• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: списки (список заголовков)
18:32 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
27.09.2010 в 19:54
Пишет Чебунетка:

Шикарно
26.09.2010 в 14:30
Пишет Оичи:

56 интересных фактов о человеке(с)
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
читать дальше

URL записи

Особо мне полубился пункт:
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

URL записи

@темы: Списки

18:19 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
30.09.2010 в 15:47
Пишет Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:

Стили
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

URL записи

@темы: Списки

21:22 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
29.09.2010 в 11:45
Пишет Тихе:

А ещё - это будет крик души - МЕНЯ ТАК ЗАДРАЛА МЕДИЦИНА
все расплывчато, все - наверное, все - вполне возможно, но необязательно. Придем к консенсусу. тут поэтому будем лечить так - а этого нет в списке, значит не будем. Посмотрим, понаблюдаем, это, а давайте, наверное, то. И вот есть ещё один новейший метод, но стоит он как ваша квартира и есть только в Израиле или США.
Я ей говорю, у меня суставы болят, спрашиваю, есть что-то новое - ничего нового нет, отвечает. Я ЕЙ.ГОВОРЮ, У. МЕНЯ. БОЛЯТ. СУСТАВЫ. Принимайте обезболивающие мази. Врачи - вообще дебилы, ничего не знают.
Да блять, тебе завтра семьдесят лет, ты что же хочешь, чтобы врачи тебе молодость вернули, хрящики твои рассыпанные как в детстве станут и боль пройдет - а-ле-гоп!? не ох*ела?



Aigsil поделилась прекрасным, а я выношу его в пост

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

читать дальше

URL записи

@темы: Анекдоты, Списки, Цитаты

14:51 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
05.04.2008 в 19:59
Пишет Илдре:

Поисковики
Дабы не захламлять цитатник.

Общеизвестные:

Поиск mail.ru
Яндекс
Яндекс поиск по блогам
Google
Апорт

Поисковые машины:

Ragu - поисковая система по rambler, апорт, google, яндекс, yahoo, altavista, alltheweb, msn.
Nigma - интеллектуальная поисковая система. Поиск по google, yahoo, msn, yandex, rambler, altavista, aport, nigma.
Metabot - мета-поисковая система
Quintara - поисковая система, флэш

Просто поисковики:

Ujiko - флэш, красиво (английский, французский, немецкий)
Clusty - с группировкой результатов поиска.
Черепаха
FileSearch - поиск по FTP по именам файлов и каталогов
FTPindexer - поиск по FTP. Требуется регистрация.
Поиск.Ru
Excite - web search
Refer.ru - с возможностью завести почтовый ящик.
WebCrawler

Поиск музыки:

Musipedia - поиск по муз. фразам, ритму и т.п.
SongTapper - поиск музыки по настукиваемому ритму.
kamillik - по исполнителю или названию композиции выдает ссылки на прямое скачивание. Англ.
FindSounds - поиск звуковых файлов.
tagoo - отличный поисковик mp3 файлов! Ищет не только музыку, но и аудиокниги.

Поиск изображений:

Ditto - русский понимает. Очень удобный.
Picsearch - аналогичный сервис.
Tiltomo - поиск изображений по тагам на flickr'e. Есть случайный поиск, если вы не знаете, чего хотите.
Delivr - поиск по flickr с возможностью сделать открытку.
Retrievr - выдает картинки не на словесный запрос, а на собственноручно рисуемое в специально отведенном окошке.
Videoronk - поиск видео.
Purevideo - поиск видео.
oSkope visual search - визуальный поиск на сервисах Amazon, Ebay, YouTube и Flicr. Интересная реализация на флеш, с возможностью просмотра результатов "не отходя от кассы", т.е. без перехода на страницы.

Поиск электронных книг:

Novoтека - поиск бесплатных электронных книг.
eBoogle - книжная поисковая система. Незаменимая вещь!
Bookmate - ищет по интернет-магазинам и электронным библиотекам одновременно. Очень удобно.

Сюда же:

ВикиПоиск - поиск по энциклопедиям (Википедия, Рубрикон, Кругосвет и др.)
boloto.info - интеллектуальная поисковая система по словарям. Словарь Ожегова, Даля, Ушакова, Брокгауза и Ефрона, БСЭ (Большая советская энциклопедия)
Словопедия - поиск слов по:
Большой Энциклопедический словарь (БЭС)
Толковый словарь В.Даля
Толковый словарь Ушакова
Толковый словарь русского языка (Ожегов С., Шведова Н)
Ф.А. Брокгауз, И.А. Ефрон. Энциклопедический словарь
Толковый словарь русского языка под редакцией Т. Ф. Ефремовой
Энциклопедия Кольера
Этимологический русскоязычный словарь Фасмера
Словарь русских синонимов
Словарь церковных терминов
Новейший философский словарь
Большой бухгалтерский словарь
Финансовый энциклопедический словарь
Полная популярная библейская энциклопедия
Cловарь-справочник по Древней Греции, Риму и мифологии
Биографический словарь Франции
Словарь наркотического сленга
Словарь русских личных имен
Словарь русских технических сокращений
Словарь строителя
Аббревиатуры
Словарь эпитетов
Этимологический словарь Крылова


URL записи

@темы: Интернет, Списки

23:10 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
07.04.2008 в 10:23
Пишет lurid:

Как выжить в фильмах ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
много букв 138 пунктов

@темы: Анекдоты, Списки

17:47 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.06.2010 в 22:59
Пишет Лар аэн:

Старое и очень доброе
«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Ещё?

URL записи

@темы: Тексты, Списки

17:34 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
18.08.2010 в 23:39
Пишет Тамми:

Законы — основа порядка
Хотя некоторые умиляют.

В Китае запрещено спасать тонущего человека противозаконно. Ведь это является вмешательством в его судьбу.

— Я спас тебе жизнь!
— Нет! Ты испортил мне смерть! (с)



В Эдмонтоне велосипедисты перед тем, как сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

Ноитора-сама только посмеется.


В Натоме противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

Значит все остальные попадают в группу риска.


В Миннеаполисе человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

Город садомазо!


В Полдинге полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

Наш добротворец жив-здоров,
А околела псина. (с)


В Ричмонде противозаконно бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе.

Плевок в души Фортуне и Теории Вероятности.


В Сент-Луисе пожарным под угрозой крупных штрафов запрещено спасать из горящих зданий обнаженных, одетых в халат или ночную рубашку женщин.

Нравственность в природе вещей. (с)


В Оклахоме собакам запрещено собираться группами более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного местным мэром...

Это вообще умора!

В славной Великобритании наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.

Голову с плеч!!!


В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Какое щедрое, однако, законодательство.

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Всегда знала, что французское правительство что-то скрывает...


И это капля в море. Кэрролл и Пратчетт создали логичные миры...

URL записи

@темы: Списки, Страны

17:28 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
26.08.2010 в 13:06
Пишет ~*~Тэль~*~:

:)
В одном девчачьем сообществе есть пост, в котором нужно продолжить фразу: "Когда я была маленькой я думала что..." Некоторые ответы просто прелесть) Вот что пишут разные девчонки:
Когда я была маленькой я думала что:
- Скелет это что-то мифическое типа призрака или вурдалака. Я была шокированна узнать, что у меня ТОЖЕ есть скелет.
- Слово "мужчина" означает женщину (заканчивалось на "А" и мне логично казалось, что на "а" может заканчиваться только женский род. (например шапка, машина).
- я думала, что машина едет только потому что руль крутишь
- от поцелуя можно забеременеть
- когда была совсем маленькой, верила, что меня сделали из пирамидок
- я думала, что по трамвайным рельсам проходит ток и очень боялась на них наступать
- думала, что если проглотить косточку, то внутри начнёт расти какое-нибудь растение
- думала, что ночью игрушки встают из коробок и играют друг с другом
- думала, что где-то существует завод, где делают деньги и если придти туда, то тебе дадут кучу денег просто так ^^
- думала, что мы все игрушки на батарейках и нами при помощи пультов управляют великаны
читать дальше

У меня были такие же детские мысли, как и у всех) Я думала, что:
читать дальше

URL записи

@темы: Списки, Цитаты

23:55 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
22.08.2010 в 03:12
Пишет Divina Commedia:

22.08.2010 в 01:21
Пишет Айзен_Соуске:

Пятьдесят фактов о русских глазами иностранцев
1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.

4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.

5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и приобрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.

6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"

7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.

8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
читать дальше

URL записи

Главное всё взаправду )))

URL записи

@темы: Страны, Списки, Фэндом

11:42 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
17.04.2010 в 12:18
Пишет sariku:

Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе
Не знаю понравится ли вам это так же как мне...
Вопрос:

Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)

Узнать решение?

URL записи

@темы: Списки

11:41 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
21.07.2010 в 15:26
Пишет Serenada:

В сценаристы я пойду - пусть меня научат!
По одной жанровой вещи делать выводы рано, по двум - уже вполне можно.:)) Я вот посмотрела из споконов Айшилда, сегодня-завтра докурю Хикару но го... Схема аниме такого вида в общем-то сложилась, и мне стало любопытно подогнать под нее какой-нибудь неспортивный сюжет. И он нашелся.:evil:
Аниме получилось коротеньким, всего на 50 серий.:-D Не подумайте, что я серьезно, просто постебаться захотелось. Получилось крайне схематично, но к большему я и не стремилась, собсно.:nail:
По старой доброй традиции назовем-ка мы полученный гибрид "Темная лошадка".:-D

Итак...

1 серия.
Обычная японская школьница (далее – Темная Лошадка, или ТЛ) однажды после уроков забредает в кабинет литературы за забытой тетрадкой и находит там своих одноклассниц в количестве трех штук. Для нее становится открытием, что девочки (в том числе отличница-староста) собираются тут как неофициальный клуб. Неофициальный – потому что девочки увлекаются не просто литературой, а фиками. Для драматизма ситуации и актуализации темы нашего аниме – яойными фиками. ТЛ изумлена, но приятно: она ведь тоже пописывает драбблики про любимых героев, но «в стол», для себя. Она и не знала, что в Интернете такое занятие популярно, ибо ТЛ с компутером не особо дружит и вообще.
Сегодняшнее заседание клуба посвящено изучению недавно выложенного в Интернете фика по большому Фандому. ТЛ из любопытства присоединяется, заглядывает в экран ноутбука, несколько минут читает… Далее следует крупный план с округлившимися глазами и прыгающими в припадке зрачками.

ТЛ: Невозможно… Это… круто… потрясающе, удивительно, прекрасно! (прим.: в оригинале – «Сугой! Суго-о-ой! Суге!») Кто это написал?!
Староста (поправляя очки): О! Это Фандомный Монстр (далее - ФМ), до нее всем, как до Луны. Пишет почти на профессиональном уровне, хотя, судя по ее блогу, она тоже школьница.

ТЛ в течение пары минут переживает катарсис.

читать дальше

URL записи

@темы: Интернет, Списки, Тексты, Фэндом

11:38 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
25.07.2010 в 21:47
Пишет Anni-neko:

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с мальчиками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило

URL записи

@темы: Списки

11:35 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
26.07.2010 в 22:50
Пишет Кирж:

Основные сюжетные схемы романов.
www.netlore.ru/Novell_Scheme
1.‎Роман-жизнеописание
Альберт родился. ‎
Альберт жил. ‎
Альберт умер.

2.‎Роман-трагедия
Альберт трудно родился. ‎
Альберт плохо жил. ‎
Альберт рано умер.

3.‎Роман-драма
Альберт любил. ‎
Альберт убил. ‎
Альберт ошибся.
читать дальше

URL записи

@темы: Списки

13:21 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
08.06.2009 в 18:42
Пишет Маг и Чародей:

Если б фантастика была психбольницей,кем бы были наши любимые писатели?
Дуглас Адамс - тихий больной. Единственным отклонением является постоянное ношение с собой полотенца. Иногда пытается дозвониться в несуществующий ресторан и заказать столик на вечер
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами
Роберт Асприн - быстро и неуловимо перебегает из палаты в палату, называя их измерениями, а себя - демоном. Пристально всматривается в каждого встречного, пытаясь распознать заклятие личины
читать дальше
Утащила у Nog

URL записи

@темы: Списки, Фэндом

19:10 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.07.2010 в 14:47
Пишет AnaisPhoenix:

Расстрельный список мира фанфикшена.
Давно хотелось написать нечто подобное, суммировав все факты на эту тему. :)

Итак...

Расстрельный список мира фанфикшена, или Самые страшные ошибки авторов и читателей.

1) Автор и общая форма фика (язык, стиль, сюжет, оформление etc).

читать дальше

2) Автор и персонажи (образы, жанровые особенности, достоверность, рейтинги etc).

читать дальше

3) Автор и читатели.

читать дальше

4) Читатели и авторы.

читать дальше

URL записи

@темы: Интернет, Списки, Тексты, Фэндом

19:04 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
30.07.2010 в 00:04
Пишет Soul of a Black Raven:

Что такое писатель
Ну кто же не знает, что такое писатель? Писатель – это человек, который занимается литературным трудом, сочиняет художественные произведения. А вот могут быть другие писатели? Слово писатель самой своей структурой свидетельствует, что могут.

Заглянем вместе с вами внутрь этого слова. В языковом сознании любого говорящего на современном русском языке существительное писатель прямо и неразрывно связано с глаголом писать. В соответствии с этим его основа делится на корень пис-, тематический суффикс глагола – а– и суффикс действующего лица– тель, и наше слово входит в ряд слов типа читатель, подражатель, наблюдатель, мечтатель, мучитель, исполнитель, грабитель. Однако среди слов этого рода писатель все-таки выглядит в известной степени чужаком. Правда, особый характер существительного писатель проявляется лишь в результате специального, хотя и очень элементарного анализа.

В самом деле, значение слов типа мечтатель целиком составляется из значений составляющих их морфем: мечтатель – «тот, кто мечтает», читатель – «тот, кто читает», мучитель – «тот, кто мучит», исполнитель – «тот, кто исполняет», грабитель – «тот, кто грабит» и т. д. Что же касается слова писатель, то оно обозначает не всякого, кто п и ш е т, а только того, кто не столько пишет, сколько сочиняет художественные произведения. Наше слово имеет более узкое значение, чем то, которое можно сложить из составляющих его значащих частей. Заметим, что такое явление наблюдается у слов, пожалуй, даже чаще, нежели простое суммирование в семантике целого слова значений образующих его морфем. Нередко признак, положенный в основу названия, и его структура выступают лишь как самые первые наметки его действительного значения и ясного представления о последнем не дают. Например, чувство признака, положенного в основу болгарского слова писец (мы сразу же и верно связываем его с нашим глаголом писать и суффиксом – ец), не дает нам в то же время знания о его действительном значении. А в болгарском языке оно обозначает не «писец», а «перо» (т. е. не того, кто пишет, а то, чем пишут).

Смысловая оригинальность слова писатель по сравнению с названными образованиями на– тель не является исконной. В древнерусском языке это слово имело буквальное значение «тот, кто пишет». Так что действительно писатель писателю рознь. Обратившись к древнерусским письменным памятникам, мы можем прочитать: Радуется купец в дом свои пришедъ, а корабль в тихо пристанище пришедъ, якоже отрешится волъ отъ ярма, так писатель книг кончавъ. Эта приписка в рукописи принадлежит не автору, а писцу, который закончил переписывание книги. Это ведь было трудным делом, длившимся, как правило, целыми месяцами (так, известное «Остромирово евангелие» дьякон Григорий переписывал для посадника Остромира около семи месяцев).

Ну а как и когда появилось в таком случае современное слово писатель= Это частое в нашей речи и всем известное существительное родилось в XVIII в. как семантический перевод (семантическая калька) французского écrivain (< лат. scriba «писец»).

источник

URL записи

@темы: Списки, Фэндом

14:01 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.03.2009 в 08:46
Пишет Morartu:

Юмористические советы драконам
Советы драконам. Взято отсюда

Быть Драконом - увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котором я читал в книгах или видел в фильмах, всякий раз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов - все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.

Итак, советы драконам:
читать дальше

URL записи

@темы: Списки, Тексты, Фэндом

13:27 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.06.2010 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
16 трюков для твоего тела

1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. ...читать дальше (еще 3834 символов) >>

URL записи

@темы: Списки

15:00 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
23.07.2008 в 15:07
Пишет Magrat Garlick:

Понравилось очень
СЛОВА ИНДЕЙЦЕВ

Хороший человек видит хорошие знаки.

Для того,чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Для того, чтобы понять себя, пообщайся с камнем в горах.

Тот, кто молчит, знает в два раза больше,чем болтун.

Есть много способов пахнуть скунсом.

Родина там, где тебе хорошо.

Не суди человека, пока не проходишь две луны в его макасинах.

Ребенок-гость в твоем доме. Накорми,выучи и отпусти.

Даже мертвая рыба может плыть по течению.

Жизнь течет изнутри вовне.Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.

У души не будет радуги, если в глазах не было слез.

Те,кто ложатся с собаками, встают с блохами.

Скажи мне-и я забуду. Покажи мне-и я не смогу запомнить. Привлеки меня к участию-и я пойму.

Прежде, чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов...


URL записи

@темы: Списки

22:00 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
10 признаков того, чем кот в доме лучше парня:
1. Кот занимает гораздо меньше места в постели.
2. Кормление кота – процесс нетрудоемкий
3. Вас не нервирует, если ваши подруги проявляют повышенный интерес к вашему коту.
4. Проблему походов кота на сторону легко решить хирургическим путем
5. Кот всегда выслушает
6. Только вдумайтесь: Кот не смотрит телевизор!
7. Кот не раскидывает свои вещи по всему дому.
8. Загулявший кот всегда возвращается.
9. Кошки - одни из самых чистоплотных животных.
10. Кот не пьет пиво, не курит и НЕ потеет.

@темы: Списки

Чаинки в чашке

главная