Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи пользователя: Эрелин (список заголовков)
07:45 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Пишет Geniuses:

О лестницах и крысиных бегах
      34-летняя женщина на тренинге объявила о своём решении вернуться к мечте, и устроиться на работу, к которой душа всегда лежала, но была некогда отклонена её родителями в силу своей непрестижности, неперспективности и малооплачиваемости. И всё бы ничего, да женщина эта карабкалась до этого по карьерной лестнице в совершенно другой области и к настоящему моменту остановилась у самой вершины этой самой «лестницы»:laz:
     Реакция окружающих была самой разной: от сползания под стул от смеха, до вскакивания с мест и рукоплесканий. Но больше всего позабавили советы таких же трудоголиков и бегунов по карьерной лестнице ради самой карьерной лестницы: «Тебе ещё чуть-чуть осталось! Доберись до вершины! Оставь всех позади! Нам тоже наша работа не нравится, но надо же добраться до конца - и утереть всем нос!» Во как людям, значит, не повезло, раз приходится жить не ради своего удовольствия, а ради мести человечеству за... (вряд ли сами уже помнят за что)
     Вот такие вот крысиные бега. Как говорится, главный минус крысиных бегов в том, что даже если ты придёшь первым, всё равно останешься крысой. Но самое страшное во всей этой истории даже не это, гораздо страшнее, когда всю жизнь карабкаешься по служебной лестнице, а в конце жизни, добравшись до вершины, вдруг понимаешь, что лестница была приставлена не к той стене:nope:


URL записи

@темы: Жизнь

14:28 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
13.09.2010 в 23:32
Пишет Чероки Иче:

13.09.2010 в 21:37
Пишет Enyd:

bash.org.ru )
Была такая история. Аэропорт. Аэродромный работник обычной косой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает дождик, и он накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой полосе. Косильщик отходит метров на пятнадцать-двадцать и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, косарь приветливо машет самолету, желая ему счастливого полета.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит! Наши пассажиры в салоне молятся, скоро через аварийные люки начнут выпрыгивать!..

URL записи

URL записи

@темы: Анекдоты, Цитаты

19:17 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
07.04.2010 в 11:00
Пишет Diary best:

Пишет alwdis:

закон подлости
Закон подлости - конечно, универсален. Конечно, ему подвержены все люди, без различия пола, возраста, национальности и чего там еще.
НО!
Универсальный - не значит одинаковый. Далеко не у всех бутерброды падают маслом вниз. У меня, например, никогда не падают - потому что я терпеть не могу бутерброды с маслом ;-)
"Ниччо, - говорит Закон Подлости таким как я, сидя в засаде и потирая ручки (или что у него там). - Ниччо, я тебя и без бутербродов достану".
И таки достает.
Что делать на остановке, когда ждешь транспорт? Можно скучать. Можно ругаться. Можно читать. А можно - вышивать. Тааак вот, когда у тебя кончается нитка - правильно, приходит долгожданная колымага. И ты, с портфелем в одной руке, вышивкой в другой, кошельком - в третьей и иглой в четвертой... гм, радуешься тому, что он таки пришел. Метровая нитка, кста, которую еще не успели вдеть в иглу, висит на тебе МЕЖДУ всеми твоими руками. Ага, очень приятно и удобно.
На этом фоне стандартный закон подлости для курильщиков - "тока закурил - оно и пришло" - смотрится просто магическим обрядом по вызову транспорта. В смысле, уже не содержит элемента подлости.

Но это всё цветочки. Великий и ужасный Закон Подлости быстро приноровился к моей новой профессии.
Как вы относитесь к порезам? К махоньким порезам на десять капель крови? Или там иглой палец уколоть - на полторы капли крови? Фигня, да? Не заслуживает внимания, да?
Э-э-э, в руках опытного Закона Подлости можно из фигни сделать полноценную проблему, переходящую в трагедию.
Представьте себе, что такое 10 капель крови, когда вам надо браться за антикварные (да хоть и современные!) кимоно?! Представьте себе эти капли на нежнейшем шелке, который нельзя стирать!
Угу, угу. Теперь, как только сделаешь маникюр неудачно - бац, срочно надо кимоно доставать. И на выставках уколоть до крови палец при развеске - это ж святое дело! Хорошо, когда в кошельке лежит пластырь на всякий случай. А если нет?!
То-то праздник у Закона Подлости! Просто отличный!
...и ты выбываешь из строя пока фигусенькая ранка не затянется ПОЛНОСТЬЮ. Ага, в напряженнейший момент развески - полчаса как корова языком. Или больше - если острая музейная булавочка пропорола палец основательно.

Я вот думаю: мож, начать есть бутерброды с маслом? Нехай падают...

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: Тексты

18:49 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
12.07.2010 в 16:46
Пишет Щоденник.ком:

Эволюция визуальных эффектов
Ещё одно невероятно красивое видео. 100 лет за 5 минут - эволюция спецэффектов.



URL записи

@темы: Видео

18:47 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
20.08.2010 в 09:10
Пишет живой человек:

нашел в случайно заглянутом жж:

Когда вы перестаете пытаться угодить другим и сосредоточиваетесь на том, чтобы угодить самому себе, вы постепенно начинаете осознавать, чего вам по-настоящему хочется в жизни. И когда это происходит, самые разные люди появляются на вашем пути, чтобы помочь вам достичь ваших целей.
(с) Эд Сейкота

URL записи

@темы: Цитаты

18:32 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
27.09.2010 в 19:54
Пишет Чебунетка:

Шикарно
26.09.2010 в 14:30
Пишет Оичи:

56 интересных фактов о человеке(с)
1. Эпидемия гриппа 1918-1919 годов унесла жизни более 20 миллионов человек в США и Европе.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
читать дальше

URL записи

Особо мне полубился пункт:
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

URL записи

@темы: Списки

18:19 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
30.09.2010 в 15:47
Пишет Белоснежный принц на зеленом фарфоровом коне:

Стили
Импрессионизм: Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм: Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм: Продукты нарезать кубиками.

Романтизм: При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм: Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла", "морковь", "мясо".

Сюрреализм: В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм: Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль: На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство: Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм: Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм: Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2: Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3: Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм: Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм: Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм: Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм: В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм: Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт: Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт: Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг: После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм: Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт: Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.

URL записи

@темы: Списки

18:19 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
30.09.2010 в 23:38
Пишет Shellar Arranktur:

Доктор, это неизлечимо?
Увидела в ленте клип. Посмотрела. Затем другой, третий.... Четвертый вообще к себе потащила...

Самое фиговое, что глядя на этот клип, я... вижу гарридраку. Нет, не в клипе, но сюжет вижу... Доктор, вы меня вылечите??:-(
И бля.. опять тамплиеры!!!

URL записи

@темы: Видео

14:11 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
02.10.2010 в 23:19
Пишет Soumin:

КОТЭ =3


URL записи

@темы: Анимации

00:12 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
02.10.2010 в 22:31
Пишет Маг и Чародей:

"Герой и Чудовище" от Константина Савицкого
Стивен Кинг
Чудовище: Гррр.
Герой: У меня создалось впечатление, что я брежу. Однако громадина по-прежнему нависала надо мной. Его жуткие псевдоконечности потянулись к моему телу. Я бросился бежать, чувствуя спиной этот невыносимый ужас. Мои лёгкие разрывались...
Чудовище: Хрум, хрум.


Макс Фрай
Герой: Я широко улыбнулся и решил, что у меня есть время допить чашечку кофе. Мои друзья как назло вышли из трактира, а зря. Передо мной стоял довольно забавный парень.
Чудовище: Гррр!
Герой: Эй, может сначала поболтаем?
Чудовище: Гррр!
Герой: Нет? Ну и тьфу на тебя!


Роберт Шекли
Две головы. Десять рук. Розовый бантик на шее.
Герой: О боже, что это?
Чудовище: Привет, Пусик!


Клиффорд Саймак
Герой: Как мне одиноко... Однако что это, я слышу стук в дверь?
Чудовище: Гррр.
Герой: О боже! Чудовище!.. А ты достаточно милое. Хочешь у меня пожить?


читать дальше

URL записи

@темы: Цитаты

21:22 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
29.09.2010 в 11:45
Пишет Тихе:

А ещё - это будет крик души - МЕНЯ ТАК ЗАДРАЛА МЕДИЦИНА
все расплывчато, все - наверное, все - вполне возможно, но необязательно. Придем к консенсусу. тут поэтому будем лечить так - а этого нет в списке, значит не будем. Посмотрим, понаблюдаем, это, а давайте, наверное, то. И вот есть ещё один новейший метод, но стоит он как ваша квартира и есть только в Израиле или США.
Я ей говорю, у меня суставы болят, спрашиваю, есть что-то новое - ничего нового нет, отвечает. Я ЕЙ.ГОВОРЮ, У. МЕНЯ. БОЛЯТ. СУСТАВЫ. Принимайте обезболивающие мази. Врачи - вообще дебилы, ничего не знают.
Да блять, тебе завтра семьдесят лет, ты что же хочешь, чтобы врачи тебе молодость вернули, хрящики твои рассыпанные как в детстве станут и боль пройдет - а-ле-гоп!? не ох*ела?



Aigsil поделилась прекрасным, а я выношу его в пост

Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

читать дальше

URL записи

@темы: Анекдоты, Списки, Цитаты

13:06 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
29.09.2010 в 09:27
Пишет Mirror Cat:

просто фраза
Такое чувство, что многие для того, чтобы попасть в интернет, продали дьяволу мозги. Хотели душу, но он дьявол, а не мудак, - пустую стеклотару не принимает

URL записи

@темы: Цитаты

15:15 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
29.09.2010 в 10:59
Пишет mari1234:

О мамах.....
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
“Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла”

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
“Молись, чтоб эта гадость отстиралась”

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
“Потому что я так сказала, вот почему”

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
“Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
“Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю”

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
“Закрой рот и ешь суп”

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
“Не выйдешь из-за стола, пока не доешь”

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
“Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе”

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
“Уж погоди, дома я с тобой поговорю”

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
“Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься”

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
“Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!”

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
“Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь”

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
“Это у тебя все от отца!”

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
“Чтоб твои дети были такие же, как ты!”

URL записи

@темы: Анекдоты, Цитаты

19:43 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
25.09.2010 в 01:29
Пишет Небесный Ящер:

Полуночный позитив. уже пол часа смотрю ))))))
Funny Animal Photos-BANG!
see more Acting Like Animals

URL записи

@темы: Анимации

14:51 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
05.04.2008 в 19:59
Пишет Илдре:

Поисковики
Дабы не захламлять цитатник.

Общеизвестные:

Поиск mail.ru
Яндекс
Яндекс поиск по блогам
Google
Апорт

Поисковые машины:

Ragu - поисковая система по rambler, апорт, google, яндекс, yahoo, altavista, alltheweb, msn.
Nigma - интеллектуальная поисковая система. Поиск по google, yahoo, msn, yandex, rambler, altavista, aport, nigma.
Metabot - мета-поисковая система
Quintara - поисковая система, флэш

Просто поисковики:

Ujiko - флэш, красиво (английский, французский, немецкий)
Clusty - с группировкой результатов поиска.
Черепаха
FileSearch - поиск по FTP по именам файлов и каталогов
FTPindexer - поиск по FTP. Требуется регистрация.
Поиск.Ru
Excite - web search
Refer.ru - с возможностью завести почтовый ящик.
WebCrawler

Поиск музыки:

Musipedia - поиск по муз. фразам, ритму и т.п.
SongTapper - поиск музыки по настукиваемому ритму.
kamillik - по исполнителю или названию композиции выдает ссылки на прямое скачивание. Англ.
FindSounds - поиск звуковых файлов.
tagoo - отличный поисковик mp3 файлов! Ищет не только музыку, но и аудиокниги.

Поиск изображений:

Ditto - русский понимает. Очень удобный.
Picsearch - аналогичный сервис.
Tiltomo - поиск изображений по тагам на flickr'e. Есть случайный поиск, если вы не знаете, чего хотите.
Delivr - поиск по flickr с возможностью сделать открытку.
Retrievr - выдает картинки не на словесный запрос, а на собственноручно рисуемое в специально отведенном окошке.
Videoronk - поиск видео.
Purevideo - поиск видео.
oSkope visual search - визуальный поиск на сервисах Amazon, Ebay, YouTube и Flicr. Интересная реализация на флеш, с возможностью просмотра результатов "не отходя от кассы", т.е. без перехода на страницы.

Поиск электронных книг:

Novoтека - поиск бесплатных электронных книг.
eBoogle - книжная поисковая система. Незаменимая вещь!
Bookmate - ищет по интернет-магазинам и электронным библиотекам одновременно. Очень удобно.

Сюда же:

ВикиПоиск - поиск по энциклопедиям (Википедия, Рубрикон, Кругосвет и др.)
boloto.info - интеллектуальная поисковая система по словарям. Словарь Ожегова, Даля, Ушакова, Брокгауза и Ефрона, БСЭ (Большая советская энциклопедия)
Словопедия - поиск слов по:
Большой Энциклопедический словарь (БЭС)
Толковый словарь В.Даля
Толковый словарь Ушакова
Толковый словарь русского языка (Ожегов С., Шведова Н)
Ф.А. Брокгауз, И.А. Ефрон. Энциклопедический словарь
Толковый словарь русского языка под редакцией Т. Ф. Ефремовой
Энциклопедия Кольера
Этимологический русскоязычный словарь Фасмера
Словарь русских синонимов
Словарь церковных терминов
Новейший философский словарь
Большой бухгалтерский словарь
Финансовый энциклопедический словарь
Полная популярная библейская энциклопедия
Cловарь-справочник по Древней Греции, Риму и мифологии
Биографический словарь Франции
Словарь наркотического сленга
Словарь русских личных имен
Словарь русских технических сокращений
Словарь строителя
Аббревиатуры
Словарь эпитетов
Этимологический словарь Крылова


URL записи

@темы: Интернет, Списки

14:50 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
я это уже выкладывала или еще нет?

12.03.2010 в 22:14
Пишет Мильва:

Игрушка
Не могу удержаться, утаскиваю к себе ))))



Ну такая зараза, не оторвешься! :-D

URL записи

@темы: Флешки

14:40 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
12.09.2010 в 19:31
Пишет )Irinia(:

Полетаем?


Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

URL записи

@темы: Флешки

17:57 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
20.09.2010 в 01:12
Пишет .Sleepless.:

И вот так всегда XD


URL записи

@темы: Анекдоты, Картинки

18:53 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
17.09.2010 в 17:09
Пишет Гдфкф:

Забавно
читать дальше

Аналог смайлика :beg: :beg: :beg: :beg: :beg: :beg: в 3D-варианте :D

URL записи

@темы: Анимации, Картинки

12:32 

Эрелин
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
01.06.2010 в 22:56
Пишет KillMyself:

Нагло спёр
Иностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?

Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»
Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.
Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
и почему мне кажется, что в Монголии более-менее адекватные люди? хХ"

URL записи

@темы: Страны

Чаинки в чашке

главная