:47
Пишет Anni-neko:

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с мальчиками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило

URL записи

@темы: Списки

11:37 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
27.07.2010 в 14:35
Пишет Inserta:

Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку. (с) баш


:lol::lol::lol::lol:

URL записи

@темы: Анекдоты

Чаинки в чашке

главная