• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разбор полетов (список заголовков)
21:22 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
18.05.2010 в 16:17
Пишет .:Фантазерка:.:

Ухух... *-*
18.05.2010 в 11:31
Пишет Lay-lo:

возьму себе эту статейку у playq, вдруг кому интересно еще)
17.05.2010 в 22:57
Пишет :

ЦЕЛЫЙ МИР
Напровляя арт Аллодов

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: Игры, Интересности, Разбор полетов, Чужое

21:20 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
08.05.2010 в 18:46
Пишет Тунлипухи:

Конституция Ужуписа, квартала-государства в Литве

Человек имеет право жить возле речки Вильняле, а речка Вильняле - протекать возле человека.
Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой, и черепичную крышу.
Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право ошибаться.
Человек имеет право на индивидуальность.
Человек имеет право любить.
Человек имеет право не быть любимым, но необязательно.
Человек имеет право не быть великим и известным.
Человек имеет право лениться или ничего не делать.
Человек имеет право любить кошку и заботиться о ней.
Человек имеет право присматривать за собакой до конца жизни одного из них.
Собака имеет право быть собакой.
Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудный час должна ему помогать.
Человек имеет право иногда не знать есть ли у него обязанности.
Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право быть счастливым.
Человек имеет право быть несчастным.
Человек имеет право молчать.
Человек имеет право верить.
Человек не имеет права на насилие.
Человек имеет право осознавать свое ничтожество и величие.
Человек не имеет права покушаться на вечность.
Человек имеет право понимать.
Человек имеет право ничего не понимать.
Человек имеет право быть разных национальностей.
Человек имеет право справлять или не справлять свой день рождения.
Человек обязан помнить свое имя.
Человек может делиться тем, что имеет.
Человек не может делиться тем, чего не имеет.
Человек имеет право иметь братьев, сестер, и родителей.
Человек может быть свободным.
Человек отвечает за свою свободу.
Человек имеет право плакать.
Человек имеет право быть непонятым.
Человек не имеет права обвинять других.
Человек имеет право быть личным.
Человек имеет право не иметь никаких прав.
Человек имеет право не бояться.
Не побеждай.
Не защищайся.
Не сдавайся.

© Томас ("Джефферсон") Чяпайтис и Ромас ("Дж. Вашингтоном") Лилейкис


URL записи

@темы: Разбор полетов, Цитаты

21:42 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.05.2010 в 22:12
Пишет Firizi:

О прикольном...
Находится у меня в папке "приколы" уже туеву хучу лет.
Итак, что общего между магом и программистом?

1. Оба физически слаборазвиты, страдают недостатком веса (реже — его избытком).
2. Любят эффектную внешность, но редко следят за собой.
3. Изъясняются, используя кучу неизвестных простым смертным терминов.
далее



URL записи

@темы: Разбор полетов, Цитаты

18:08 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
25.04.2010 в 19:26
Пишет Key Lo:

Для ReyksneR.)
Несколько способов закончить жизнь самоубийством, с помощью такой обыденной вещи, как стена:
читать дальше

URL записи

@темы: Разбор полетов, Интересности

17:41 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
13.01.2010 в 18:06
Пишет Inqvizitor:

Полнейший межгаллактический пиздец.
13.01.2010 в 12:12
Пишет Старый холостяк:

13.01.2010 в 02:06
Пишет Сурт:

Словарь американских феминисток
Некоторые вещи из него я видел раньше, но сейчас нашёл наиболее полный список...Они там ЁБНУТЫЕ!!!
Ну я реально не понимаю, ЧТО и ЧЕМ они думают, чтобы всерьёз писать такое и за это агитировать общественность.

приобщиться к Сакральной Женской Мудрости

URL записи

URL записи


URL записи

@темы: Разбор полетов

16:45 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
УМЕНЬЕ ХРАНИТЬ СЕКРЕТ

Пора положить конец распространению старой шутки о том, что женщины
не умеют хранить секреты. Ни в чем черная неблагодарность мужчин к
прекрасному полу не проявилась так ярко, как в распространении этой
клеветы. Где бы и когда бы человек, считающий себя наделенным чувством
юмора, ни вернулся к этой более древней, чем сам мир, теме, которой его
братья-мужчины считают своим священным долгом аплодировать, на лице
женщины появляется странная, непостижимая, полная жалости, усмешка,
понятная лишь очень немногим из мужчин.
Правда в том, что только женщины и умеют хранить секреты. Одному богу
понятна та изумительная сила, с какой девяносто девять из ста замужних
женщин ухитряются скрыть от всего прочего мира, что они связали себя с
существом, недостойным их чистой и полной самопожертвования любви к нему.
Женщина может шепнуть соседке, что миссис Джонс уже второй раз
перелицовывает свое старое шелковое платье, но если в ее груди есть
что-либо, касающееся любимого ею человека, сами боги не вырвут это оттуда.
Слабый мужчина заглядывает в чашу с вином - и смотрите: вот он уже
выболтал свои сокровеннейшие мысли развесившему уши случайному встречному!
Женщина может щебетать о погоде и глядеть своими детскими глазами в очи
хитрейшего из дипломатов, без труда пряча в это время в своей груди
важнейшие государственные тайны.
Адам был праотцом болтунов, первым из сплетников - и нам нечего им
гордиться. Под грезящим, взывающим к нему взглядом Евы - той, что была
создана для его удобства и удовольствия - в ту самую минуту, когда она
стояла рядом с ним, любящая, и юная, и прекрасная, как весенняя луна, он,
жалкий приживальщик, сказал:
- Женщина дала мне, и я вкусил!
Этот отвратительный поступок нашего прародителя не может быть извинен
ни одним джентльменом, знающим свой долг по отношению к леди!
Поведение Адама должно было бы привести к исключению его имени из
списков каждого порядочного клуба страны. И тем не менее, с того дня
женщина идет рука об руку с мужчиной - верная, преданная и готовая на все
жертвы ради него. Она скрывает от света его жалкие пороки, она
перетолковывает в обратную сторону его позорные проступки и - главное -
она молчит... когда одного слова достаточно, чтобы пронзить его дутое
величие и обратить его в смятую тряпку!
А мужчина говорит, что женщина не умеет держать секретов!
Пусть он будет благодарен, что она умеет их держать - иначе бы все
воробьи на крышах чирикали про его ничтожество!
(с) О'Генри

@темы: Разбор полетов, Цитаты, Чужое

16:40 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.04.2010 в 18:38
Пишет Блудный сын промышленности:

25 cпособов борьбы с котом писающим на ботинки



1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
читать дальше

URL записи

@темы: Разбор полетов, Цитаты, Чужое

01:39 

он замерз
10.04.2010 в 15:48
Пишет Настоящее Что-нибудь:

Не стань таким, как все. Виктор Ерофеев
Если все любят блондинок – люби рыжих.
Чем больше они любят блондинок – тем больше люби рыжих. Будь верным в любви к рыжим, люби рыжих до безумия – и тебя полюбят блондинки.
Если все ходят в коже – забудь о коже.
А как же мода? Сам будь модой.
Если все любят Россию – люби Индию.
Когда ты полюбишь Индию, ты зайдешь с той стороны, ты увидишь Россию такой, какой ее мало кто видит, и тогда сам решишь, любить ее или нет.
Если все вокруг ходят хмурыми – ходи веселым.
Ходи веселым назло им всем.
Если все любят рок – люби Баха.
Не понимаешь Баха – люби Шопена. Он попроще, но тоже классный.
А как же рок? А как же потанцевать? А кто тебе мешает – танцуй!
Настоящие мужчины знают, что женщины не любят трахаться на скорую руку. Однако, у настоящих мужчин мало времени. Не экономь его на любви.
Все говорят, телевизор – отрава. Прислушайся. В этом конкретном случае голос народа не врет.
Но если очень хочется смотреть телевизор – включай скорее. Не спи на ходу.
Сейчас время больших сомнений. Все сомневаются, что делать, как жить. Не сомневайся вместе с другими. Сомневайся сам по себе.
Если все делают деньги – делай большие деньги или вообще их не делай, только не делай как все.
Все мечтают разбогатеть, купить большую квартиру, а ты не мечтай – ты действуй.
А если не получается - не мечтай о глупостях, не дешеви мечту.
Раньше многие продавались советской власти. Хотели получить большой брежневский поцелуй взасос. Теперь продаются рыночным ценностям. Соблазнов больше, и дрогнули даже те, кто раньше держался. Зеленые деньги важнее советского ордена. Все равно – не продавайся. Обратно себя не купишь.
Не верь рекламе, даже если она права. Она не обидится – у нее и без тебя много поклонников.
Если ты любишь боевики и детективы – не стесняйся. Слабость – в природе людей.
Если все дураки – будь умным.
Почему? Так интересней.
Если все любят свою маму – ты тоже люби свою маму. Это она родила тебя на свет не похожим на всех.
Купи себе коня и скачи. Скачи по снежному полю за горизонт. Удиви мир.
Все сплетничают о знаменитостях. Не подражай им. Стань знаменитостью.
Не любишь политику – правильно делаешь. Но не давай русской политике издеваться над твоей жизнью. Не забывай – у нее плохая наследственность.
Во времена засилья масскультуры хорошо принадлежать к элите. В остальное время это необязательно. Это даже некрасиво – в остальные эпохи.
Люби себя. Но люби себя все-таки меньше, чем тебя любит любимая женщина.
Будь исключением из правила, будь первым или последним, только не будь общим местом. Не занимай его – или займи врагу.
Непохожесть – сестра таланта. У таланта две сестры, а не одна, как думают все.


Просто быть собой. Не из желания выделиться. Так лучше. Я считаю:)


URL записи

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное, Разбор полетов, Цитаты, Чужое

23:47 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Фэндом - пристальное внимание. Фэндом - одержимость. Фэндом - неутолимое потребление. Фэндом - это когда часами сидишь перед экраном телевизора экраном в кинотеатре экраном компьютера и держишь на коленях книгу сборник комиксов. Фэндом - это резь в глазах и боль в запястьях и неподвижный образ жизни и бодрствование до самого утра.

Фэндом - приятели, которых не познакомишь с мамой. Фэндом - нормальные люди и те, кто давно бросили притворяться нормальными, люди в маскарадных костюмах, люди в футболках с надписями, понятными только полсотне таких же. Фэндом - оживленная беседа за ужином, ввергающая в ужас официантку и все столики вокруг.

Фэндом - это ты в Германии и я в Штатах и он в Австралии и она в Японии. Фэндом - раскладной диван в Нью-Йорке, автостопом до Окснарда, дружеское лицо в Лондоне. Фэндом говорит невзирая на временные зоны, акценты и происхождение. Фэндом - это разговор. Общение. Связь.

Фэндом - драма. Фэндом - мелодрама. Фэндом - детский сад. Фэндом - закон Снэки, и закон Годвина, и закон Мерфи. Фэндом умнее тебя. Фэндом глупее тебя. Фэндом - это пять доказательств снова и снова и снова. Фэндом - это где, ты их впервые услышал.

Фэндом женского рода. Фэндом мужского рода. Фэндом позволяет девушкам притворятся парнями. Фэндом выше биологического пола, ориентации, целомудрия, распущенности. Фэндом - оригинальность. Фэндом не заботится о нормах, запретах и ограничениях. Фэндом слишком заботится о нормах, запретах и ограничениях. Фэндом - не реал. Фэндом ближе, чем реал. Фэндом знает, какой ты на самом деле в спальне. Фэндом - это то, кем ты никогда не будешь, никогда не смог бы быть в спальне.

Фэндом - шипперство, не-шипперство, гет, слэш, джен, ничего из перечисленного, больше, чем все перечисленное. Фэндом - любовь к персонажам, придуманным не тобой. Фэндом - переделывание персонажей, придуманных не тобой. Фэндом - одобрение, ниспровержение, разногласия. Фэндом - обожание, додумывание, подражание. Фэндом - анализ, критика, интерпретация. Фэндом трансформирует, экспериментирует, пробует.

Фэндом - творчество. Фэндом рисует и делает клипы: девять сезонов в четырех минутах любви. Фэндом - слова, язык, сочинительство. Фэндом - теории, истории, беты, пародии, фэнзины, посты в дневниках, посты на форумах, мыло, чаты, коллективные воззвания, комменты, коны. Фэндом - это когда снова берешься за перо лет десять спустя. Фэндом - это когда наконец можешь назвать себя писателем.

Фэндом - вопрос и ответ. Фэндом - незнакомые люди, которые заставляют тебя рыдать, злиться, смеяться. Фэндом - это ты и твои посты, на которые откликаются незнакомые люди.

Фэндом отвлекает. Фэндом ставит под угрозу твою работу, учебу, отношения и кошелек. Фэндом непродуктивен. Фэндом продуктивен донельзя. Фэндом - просто увлечение. Фэндом никак не может быть просто увлечением. Фэндом - здесь ты обрел друга, сестру, родственную душу. Фэндом - здесь ты обрел талант, любовь, смысл.

Фэндом - здесь ты нашел себя. (c) hesychasm

@темы: Разбор полетов, Фандом и прочее, Чужое

22:41 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
19.12.2008 в 13:29
Пишет Огненный Тигр:

Удача, статистика и мэри-сью (или как удержать Обоснуя)
Есть такой жанр - приключенческий роман. Антураж у него может быть любой - исторический, фантастический, фэнтезийный, но суть неизменна - герои, рискуя своей шкурой, проходят через ряд испытаний. Проходят более или менее успешно. Именно на это более-менее нередко точит зубы Зверь-Обоснуй.
- Эта веревка должна была оборваться! А почему стрелки промахнулись? Почему, упав, герой не сломал позвоночник? При таких падениях люди ломают спины с вероятностью 85%. Вода в Африке плохая, путешественник просто обязан, выпив, подхватить целый список болезней.
И так далее. Через некоторое время автор понимает, что рисковать жизнью герою просто нельзя - если он выйдет из боя/вернется из африканских джунглей/сбежит из тюрьмы живым, то это Мэри-Сью.
Безусловно, когда Обоснуй покусывает за пятки скромных рижских (московских, лондонских) школьниц, в одночасье ставших умелыми воительницами и акробатками, он прав. Но увы, аппетит зверя растет.
- Мой герой - рейнджер!, - вопит перепуганный автор, не желающий запирать свое создание в доме или хоронить после первого похода по лесу, - Его учили! Он знает дикую природу!
- А ты знаешь, сколько сильных, умелых, опытных исследователей погибало в джунглях?, - коварно интересуется Обоснуй. - Почему же твоему должно повезти? Даже лучший воин может проиграть поединок, поскользнувшись. Даже хороший пловец может утонуть при сильных волнах. Или ты хочешь пойти против статистики?...
(Некоторые Обоснуи в лоб спрашивают: может ли автор сам проделать то, что делает его герой? Узнав, что нет, насмешливо советуют автору не реализовывать свои фантазии в литературе. Впрочем, Обоснуи, любящие переходить на личности, сродни скунсам, и лучше с ними в дискуссию не вступать. Благородный, породистый зверь так себя не ведет, у него хватает других аргументов.)
После атаки Обоснуя авторы ведут себя по-разному. Кто-то послушно убивает героя в первой же стычке, и задуманное произведение обрывается, толком не начавшись. Другие, похитрее и поупертее, так легко не сдаются.
- Значит, проблема в том, что нормальный человек слишком слаб, - рассуждают они, - чуть что, и с вероятностью 70% летальный исход. Надо сделать так, чтобы статистика не могла играть против меня.
И делают. Герой обретает стальную шкуру, талант левитации, взглядом отклоняет стрелы и на ощупь отличает ядовитую траву от съедобной. Обоснуй смотрит на сие создание и изрекает приговор: "Мэри-Сью". The end (причем не happy).
Третьи авторы, самые хитрые, раскладывают перед обоснуем веер книг. И вежливо просят сосчитать, сколько раз на волоске от смерти были Соколиный Глаз, мушкетеры, герои Жюля Верна. И потом открыто признаются, что быть Мэри-Сьюшниками в такой компании им не страшно.
Либо широким жестом показывают на улицу и объявляют, что каждый человек - Мэри-Сью. Потому что у каждого из нас каждый день есть шанс попасть под машину/свалиться с лестницы/нарваться на гопников. Если ты всех этих опасностей избежал, значит, Мэрька.

Пожалуй, третьи - правы. Увы, читать про тех, кто ломает себе шею на первой же ступеньке, не интересно. Увы, удачливость - это неотъемлемая часть жанра. Да не изменит герою чувство равновесия, а автору чувство меры.

URL записи

@темы: Фандом и прочее, Разбор полетов

15:52 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
26.04.2010 в 12:47
Пишет crazy belka28:

Гуляя по просторам сети :)
Так уж получается, одна ссылка тянет за собой другую, и порой ты наталкиваешься на весьма любопытную информацию, которую вроде и не искал :) но интересно же)))) может и вас, мои дорогияе ПЧи, заинтересует?

Удивительная страна Япония. Парадоксы японского воспитания.


Автор: Наталья Комольцева, педагог

Воспитание личности в Японии очень отличается от традиционного воспитания в России

Источник: ourboys.ru/




URL записи

@темы: Разбор полетов, Страны

21:06 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Пишет Belchester:
22.04.2010 в 16:20


Мини-комикс: Трудности яоя в 18 веке. :)
читать дальше

URL комментария

@темы: Интересности, Картинки, комиксы и тому подобное, Разбор полетов

13:48 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.04.2010 в 09:04
Пишет vivianne_undo:

боянчик, но улыбнуло с утра
15.04.2010 в 08:25
Пишет A.Dent:

Ну ГЫ же))))))
10.03.2010 в 13:21
Пишет Serena A:

ЖЖ-жаргон для слэшеров (с цензурными и нецензурными словами)

читать дальше

URL записи

:crzfan: :crzfan: :crzfan:

URL записи

@темы: Интересности, Разбор полетов, Цитаты

13:37 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
17.04.2010 в 20:22
Пишет Akai Ritsuka:

Если бы мировые конфликты решались онлайн
уже было, но какая разница)
читать дальше

URL записи

@темы: Разбор полетов, Страны, Фандом и прочее

13:36 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
24.03.2009 в 23:02
Пишет Manga Art:

Рисуем голову в профиль.


Подробнее

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное, Разбор полетов

13:31 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
03.05.2009 в 20:12
Пишет Yuki and Shuichi:

Интересные заметки
"Скажи, кто твой друг…Обычно так говорят о людях. Но, оказывается, и в отношении братьев наших меньших это правило тоже работает. Домашние животные выдают характер своих владельцев не хуже психологических тестов.

Кто сказал "мяу"

Ни для кого не секрет, что кошек чаще всего заводят натуры независимые, дорожащие личной свободой. Но это, что называется, общее место. А вот что говорят зоопсихологи.

Те из нас, кто обожает быть в центре внимания, чаще всего заводят кошек белого цвета. Дружелюбные и изобретательные личности предпочитают двухцветных мурок и мурзиков. Трехцветных кошек заводят, как правило, натуры неоднозначные. В таких людях всего понемногу: серьезности, кокетства, смекалки, простодушия, хитрости.

Если в доме рыжий кот – надо быть начеку. Скорее, всего обожающий его хозяин любит власть и старается при каждом удобном случае взять верх. Правда, у такого "предводителя каманчей" немало и хороших черт - он дружелюбен, имеет отличное чувство юмора, обожает экспромты. Неудивительно, что его - не смотря на обиды - все кругом считают обаятельным "ласковым мерзавцем".
С любителями черных котов непросто: они, как правило, очень требовательны к людям. Утешает в этом случае одно: самокритика у них развита тоже сильно.
Итак, с цветовыми предпочтениями все ясно. А как быть с пушистостью и ворсистостью?

Поклонники короткошерстных пород практичны, любят уют в доме. Те, кто предпочитает длинношерстных - чувствительны, ранимы и иногда капризны. Обладатели экзотических пород - таких как бесшерстные сфинксы, коротконогие манчкины - люди претенциозные, неординарные, из тех, что всегда выделяются из толпы. Общаться с ними интересно, но нервы нужно иметь стальные, чтобы не снесло крышу от их выходок."

:gigi: теперь вопрос, у меня были персидские кошки и кот. Серая, рыжая, две разноцветных и белый (кот). ну и кто я после этого?)))))))

взято отсюда www.ameno.ru/private_life/persones/43720.html

URL записи

@темы: Интересности, Разбор полетов

17:05 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
11.12.2009 в 00:00
Пишет Веселый робот:

Добавлено роботом
Вам знакомо ощущение, возникающее при встрече старых знакомых? Тех, кого не видели лет сто, а вот тут случайно встретились? Становится как-то неудобно, когда на вопрос «что нового?» ответить нечего, хотя, со времен последней вашей встречи новое у вас – все. Бывают моменты, когда вам даже неприятно, что именно здесь и сейчас вы встретились, будто вас застали за чем-то неприличным вроде подглядывания в замочную скважину женской раздевалки.

Бывает наоборот, когда вам приятно, стоя вместе под ле...читать дальше (еще 5151 символов) >>

URL записи

@темы: Разбор полетов, Интересности

17:04 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
05.12.2009 в 13:42
Пишет tigra polosataja:

Снова о сухарях
05.12.2009 в 09:53
Пишет GENIUSES:

Что делать, если сдохла лошадь?..
Есть единственно-невосполнимый ресурс – время.
Грудь обвиснет… у кого она есть!
Прыщи перейдут в морщины… в 100% случаев!
Наша задача не сохранить себя, а – грамотно растратить…
Наталья Грэйс

Вы когда-нибудь дочитывали неинтересную книгу, только оттого, что было жаль времени, потраченного на прочтение её первой половины? Казалось, что если мы дочитаем книгу до конца, то время на первую половину было потрачено не зря – а в итоге мы потеряли в 2 раза больше времени, просто оттого, что не смогли вовремя остановиться.
Вы когда-нибудь слушали неинтересный рассказ приятеля, умирая от скуки, тратя массу времени впустую, просто оттого, что не хочется его обижать, просто оттого, что вашим отношениям наступит конец? А вам когда-нибудь бывает интересно с этим человеком? Зачем тогда сохранять эти отношения?
Вы когда-нибудь цеплялись за человека (это характерно для молодых людей, ухаживающих за девушками), который пользуется вашим временем, нервами и деньгами, а в итоге ничего не даёт взамен? Цеплялись? Просто оттого, что надеялись всё изменить? А в итоге потеряли ещё больше.
У меня есть знакомый, который 10 лет своей жизни провёл у монитора.
- Я же теперь такой умный и всесторонне развитый! И всё благодаря компьютеру! – заявляет он с гордостью.
Вот только не понятно, зачем тебе, сколиозному, небритому, невыспавшемуся, с красными глазами и мешками под ними, нервному и раздражительному, одинокому, зарабатывающему лишь на оплату интернета, 30-летнему мужику этот ум и всестороннее развитие? Зачем? Если ты никогда не применяешь знания в жизни? Если все твои знания навсегда останутся при тебе, а всё что будут видеть другие люди – вечно сгорбленная у монитора спина!

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей или людей, которые нас не устраивают и уже давно:
- отношения, которые давно в тягость.
- работа, которая давно надоела.
- бизнес, который приносит одни убытки.

Но по известным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывёт когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги…
Так вот, есть одна хорошая древняя индейская пословица: если лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы всё ясно, но:
Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
Мы бьём лошадь сильнее.
Мы говорим: «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятия по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но лучше всего, уясни древнюю индейскую пословицу:

Если лошадь сдохла – слезь!

Пошлите к чёрту всех товарищей, которые не хотят бросать своих дохлых лошадей.
Двигайтесь вперёд – и будьте счастливы!


URL записи

URL записи

@темы: Разбор полетов

16:36 

Когда женщина живет одна

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искуситель­ниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200 #8230; год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама #8230;
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

@темы: Интересности, Разбор полетов

19:22 

Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
19.01.2009 в 23:03
Пишет Vorona:

Слабонервным не читать!!! (Мужскои части населения и подавно!!!) Это я себе на заметку статейку о родах нашла.

читать дальше

URL записи

@темы: Разбор полетов

Чаинки в чашке

главная