Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: тексты (список заголовков)
17:56 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

@темы: Тексты

04:10 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
27.11.2012 в 13:00
Пишет Лианнон:

12 советов Чака Паланика начинающим писателям.
"Номер Один: Когда писать неохота, поставь кухонный таймер на один час , садись и пиши, пока таймер не зазвонит. Если через час тебя будет так же воротить от писания, ты свободен на час. Но обычно ко времени, когда таймер срабатывает, ты так увлечен своей работой, так наслаждаешься ею, что не сможешь остановиться.

Номер два: Читатель умнее, чем тебе кажется. Не бойся экспериментировать с формой рассказа и временными скачками. Лично я считаю, молодые читатели отвергают большинство книг не потому что они глупее своих предшественников, но потому, что современный читатель умнее.

читать дальше

№ 11 очень повеселил, конечно.))) А что, и правда...:gigi:

URL записи

@темы: Интересности, Книги, Тексты

05:11 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
12.08.2011 в 15:13
Пишет Нетти Скофилд:

Колокольчики
Раньше гробы делали с отверстиями, в которые просовывалась 6 футовая медная труба с колокольчиком на конце.
Эта труба позволяла дышать людям, которые были по ошибке признаны мертвыми и похоронены. В маленьком городке, Гарольд, местный гробовщик, одной ночью услышав звон колокольчика, пошел проверить были ли это дети, выдававшие себя за призраков. Порой такое происходило и из-за ветра. Но не в этот раз. Голос снизу заявил Гарольду, что могилу нужно раскопать.
«Вы Сара О’Баннон?» – спросил Гарольд.
«Да!» ответил приглушенный голос.
«Вы родились 17 сентября 1827?»
«Да!»
«Однако надгробный камень указывает на то, что вы умерли 20 февраля 1857.»
«Нет, я жива, произошла ошибка! Скорей выкопай меня!»
«Простите, мэм,» сказал Гарольд, ломая колокольчик, и засыпая медную трубку грязью. «Сейчас август, и чем бы вы там не были внизу, вы, черт возьми, больше не живы, и вы не выберетесь оттуда».

URL записи

@темы: Тексты

19:17 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
07.04.2010 в 11:00
Пишет Diary best:

Пишет alwdis:

закон подлости
Закон подлости - конечно, универсален. Конечно, ему подвержены все люди, без различия пола, возраста, национальности и чего там еще.
НО!
Универсальный - не значит одинаковый. Далеко не у всех бутерброды падают маслом вниз. У меня, например, никогда не падают - потому что я терпеть не могу бутерброды с маслом ;-)
"Ниччо, - говорит Закон Подлости таким как я, сидя в засаде и потирая ручки (или что у него там). - Ниччо, я тебя и без бутербродов достану".
И таки достает.
Что делать на остановке, когда ждешь транспорт? Можно скучать. Можно ругаться. Можно читать. А можно - вышивать. Тааак вот, когда у тебя кончается нитка - правильно, приходит долгожданная колымага. И ты, с портфелем в одной руке, вышивкой в другой, кошельком - в третьей и иглой в четвертой... гм, радуешься тому, что он таки пришел. Метровая нитка, кста, которую еще не успели вдеть в иглу, висит на тебе МЕЖДУ всеми твоими руками. Ага, очень приятно и удобно.
На этом фоне стандартный закон подлости для курильщиков - "тока закурил - оно и пришло" - смотрится просто магическим обрядом по вызову транспорта. В смысле, уже не содержит элемента подлости.

Но это всё цветочки. Великий и ужасный Закон Подлости быстро приноровился к моей новой профессии.
Как вы относитесь к порезам? К махоньким порезам на десять капель крови? Или там иглой палец уколоть - на полторы капли крови? Фигня, да? Не заслуживает внимания, да?
Э-э-э, в руках опытного Закона Подлости можно из фигни сделать полноценную проблему, переходящую в трагедию.
Представьте себе, что такое 10 капель крови, когда вам надо браться за антикварные (да хоть и современные!) кимоно?! Представьте себе эти капли на нежнейшем шелке, который нельзя стирать!
Угу, угу. Теперь, как только сделаешь маникюр неудачно - бац, срочно надо кимоно доставать. И на выставках уколоть до крови палец при развеске - это ж святое дело! Хорошо, когда в кошельке лежит пластырь на всякий случай. А если нет?!
То-то праздник у Закона Подлости! Просто отличный!
...и ты выбываешь из строя пока фигусенькая ранка не затянется ПОЛНОСТЬЮ. Ага, в напряженнейший момент развески - полчаса как корова языком. Или больше - если острая музейная булавочка пропорола палец основательно.

Я вот думаю: мож, начать есть бутерброды с маслом? Нехай падают...

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Тексты

17:51 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
20.08.2008 в 23:54
Пишет *Муза*:

Cпасибо тому,кто это написал!
Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.



Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.



Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.



Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.



Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...



Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.

URL записи

@темы: Тексты

17:47 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.06.2010 в 22:59
Пишет Лар аэн:

Старое и очень доброе
«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»

Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Ещё?

URL записи

@темы: Тексты, Списки

11:41 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
21.07.2010 в 15:26
Пишет Serenada:

В сценаристы я пойду - пусть меня научат!
По одной жанровой вещи делать выводы рано, по двум - уже вполне можно.:)) Я вот посмотрела из споконов Айшилда, сегодня-завтра докурю Хикару но го... Схема аниме такого вида в общем-то сложилась, и мне стало любопытно подогнать под нее какой-нибудь неспортивный сюжет. И он нашелся.:evil:
Аниме получилось коротеньким, всего на 50 серий.:-D Не подумайте, что я серьезно, просто постебаться захотелось. Получилось крайне схематично, но к большему я и не стремилась, собсно.:nail:
По старой доброй традиции назовем-ка мы полученный гибрид "Темная лошадка".:-D

Итак...

1 серия.
Обычная японская школьница (далее – Темная Лошадка, или ТЛ) однажды после уроков забредает в кабинет литературы за забытой тетрадкой и находит там своих одноклассниц в количестве трех штук. Для нее становится открытием, что девочки (в том числе отличница-староста) собираются тут как неофициальный клуб. Неофициальный – потому что девочки увлекаются не просто литературой, а фиками. Для драматизма ситуации и актуализации темы нашего аниме – яойными фиками. ТЛ изумлена, но приятно: она ведь тоже пописывает драбблики про любимых героев, но «в стол», для себя. Она и не знала, что в Интернете такое занятие популярно, ибо ТЛ с компутером не особо дружит и вообще.
Сегодняшнее заседание клуба посвящено изучению недавно выложенного в Интернете фика по большому Фандому. ТЛ из любопытства присоединяется, заглядывает в экран ноутбука, несколько минут читает… Далее следует крупный план с округлившимися глазами и прыгающими в припадке зрачками.

ТЛ: Невозможно… Это… круто… потрясающе, удивительно, прекрасно! (прим.: в оригинале – «Сугой! Суго-о-ой! Суге!») Кто это написал?!
Староста (поправляя очки): О! Это Фандомный Монстр (далее - ФМ), до нее всем, как до Луны. Пишет почти на профессиональном уровне, хотя, судя по ее блогу, она тоже школьница.

ТЛ в течение пары минут переживает катарсис.

читать дальше

URL записи

@темы: Интернет, Списки, Тексты, Фэндом

13:17 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
04.08.2010 в 18:11
Пишет venechka.raisin:

Как я завела себе мужчину...


Нашла у подруги в заметках))) Один из лучших очерков, что я читала когда-либо.... Теперь очень интересно, сама ли она это написала - никогда ведь не скажет...))) Козявочка))) Всем советую - просто очень легкая и забавная правда жизни)))

КАК Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ....
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил -- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.
-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку.
-- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

читать дальше

URL записи

@темы: Тексты

19:10 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.07.2010 в 14:47
Пишет AnaisPhoenix:

Расстрельный список мира фанфикшена.
Давно хотелось написать нечто подобное, суммировав все факты на эту тему. :)

Итак...

Расстрельный список мира фанфикшена, или Самые страшные ошибки авторов и читателей.

1) Автор и общая форма фика (язык, стиль, сюжет, оформление etc).

читать дальше

2) Автор и персонажи (образы, жанровые особенности, достоверность, рейтинги etc).

читать дальше

3) Автор и читатели.

читать дальше

4) Читатели и авторы.

читать дальше

URL записи

@темы: Интернет, Списки, Тексты, Фэндом

19:06 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
25.07.2010 в 20:40
Пишет Eswet:

Многаслов
А тот пост, который типа умный, он про бет и вычитку, извините, и не говорите потом, что вас не предупредили ;)

читать дальше

URL записи

@темы: Интернет, Тексты

09:53 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
27.07.2010 в 22:50
Пишет Лесь:

Диалог из "Потанцуем"
- Сначала мы даем обещания, потом их нарушаем. Зачем вообще люди женятся, мистер Кларк, как вы думаете?
- Страсть.
- Нет.
- Любопытно. Сначала я посчитал вас романтичной. А как, по-вашему, почему?
- Нам нужно, чтобы нашу жизнь кто-нибудь замечал. На Земле миллиарды людей, и что значит жизнь одного человека. Но когда люди женятся… Когда люди женятся, они говорят друг другу, что их интересует всё в жизни другого: хорошее, плохое, ужасное – всякое. Всегда, всё, постоянно, каждый день. Вы обещаете: «Твоя жизнь не пройдёт незамеченной, потому что её замечу я. Я всегда буду свидетелем того, что с тобой происходит». Можете, процитировать меня по случаю.
- Обязательно.

URL записи

@темы: Тексты, Цитаты

09:51 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
28.07.2010 в 23:38
Пишет Менея:

На злобу дня, так сказать.
:-D

НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! читать дальше, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

:-D

Автор, к сожалению, мне не известен.

URL записи

@темы: Анекдоты, Тексты

09:47 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.06.2010 в 09:14
Пишет olki:

Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погибнут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.

URL записи

@темы: Тексты

14:02 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
03.11.2009 в 02:00
Пишет Океания:

Почему Снейп не моет голову? (12 версий)
1. Не умеет.

2. В Хогвартсе нет его любимой марки шампуня.

3. Сальные волосы заводят Люциуса Малфоя.

4. Снейп не может вымыть голову по той простой причине, что этим выдаст себя с головой и провалит свою миссию шпиона. Сами-Знаете-Кто-Сами-Знаете-С-Кем сразу догадается, что Снейп перешел на сторону хороших парней. Хорошие парни всегда моют голову.

5. Один раз он вымыл голову. Когда он пришел в класс, его никто не узнал. С тех пор он больше так не делает.

6. Он стесняется того, что на самом деле он - блондин.

7. Он моет голову каждый день. Но еще делает специальные укрепляющие маски для волос с сажей и подсолнечным маслом.

8. Один раз ему сказали, что с вымытой головой он похож на Сириуса Блэка.

9. У Поттера аллергия на сальные волосы.

10. Сальные и грязные волосы - необходимый компонент многих сложных зелий.

11. Голову он моет. Просто он каждый день надевает поверх грязный парик своей любимой давно умершей матушки.

12. Потому что, если он все же вымоет голову, случится примерно следующее:

Последняя глава последней книги про Гарри Поттера.

С криком ужаса профессор Снейп упал в озеро. Вначале на чистой поверхности появилось сальное пятно, а потом, чуть правее, из воды вынырнул сам Снейп с невероятно чистыми волосами.

- Кто бы мог подумать, что он на самом деле блондин! - прошептала пораженная Гермиона.
Без многолетнего налета грязи и сала на волосах, Снейп выглядел совсем по-другому и кого-то сильно напоминал. Кого-то, кого Гарри уже видел. На фотографиях.
- Мама, это ты? Тебя не убил Воландоморд? - воскликнул Гарри, не смея поверить в чудо.
- Нет, сынок, дорогой! - всхлипнул Снейп. - Он меня не убил, но мне пришлось заметать следы. Ах, если бы ты зал, как же мне надоело притворятся этим грязным, противным профессором Снейпом, когда на самом деле я твоя чистая и добрая мамочка!
- Мама! - Гарри бросился к ней на шею и разрыдался.
- 50 очков с Гриффиндора, - нежно прошептала она, гладя сына по голове.

стырино отсюда


URL записи

@темы: Анекдоты, Интернет, Тексты, Фэндом

14:01 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.03.2009 в 08:46
Пишет Morartu:

Юмористические советы драконам
Советы драконам. Взято отсюда

Быть Драконом - увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котором я читал в книгах или видел в фильмах, всякий раз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов - все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.

Итак, советы драконам:
читать дальше

URL записи

@темы: Списки, Тексты, Фэндом

13:30 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.07.2010 в 22:31
Пишет ZloYxp:

Кирпич Смерти

~HOW TO USE~


1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт

2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.
(знать его паспортные данные совсем необязательно)


3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.

4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.

5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)

6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)

7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)

8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит

URL записи

@темы: Анекдоты, Аниме, Тексты, Фэндом

21:41 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
03.07.2010 в 07:47
Пишет Ромбертольд:

- Нужен дом, - говорит камышовый кот. - Хотя бы шалаш из тростника.
- Зачем? - удивляется камышовая утка. - Тростник и так как стена, небо - как лазурный потолок...
Рыбы настороженно слушают в глубине. Они очень хотят, чтоб утка убедила кота: ведь если небо - потолок, тростник - стена, то озеро - домашний аквариум, а поедать аквариумных рыбок - это уже цинизм.

URL записи

@темы: Тексты, Цитаты

12:07 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
30.03.2009 в 07:12
Пишет Осколки чужих мыслей:

Скоро в сырое небо запустят змея, скоро апрель сыграет свой первый блюз. Я выхожу из окон, когда умею, и крайне редко завтракаю и сплю. В городе снег, в парке скрипят ворота, здесь, под окном, бьются колокола. Я не люблю видеть себя на фото, я не смотрю в стёкла и зеркала.
Там мой двойник молча подходит ближе, строгий, немой, слишком усталый взгляд. Я тебя вижу, я тебя ненавижу, я тебя скоро выдумаю назад.
Это весна, это трава и слякоть, та, что не любит белых, как снег, плащей.
Ты не апрель, если не можешь плакать, если ты прям, непобедим вообще, если ты так слепо в себе уверен, если ты никогда не бывал смешон. Лучше б война, лучше бы вихрь истерик, старые кеды, выцветший капюшон. Будет закат, будут взлетать качели, там не бывает страха, и смерти нет.
Это весна. Я, как всегда в апреле, буду шептать спутанный нежный бред.
Здесь, под землёй, люди уж слишком рядом, слишком неумолимо сожмут кольцо, но я спущусь – лишь для того, чтоб взглядом выхватить вдруг оттуда твоё лицо.
Правда, мой взгляд слишком глухой и тёмный, но обернись, господи, подожди, этот апрель, этот огонь бездомный, злой, золотой, горячий в моей груди, он же меня выжжет, убьёт, задушит, он же теперь, яростный, не уйдёт. Я же клянусь солнцем, водой и сушей, я разобью грязный весенний лёд, я никогда, я никогда – ты веришь? – я никогда больше не буду лгать, как я хочу выбить все эти двери, как я хочу, чтобы ты мог летать.
Мне хорошо, мне ничего не нужно, только ресниц касаться, касаться рук, сон мой, смотри, ветер седой и вьюжный больше не тронет нас холодком разлук. Будешь со мной? Будешь со мной смеяться? Будешь со мной верить, терпеть, хранить? Помнишь, не шли часы и дрожали пальцы, как я хочу этого не забыть.
Будь же, прошу, целым и невредимым. Я запущу сотню бумажных птиц. Мы создадим небо без тьмы и дыма, мы создадим землю без сонных лиц, без суетливых дней и пустых приветствий. Так что взлетай, бабочка, и – гори!
Это весна.
Мы, как в далёком детстве, рвём на двоих то, что у нас внутри.

(с) Fristashka

URL записи

@темы: Тексты, Цитаты

02:40 

он замерз
15.02.2010 в 13:32
Пишет AlisaV:

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва...
Отсюда:
ulitza.livejournal.com/
Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва...


Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

читать дальше

URL записи

@темы: Анекдоты, Списки, Тексты

02:17 

он замерз
20.04.2010 в 10:17
Пишет Yamato Musashi:

Знаменитый японский писатель, мастер слова, Танидзаки Дзюнъитиро так писал о женщинах эпохи Хэйан в своем исследовании "Похвала тени", как о мистической красоте:

"читать дальше

URL записи

@темы: Страны, Тексты

Чаинки в чашке

главная