Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассказы, стихи, миниатюры (список заголовков)
18:55 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
09.01.2010 в 00:43
Пишет призрачный волчонок:

притча...
Однажды непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу десять человек. И они смеялись и кричали:
- Мы победим тебя мастер!
Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу двадцать человек. И они смеялись и кричали:
- Мы победим тебя мастер!
Но мастер выиграл поединок. Тогда непревзойденного мастера одного из самых древних и самых непревзойденных единоборств вызвали на поединок сразу пятьдесять человек. О, как они смеялись и кричали:
- Мы все равно победим тебя мастер!
И мастер снова выиграл поединок. Все притихли. Но тут из толпы вышел мальчик и попросил: - А можно мне тоже побороться?
О, как все смеялись над мальчиком. И мастер проиграл поединок. В ответ на недоуменные возгласы он ответил: - Мне все равно, а ребенку приятно...

URL записи

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

19:41 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
02.12.2006 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса

ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал

100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...



История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного

небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения

направленные на места парковки машин автоцентра.

И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки

сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день

ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...



P.S. Такое только в России возможно..

P.P.S. А машины не тронули....

URL записи

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Страны, Цитаты

13:29 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
05.06.2009 в 20:34
Пишет Yugito Nekomata:

[Из жизни сотрудников банка]
А я-то думала, что у моей мамы скучнач работа. Ничего подобного! Они там целыми днями только и делают, что ржут!:gigi:

читать дальше

URL записи

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Цитаты

13:29 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
28.01.2010 в 11:38
Пишет Боливия:

Правдивая история. Для яойщиков и слешеров.

Пишет [хранитель]:

Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???»
Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..."
"Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров.
И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать. Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку?
И продолжает: нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально. По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржот в голос либо зарыдает.
«Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!»
Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и
мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать.
Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он.
Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?»
Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка».
Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки.
Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть
всемирный заговор: и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка,
проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?»
Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнуло:
«Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами :
«Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато.

URL записи

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Чужое

13:27 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
18.04.2010 в 19:59
Пишет Талинна:

Позавчерашнее
Стою на остановке. Подкатывает ПАЗик с характерной черной полосой по бокам и надписью "Ритуал" за лобовым стеклом. Из него медленно вылазит мрачный народ в черном и двигается в сторону ближайшего дома. Водитель, ожидая пока все выйдут, вышел и протирает зеркало. Расталкивая грустный народ к автобусику несется бабулька. В руках две тяжеленные даже на взгляд тряпичные авоськи, в глазах решимость...
- Это какой автобус? - вопрошающе орет она.
- Ритуальный, - отвечаю я.
- А куда он идёт?
- На кладбище.
- Подойдёт! - выкрикивает старушка и начинает ломиться в двери, отпихивая водителя.
- А тебе не рано ли, бабушка? - спрашивает тот.
- Не-а, мне как раз туда и надо.
- Ну, садись, - водитель приглашающе кланяется бабульке.
- Поехали! - командует бабка, в мгновенье ока устроившись на первом сиденье. - Давай, пошевеливайся!
Автобусик уехал. А я задумалась - ну кто, в самом деле, решил что Она обязательно должна быть худой, в черном балахоне и с косой? А может Она вот такая - толстенькая, сгорбленная старушенция, в затрапезном плащике и с авоськами в руках?

URL записи

@темы: Интересности, Рассказы, стихи, миниатюры

17:36 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Мягкий снегопад навалился на город. Большие, мохнатые хлопья покрывали белым пухом тротуар, машины, крыши, деревья.
- Вот блин! - подумал дворник Михеич. - Скреби теперь эту дрянь лопатой.
- Вот блин! - подумал прохожий кашляя и кряхтя. - С эдакой дрянью и ангину подхватить недолго.
- Вот блин! - подумал драный бродячий пёс. - хрен ли что под этой гадостью сыщешь. а отмечаться как? а чтобы сесть - хвост под попу подкладывать надо.
- Вот блин! - подумала дама на каблуках. - Так и сапоги испортить недолго, вторые такие не купишь.
- Вот блин! - подумал ребёнок. - Каток засыпало и лыжню, где теперь играть?
...
- Вот блин! - подумал снег. - И чего они там внизу ходят, вошкаются. падать красиво не дают .

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Чужое

23:43 

он замерз
22.03.2010 в 15:28
Пишет Герр Каплей:

о Блаародный РыцарЯх...
что-то я сегодня неромантичен...

Как-то раз один Блаародный Рыцарь вскочил на коня, склонился с седла поцеловать свою Прекрасную Даму и провозгласил:
- Я привезу тебе голову нильского крокодила!
И унесся галопом в ту сторону, где, как он полагал, водились нильские крокодилы.
Возмущенного вопроса Прекрасной Дамы «А нахуя она мне??» он, конечно же, не услышал.

Пятнадцать лет спустя Блаародный Рыцарь привез своей возлюбленной высохшую голову самого настоящего нильского крокодила, честно добытую в бою.
И выпучил глаза от удивления.
- Как шестой ребенок??? От кого???

Прекрасная Дама промолчала. Подобрала юбки, кивнула детям и пошла обратно в замок.

А что ей было говорить?

«Где ты был все эти годы, когда я пыталась починить разваливающийся замок? Воевала с ворюгой-управляющим? Отбивалась от жадного епископа? Продавала бабушкины украшения, чтобы выплатить налоги? Вышла на стены, когда пьяный соседский сынок пытался взять эти развалины штурмом? Где был ты, о благороднейший из рыцарей? Воевал с ящерицей?»

Она была настоящей Прекрасной Дамой. Она этого не сказала.

URL записи

@темы: Фандом и прочее, Рассказы, стихи, миниатюры, Интересности

18:05 

он замерз
Введению ОПК в школьную программу посвящается.
Беседа мамочки с дочкой. 2025 год
Действующие лица:
Мать, 38 лет,
Дочь, 16 лет.
Д: Мамочка, мне нужна тысяча рублей!
М: Опять? (С проблеском интереса) На новую юбку?
Д: Ну что ты, мамочка! Мне надо на исповедь сходить!
М: Опять? Ты ж ходила в этом месяце.
Д: Но я же согрешила! И вообще, у нас некоторые девочки ходят на исповедь каждую неделю – и им родители дают деньги на это. А Ирка вообще по два раза ходит.
М: Что значит согрешила?
Д: Ну… я это…
М: Что?!
Д: Я урок не выучила, а учительнице сказала, что была в церкви и потому не успела выучить.
М: Так, а где ты была на самом деле?
Д: Я… мамочка, ты не сердись, я ходила листовки раздавать.
М: Какие еще листовки?

Д: Ну про спасителя нашего Христа. Ну, ма-амочка… А давай вместе сходим. Мамочка!
М (подавившись сигаретой): Я? На исповедь? Крыша у тебя поехала, дочь.
Д: Если бы вера не запрещала мне осуждать родителей, я бы сказала, что ты ругаешься небожественными ругательствами.
М (выпуская дым): А бывают божественные?. Хотя это не ругательство, это слэнг.
Д (зажимая уши): Мамочка, это противобожественно! Не ругайся, а то я не отмолюсь.
М: Ну и не молись.
Д: Да ты что! Ты хочешь, чтобы я попала в ад!
М: Тебе еще надо попасть в институт. (после паузы) И замуж. Я никак не пойму – бойфренд-то у тебя есть?
Д (возмущенно): Ну конечно нет! Это ты, мамочка, должна найти мне жениха из хорошей православной семьи.
М (поперхнувшись сигаретой): Опять я? А ты почему не можешь найти себе парня?
Д: Мамочка, я еще неопытная, могу найти не того. А вдруг он не совсем православный, а еретик?
М (роняя сигарету): Какой еще еретик?
Д: Ну, может, он арианин, беспоповец или вообще католик.
М: Лишь бы человек был хороший.
Д: Так. Мамочка, ну ты мне дашь денег на исповедь? И мне еще нужен новый платок в церковь ходить. Все девчонки в новых.
М: На поездку по святым местам я давала? На пожертвования даю каждый месяц? Иконки покупаем регулярно – вон у тебя целая полка. Я б поняла еще, если б ты на блузку новую, на жвачку денег просила или на аниме…
Д: Да ты что! От жвачки же дети бывают!
М (закашливается дымом, бросает сигарету и наливает себе рюмку коньяку) Дети бывают от секса, дочь, запомни.
Д (крестится): Мамочка, не ругайся, ну я же не отмолюсь!
М (безжалостно):… а чтобы их не было, надо пользоваться презервативом!
Д: Мамочка, ну теперь мне точно на исповедь надо! Это же грех – такое слушать.
М: Нет у меня денег. Я одна тебя тяну.
Д: Мало меня в школе дразнят, что у меня мать разведенка, так еще и на исповедь не сходи! У нас все девчонки в классе хо-одят! Вот если бы вы с папочкой не развелись, меня бы не дразни-или. Зачем вы развелись?
М: Папаша твой сначала по бабам бегал, а потом и совсем решил, что ему одной бабы мало, в мусульмане подался – там по четыре зараз дают.
Д (радостно): Так ты развелась с ним, потому что он предал Христа! Мамочка, как я тобой горжусь! Спасибо, мамочка! Пусть Ирка не зазнается что у нее отец – поп. Завтра же всем расскажу в школе, что ты не разведенная жена, а борец за веру!
Мать давится коньяком и закашливается всерьез и надолго.
(с) Эрл Грей

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

18:05 

он замерз
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит
бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая,
что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед.
Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает
мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не
выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна
живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
(с) Острие.ру

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

23:58 

Пепел - мои сожженые мысли.
22.02.2010 в 17:29
Пишет ..:: Dit of moon ::..:

Действительно.
А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать. (с)

URL записи

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Цитаты, Чужое

19:19 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!

@темы: Интересности, Рассказы, стихи, миниатюры

16:08 

он замерз
Пишет *Sharingan*:

Other People by Neil Gaiman

ДРУГИЕ ЛЮДИ

– Время здесь неустойчиво и подвижно, – сказал бес.
Человек сразу понял, что это бес. С первого взгляда. Точно так же, как понял, что место, куда он попал, называется Ад. Ничем другим это быть не могло: ни то, ни другое.
читать дальше

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

15:42 

он замерз
Пишет Tex:

Про мужика и дракона
Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Дракон.
- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.
- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
читать дальше

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

20:41 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Продаются глаза


Вывеску я заметил издалека. Перешел улицу, чуть не попав под колеса, зашел, как было указано, во двор, в полуподвал, толкнул тяжелую резную дверь.
Прилавок поражал. Я, конечно, бывал в магазинах приколов, где продаются маски вампиров, пластмассовые какашки и прочие малоприятные вещи; бывал и секс-шопах, где от обилия фало- и прочих имитаторов желудок подступает к горлу, так что считал, что нервы у меня крепкие. И все же от вида нескольких десятков глазных яблок на витрине мои собственные закатились куда-то под затылок.
Когда приступ дурноты прошел, я заметил продавца, заботливо следившего за выражением и цветом моего лица.
– Вам помочь?
– Спасибо, ничего. Скажите, они что, стеклянные?
– Самые настоящие. Живые.
– Как живые? Они что, еще и видят?
– Сейчас, конечно, нет. Ведь очки тоже не видят. Но если вы их возьмете, то они помогут вам увидеть мир по-новому.
– Я понимаю, очки. Но глаза… Их как менять? Ни один хирург на это не способен.
– Хирург не нужен. Нужно захотеть – и вместе с новыми глазами вы получите новый взгляд на мир. Смотрите, у меня сейчас какие глаза?
читать дальше

Семен Чипеев.

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

12:13 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Умеют ли кошки скучать?
Что тебе снится, мой рыжий друг, на теплом от батареи подоконнике? О чем ты думаешь, мурлыча во сне? О чем мечтаешь, неспешно прогуливаясь по пустой квартире и наблюдая в окно за воробьями?
Твоя старшая хозяйка прибегает на десять минут в день, покормить тебя, поменять лоток и торопливо погладить пушистую шкурку. Ты ластишься к ней, трешься об ноги, и в янтарных глазах читается "Ну побудь еще немного!", но она быстро пьет чай, крутится пару минут перед зеркалом и исчезает. У нее работа и любовь. В ее графике только полчаса на заботу о том, чтобы хвостатый не подох с голоду.
Твой младший хозяин внезапно исчез. Раньше он то и дело бродил туда-сюда, подхватывал тебя на руки, бурчал "Черт с тобой, ешь еще!" и гремел коробкой с кормом с кухни, чтобы ты с готовностью прибежал к нему из другого конца квартиры. Он играл с тобой лазерной указкой и смеялся, когда ты прыгал за алым огоньком на стены. Теперь он появляется редко, примерно раз в три недели. К нему приходят шумные друзья, приносят гитару и зажигают кальян. А тебя выгоняют из комнаты. Ты не подаешь вида и дремлешь где-нибудь в коридоре.
Твой старший хозяин появляется и того реже. С порога, еще не сбросив с плеча рюкзак и не снимая куртки, он берет тебя на руки, целует и улыбается: "Ты моя рыжая морда!" Он то и дело гладит и теребит тебя, и ты благодарно мурчишь, и бежишь к нему, напрашиваясь на ласку. Месяц назад ты был счастлив целых девять дней, когда мог спать у старшего хозяина в ногах, и почти весь день ходить за ним и чувствовать ласковую руку на пушистом загривке. "Если бы я мог забрать тебя!" - шепчет он, целуя тебя в нос, а потом закидывает рюкзак на плечо и снова исчезает.
А ты остаешься - один в пустой квартире.
Умеют ли кошки любить?
(с) Сэль

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Чужое

12:12 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
(с)

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Чужое

22:52 

Пепел - мои сожженые мысли.
– Я глубоко убежден, – отвечал он, – что каждая женщина хотя в душе и ранимее нас, мужчин, но она и намного терпеливее нас, мужчин. Особенно в те периоды своей жизни, когда она любит. В этом я убежден. Женщина может сносить от любимого человека многие обиды и оскорбления, она способна очень многое прощать. Но… пусть мужчины не обольщаются!
Он замолк. Карачевцев осторожно напомнил:
– Продолжайте… Как мне понимать вас?
– А так, юноша, и понимайте. Женщина прощает почти все мужчине, которого она любит. Но в ее любви имеется очень опасный предел. Тогда женщина как бы «взрывается». И, взорвавшись, она обязательно отомстит. Рано или поздно, но – отомстит! Я думаю, – заключил Карабчевский почти торжественно, – женщина имеет на эту месть природное право…
– Мне позволено так и записать? – спросил биограф.
– Да, так и запишите. Пусть знают все. Надо ценить женщин. Надо беречь женщин. Надо уважать женщин, имевших несчастье полюбить мужчин, недостойных большой женской любви.

В.Пикуль

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

22:51 

Пепел - мои сожженые мысли.
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала: "Наверное, вы мне не знакомы, но вы должно быть, голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте". "А муж дома?"- спросили они. «Нет» - ответила она.- Его нет". "Тогда мы не можем войти" - ответили они. Вечером, когда её муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся. "Иди и скажи им, что я дома и пригласи их в дом!"- сказал муж. Женщина вышла и пригласила стариков. "Мы не можем пойти в дом вместе" - ответили они. "Почему же?"- удивилась она. Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство. - сказал он, указывая на одного из своих друзей, и сказал, указывая на другого - А его зовут Удача. А меня зовут Любовь". После чего добавил: "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме". Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!"- сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!" Его жена возразила: "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?" Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!" "Давай-ка согласимся с нашей девочкой" - сказал муж жене. "Иди и попроси Любовь стать нашим гостем". Женщина вышла и спросила и троих стариков: "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем" Старик по имени Любовь пошёл в направлении дома. Другие два старика последовали за ним. Удивлённая, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идёте?" Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идёт, мы всегда идём за нею. Там, где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!"

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры

14:47 

Пепел - мои сожженые мысли.
А были дни, бросали серебро
На золотое эхо тамбурина.
Шутил, мукой обсыпанный Пьеро,
И весело смеялась Коломбина.
Стоит старик с протянутой рукой,
И снова плачет старая шарманка
О мальчике, обсыпанном мукой,
О девочке с печальной обезьянкой.
(с)песенка из "Принц и Нищий" (Танюк, Болотин)



По острым иглам яркого огня
Бегу, бегу, дорогам нет конца
Огромный мир замкнулся для меня
В арены круг и маску без лица
Я шут, я Арлекин, я просто смех
Без имени и, в общем, без судьбы
Какое, право, дело вам до тех
Над кем пришли повеселиться вы ?
(с)Арлекино, Пугачева


Я знаю, ты взволнован-
ты так боишься чьих-то слез.
Но я — всего лишь клоун,
не принимай меня всерьез…
Здесь неуместна жалость,
за что, скажи, меня жалеть?
Пусть у меня нет шансов,
но я могу тебя развлечь…

И я, рискуя жизнью,
могу упасть к твоим ногам.
Но все мои ужимки —
пустой, дешевый балаган.
Я не скажу ни слова,
ведь у меня — немая роль.
Ведь я — печальный клоун,
ведь моя боль — смешная боль…
(с) Флер, Печальный Клоун


Оба шута: и Пьеро, весь в посеревшей за день пудре, в синяках от Арлекиновой палки, и сам Арлекин, чей рот перекошен от каждодневных гримас, ладони цветут экземой, а кровь отравлена собственным сарказмом, возносят по вечерам благодарственную молитву.
— Господи! — говорят они тайным дуэтом (каждый у себя, наедине с собою и сам за себя, но одновременно). — Спасибо тебе, Господи, — твердят они, — что не сотворил меня дурой Коломбиной, у которой нет иной печали, кроме как сделать наконец выбор между двумя никчемными шутами, Пьеро и Арлекином.
(с)Макс Фрай "Сказки и Истории"

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Макс Фрай

14:46 

Пепел - мои сожженые мысли.
Американский журнал «Живая наука» опубликовал мнение ученых о наиболее популярных «ученых» мифах. Сеанс разоблачения показал, что большая часть мифов — именно мифы. Но некоторые оказались более живучими и выдержали проверку скальпелем, линейкой, градусником и хронометром.

Миф N 1. Наш мозг работает на 5%

Кто-то когда-то где-то придумал и написал, что мы используем свой мозг то ли на 5, то ли на 10%. Во-первых, непонятно, на 5% чего? Массы? Или объема? Что это неверно, известно еще с позапрошлого века, когда врачи описали десятки случаев катастрофического повреждения мозга, при котором, однако, наш «орган мысли» функционировал совершенно нормально.

Во-вторых, этот миф был опровергнут и экспериментально, методом магнитно-резонансной томографии. Снимки показывают, что в момент решения задачи (например, про волка, козу и капусту) задействованы практически все участки головного мозга.

Миф N 2. Жевательная резинка засоряет желудок

Намертво прилипающая к одежде и мебели жевательная резинка послужила основанием для мифа о ее долгом переваривании в желудке человека — аж семь лет. Странно, что распространители мифа не подумали о том, как можно измерить этот странный промежуток времени. Пометить, что ли, ту первую резинку чем-нибудь? А чем? А другие резинки эти семь лет не жевать? И хотя ученые из «Живой науки» утверждают, что резинка элементарно переваривается за несколько дней, мы полагаем, что все еще проще. Зачем переваривать? Она, будучи размера небольшого, сама выйдет известным путем.

Миф N 3. Можно убежать от дождя

Сложился миф, что если бежать под дождем, то меньше промокнешь. Что-то вроде того, что капли дождя не успеют на тебя попасть. Чушь, разумеется, — просто бегущий скорее доберется до укрытия и меньше намокнет из-за меньшего времени пребывания под дождем. Так что этот миф в некотором смысле — правда. Забавно, что при некоторых условиях — угле падения капель, их величине и плотности потока — при беге можно даже больше намокнуть, чем при ходьбе за такое же время!

Миф N 4. Зевота заразительна

А вот и не миф. Подражательный эффект сохранился у хомо сапиенс от его древнего предка. А поскольку этот предок стал родоначальником не только человека, но и человекообразных обезьян, то и современные обезьяны начинают хором зевать, когда зевает хотя бы один из членов племени. Ученые считают даже, что обезьяны передразнивают друг друга. А у нас скорее срабатывает все же подражательный эффект.

Миф N 5. Булочки с маком — наркотик

В маковых зернах на булочке действительно содержится опий. Это уже не миф, но и не совсем правда — в том смысле, что химический анализ в крови съевшего пару булок несомненно обнаружит опиаты, но их количество будет таково, что наркотического эффекта не будет ни в коем случае. А вот если наскрести мака с десятка булочек… Может, что-нибудь и почувствуется.

Миф N 6. Мысли о сексе

Якобы мужчина думает о сексе через каждые семь секунд. Даже и опровергать не нужно, ведь проверить эту ерунду никак невозможно. Автор этой статьи, например, не думал об этом деле уже скоро час, поскольку в это время статью писал.

Миф N 7. Убийственная сила притяжения

Если бросить монетку с небоскреба, то она способна убить вашего неприятеля. Ничего подобного, монетку будет мотать ветер, из-за парусности ей будет сопротивляться воздух и в конце концов она скорее всего упадет далеко не с той силой. Журнал «Живая наука» рекомендует воспользоваться кирпичом, причем небоскреб даже и не нужен, достаточно трех-четырех этажей.

@темы: Рассказы, стихи, миниатюры, Разбор полетов

Чаинки в чашке

главная