Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Внимание!
понедельник, 20 сентября 2010
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 17 сентября 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
01.06.2010 в 22:56
Пишет KillMyself:Нагло спёр
Иностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?
Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»
Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.
Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
и почему мне кажется, что в Монголии более-менее адекватные люди? хХ"
URL записиИностранцы о русском языке.
На что похожа русская речь с точки зрения человека, не владеющего этим языком?
Нидерланды:
Русский язык – это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха.
США:
Мне всегда казалось, что русский – это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков.
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским.
Великобритания:
По мне, русская речь – это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса.
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд.
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать.
Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо.
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский – это пластилин, из которого масте может вылепить все, что пожелает.
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста.
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык – в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «ВОТ ЭТО ДА!»
Германия:
Русский язык – это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков.
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский – это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще.
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так – по нарастающей.
Франция:
Русский язык – он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа.
и почему мне кажется, что в Монголии более-менее адекватные люди? хХ"
@темы: Страны
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 07 сентября 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
понедельник, 06 сентября 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
07.04.2008 в 10:23
Пишет lurid:Как выжить в фильмах ужасов
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
много букв 138 пунктов
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первыепять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма.
80. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
81. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
82. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
83. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
84. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
85. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
86. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
87. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
88. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
89. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
90. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
91. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
92. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
93. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
94. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
95. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
96. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
97. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
98. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
99. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
100. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
101. Не выходите на работу в ночные смены.
102. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
103. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
104. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
105. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
106. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
107. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
108. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
109. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
110. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
111. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
112. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
113. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
114. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
115. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
116. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
117. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
118. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
119. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
120. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
121. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
122. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
123. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
124. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
125. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
126. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
127. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
128. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
129. Все мифы и легенды основаны на фактах.
130. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
131. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
132. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
133. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
134. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
135. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
136. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
137. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
138. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
URL записи1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
много букв 138 пунктов
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
26. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первыепять минут.
27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
29. На тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
31. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
32. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
33. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
34. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
35. Чем бы вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
36. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
37. Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
38. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
39. Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
40. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
41. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
42. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
43. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
44. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, НЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
45. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
46. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
47. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
48. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
49. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
50. Никогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
51. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
52. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. НЕМЕДЛЕННО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
53. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
54. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
55. Ваш пес может сам позаботиться о себе...
56. ...как и ваш/а супруг/а...
57. ...или ваши дети.
58. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
59. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
60. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
61. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
62. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
63. Никогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
64. Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
65. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
66. Никогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
67. Не так-то просто решить головоломку - и не без причины!
68. Не чувствуйте вины.
69. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, НЕМЕДЛЕННО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
70. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
71. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино НЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
72. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
73. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
74. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
75. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
76. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
77. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, НЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
78. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
79. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВНО не доживете до конца фильма.
80. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
81. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
82. Если вы птичка, ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
83. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАНОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
84. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Не возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
85. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, НЕМЕДЛЕННО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
86. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
87. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
88. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
89. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДНК) с ОГРОМНЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. НИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
90. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕНЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
91. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
92. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
93. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, НИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
94. Никогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
95. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
96. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", НЕМЕДЛЕННО бегите из города.
97. Не останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
98. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
99. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
100. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
101. Не выходите на работу в ночные смены.
102. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
103. Ни при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
104. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
105. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
106. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
107. Не взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
108. Не взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
109. Не взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
110. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
111. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
112. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
113. Никогда, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
114. Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
115. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
116. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
117. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
118. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
119. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
120. Не принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
121. Не вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
122. Никогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
123. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
124. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, НИКОГДА не соглашайтесь.
125. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
126. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
127. НИКОГДА НИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
128. Никогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
129. Все мифы и легенды основаны на фактах.
130. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Не выйдет.
131. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
132. Никогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕННО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
133. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
134. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
135. Распятие НИКОГДА не причиняет демонам НИКАКОГО вреда.
136. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.
137. Войдя в дом/комнату и т.п., хотя бы ПОПРОБУЙТЕ включить свет.
138. ИЛИ... Войдя в дом/комнату и т.п., НИКОГДА не пробуйте включить свет, оденьтесь в черное, и ведите себя как можно тише.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
пятница, 03 сентября 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
01.09.2010 в 17:02
Пишет Агатцума Йокио:По статистике один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомните о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке - значит это вы.
(с) Энн Ландерс
(с) Энн Ландерс
@темы: Цитаты
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 31 августа 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
08.11.2005 в 17:25
Пишет CD_Eater:Как правильно выйти из инета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции !
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за
покупками>>
. Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к
кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама,
мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
URL записиЧтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение
Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего
компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не
смоделированы, а передаются в прямой трансляции !
Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что
движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да,
будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде,
чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас
телесные повреждения!!!
Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там
что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите,
пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как <<пойти за
покупками>>
. Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь ккому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до <<продуктового магазина>>.
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу
следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для
Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных
имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным
найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут
маленькие дети, повторяя восклицание: <<Папа, папа! >> или же <<Мама,
мама>>! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие
разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к
ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь
поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие
толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже
красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется <<мысли>>, они
к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в
углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а
теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует!
Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге
(супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу.
Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно
продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым
видимым признаком улучшения для Вас!
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
20.08.2008 в 23:54
Пишет *Муза*:Cпасибо тому,кто это написал!
Счастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.
Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.
Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.
Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.
Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...
Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.
URL записиСчастье - это когда ты плохо написал экзамен; ну, не так чтобы плохо, но мог лучше, гораздо лучше; и вот ты ходишь и мучаешься, что не сдал, не поступил, и мечтаешь, чтобы тебе сейчас кто-нибудь задал эти же вопросы, ты бы так хорошо ответил, ну просто как только можно хорошо; а потом приходишь за результатами - и видишь: сдал. На четыре, но сдал. Приняли! Тебя приняли! И тут же звонишь друзьям и родителям: приняли! И они радуются с тобой вместе, и тут же кто-то предлагает обмыть, а мама говорит, что она уже с утра торт испекла, потому что всегда в тебя верила. И вот это - счастье.
Счастье - это когда у тебя пропала собака, и ты ищешь ее, беспокоишься, звонишь знакомым, идешь обклеивать объявлениями стены окрестных домов - и вдруг видишь ее в незнакомой подворотне, а она вся вымазанная чем-то, страшненькая - бросается к тебе, и ты берешь ее на руки - да черт с ней, с курткой! - и целуешь эту грязную морду, и называешь ее ласковыми именами, и все прохожие понимают: у тебя нашлась собака - счастье.
Счастье - это когда вы поссорились; неважно, кто был виноват, но вот вы сказали друг другу много неприятных слов, и кто-нибудь обязательно ляжет спать первым и уткнется носом в стену, а ты сидишь полночи перед компьютером и думаешь, может, постелить себе на кухне; но потом все-таки ложишься, и по привычке обнимаешь сзади, - а любимый человек разворачивается и утыкается тебе лицом куда-то в подмышку; и вот вы миритесь, а для этого слов совсем не надо. И для счастья тоже - не надо.
Счастье - это когда тебя весь день преследуют неудачи: на автобус опоздал, набойка отвалилась, начальник вызвал на ковер, денег снова не доплатили, и еще какая-то тоска - как будто умер кто, а кто именно - еще не знаешь; но вот приходишь вечером домой - а дома мама, кошки, цветы, обед, и так спокойно, и все живы-здоровы, тьфу-тьфу-тьфу, а потом ложишься на диван с книжкой или забираешься сразу под одеяло, и думаешь: ффу, какое счастье, что этот день наконец закончился, завтра будет лучше, завтра обязательно будет лучше.
Счастье - это когда близкого человека увезли за белую дверь, а тебя не пускают, и ты сидишь перед операционной: плачешь, молишься, смотришь на часы, пытаешься чем-то заняться, думаешь о нем, пытаешься подбодрить его, пытаешься передать ему сил на расстоянии, снова плачешь, утираешь слезы, высматриваешь врачей, смотришь на часы, запрещаешь себе смотреть на часы, - а потом его выкатывают наконец на больничной каталке, а он такой бледный, под капельницей, но живой, живой! - смотрит на тебя и удивляется: ты что, дурочка, так и сидела тут целый час? - и ты говоришь "да", забыв, что на самом деле прошло три (пять, восемь, двенадцать); а потом выходит доктор и быстро говорит тебе: "Соки. Усиленное питание. Через две недели выпишем. Операция прошла очень хорошо," - и ты держишь любимого за руку, и рассказываешь, что ты ему купишь и кто придет к нему в гости, а он сонный и слабый, и ты целуешь его в лоб и бежишь в магазин, чтобы принести ему еды, а на лице у тебя - счастье...
Счастье - это когда сделана трудная работа или когда оказывается, что ее можно не делать вовсе; счастье - это еда после долгого дня; счастье - это первый лист, первая травинка, и елки зимой, и первое купание летом, и радуга, и море. Счастье - это не только прошлое время, но и будущее, и настоящее; каждый раз, когда ты счастлив, ты откладываешь закладку в собственной вечности: вот этот миг я буду вспоминать, и этот день тоже. И этот. А потом вспоминаешь. Или еще лучше - живешь в собственной счастливой вечности. Ведь счастье - это каждый миг нашей жизни, даже если мы этого вовсе не понимаем.
@темы: Тексты
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.06.2010 в 22:59
Пишет Лар аэн:Старое и очень доброе
«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»
Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Ещё?Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»
Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»
Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»
URL записи«Если кто–то поступил с тобой дурно, не пытайся ему отомстить, сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя по воде проплывет труп твоего обидчика»
Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Ещё?Следствие №2:
«Если твоему обидчику залили глотку свинцом — не теряй времени, сидя на берегу, а лучше купи акваланг и подводную маску»
Следствие №3:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №4:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №7:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №8:
«В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №9:
«Если по реке ничего не плывет — проверь, не озеро ли это»
Следствие №10:
«Если ты плывешь по берегу, а труп сидит в реке и смотрит на тебя, — подожди, скоро отпустит»
Следствие №11:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №12:
«Неотмщенный враг никогда не проплывет трупом по реке, если вы не сядете на её берегу»
Следствие №13:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №14:
«Когда реки замерзают, для экономии времени все же можно набить обидчику морду»
Следствие №15:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
Следствие №16:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
Следствие №17:
«Если по реке плывет труп друга, — значит скоро там же проплывет труп жены»
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
18.08.2010 в 23:39
Пишет Тамми:Законы — основа порядка
Хотя некоторые умиляют.
В Китае запрещено спасать тонущего человека противозаконно. Ведь это является вмешательством в его судьбу.
— Я спас тебе жизнь!
— Нет! Ты испортил мне смерть! (с)
В Эдмонтоне велосипедисты перед тем, как сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Ноитора-сама только посмеется.
В Натоме противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Значит все остальные попадают в группу риска.
В Миннеаполисе человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Город садомазо!
В Полдинге полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Наш добротворец жив-здоров,
А околела псина. (с)
В Ричмонде противозаконно бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе.
Плевок в души Фортуне и Теории Вероятности.
В Сент-Луисе пожарным под угрозой крупных штрафов запрещено спасать из горящих зданий обнаженных, одетых в халат или ночную рубашку женщин.
Нравственность в природе вещей. (с)
В Оклахоме собакам запрещено собираться группами более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного местным мэром...
Это вообще умора!
В славной Великобритании наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.
Голову с плеч!!!
В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Какое щедрое, однако, законодательство.
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Всегда знала, что французское правительство что-то скрывает...
И это капля в море. Кэрролл и Пратчетт создали логичные миры...
URL записиХотя некоторые умиляют.
В Китае запрещено спасать тонущего человека противозаконно. Ведь это является вмешательством в его судьбу.
— Я спас тебе жизнь!
— Нет! Ты испортил мне смерть! (с)
В Эдмонтоне велосипедисты перед тем, как сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.
Ноитора-сама только посмеется.
В Натоме противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.
Значит все остальные попадают в группу риска.
В Миннеаполисе человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Город садомазо!
В Полдинге полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.
Наш добротворец жив-здоров,
А околела псина. (с)
В Ричмонде противозаконно бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе.
Плевок в души Фортуне и Теории Вероятности.
В Сент-Луисе пожарным под угрозой крупных штрафов запрещено спасать из горящих зданий обнаженных, одетых в халат или ночную рубашку женщин.
Нравственность в природе вещей. (с)
В Оклахоме собакам запрещено собираться группами более трех особей, если они не имеют специального разрешения, подписанного местным мэром...
Это вообще умора!
В славной Великобритании наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.
Голову с плеч!!!
В Дании попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.
Какое щедрое, однако, законодательство.
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Всегда знала, что французское правительство что-то скрывает...
И это капля в море. Кэрролл и Пратчетт создали логичные миры...
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
26.08.2010 в 13:06
Пишет ~*~Тэль~*~:
В одном девчачьем сообществе есть пост, в котором нужно продолжить фразу: "Когда я была маленькой я думала что..." Некоторые ответы просто прелесть) Вот что пишут разные девчонки:
Когда я была маленькой я думала что:
- Скелет это что-то мифическое типа призрака или вурдалака. Я была шокированна узнать, что у меня ТОЖЕ есть скелет.
- Слово "мужчина" означает женщину (заканчивалось на "А" и мне логично казалось, что на "а" может заканчиваться только женский род. (например шапка, машина).
- я думала, что машина едет только потому что руль крутишь
- от поцелуя можно забеременеть
- когда была совсем маленькой, верила, что меня сделали из пирамидок
- я думала, что по трамвайным рельсам проходит ток и очень боялась на них наступать
- думала, что если проглотить косточку, то внутри начнёт расти какое-нибудь растение
- думала, что ночью игрушки встают из коробок и играют друг с другом
- думала, что где-то существует завод, где делают деньги и если придти туда, то тебе дадут кучу денег просто так ^^
- думала, что мы все игрушки на батарейках и нами при помощи пультов управляют великаны
читать дальше- брат у меня считал что тампоны - это чтобы руки чистыми были. а прокладки - типа огромных пластырей)
однажды брат спросил маму а зачем они нужны. она сказала "чтобы было чисто"и однажды брат запачкался на пляже и бормочет "вот ща бы прокладка не помешала" ))))) мама валялась.
о, еще я думала что когда еду глотаешь она вываливается в полное тело крови (типа как бутылка с томатным соком) и там все плавает, в том числе почки, сердце (как они выглядят я понятия не имела). и еда постепенно расщепляется и "полезные вещества впитываются в кровь" - все из-за этой фразы))))))
- думала, что индейки и индианки это одно и то же, всем говорила, что хочу стать индейкой, не понимала, почему смеются(
- если не уснешь до 12 - умрешь. до сих пор стараюсь в 12 сидеть на кровати под одеялом, на всякий случай, а уже минут через 10 - вылезаю
- если долго плавать в ванне/озере/на море и так далее, то станешь русалочкой
- я думала, что Брюс Уиллис в фильме Смерть ей к лице и Новосельцев в Служебном романе это один и тот же актер
и думала, что Элтон Джон и Борис Моисеев один и тот же человек
- А когда я вела себя шумно у бабушки, она пугала меня тем, что внизу живет мужчина-милиционер, который выпишет мне штраф/арестует и тд) Я верила.)) Кто-то бабаек в детстве боялся, а я мифического стража правопорядка этажом ниже.
- верила, что если много конфет сьесть, то попа слипнется. и иногда держала попу руками, что бы она не слиплась))
- у меня еще иногда была паранойя, что, когда мои родители уходят и оставляют меня одну, то они включают невидимые камеры.))
или что у собаки есть разумная тайная жизнь типа как в кошках против собак.))
- когда я была маленькая, в нашем городе была автобусная остановка «детский комбинат». и каждый раз, проезжая мимо неё, я умирала от страха. ведь на молочном комбинате перерабатывают молоко, на мясном — мясо, а на детском — детей!!! потом я выросла, а остановку переименовали.
- что взрослые не умеют бегать
что взрослые не едят сладкое
что взрослые не матерятся
что бабушки не курят
что трюфели(конфеты) нельзя есть детям
- что типа ток по рельсам (до сих пор кстати не наступаю на них)
- что облака - это снег, который на небе ждет зимы, чтобы выпасть на землю
- я была свято уверена, что оставленный без присмотра телевизор взрывается. и что кто-то наблюдает за людьми через телеэкран — даже выключенного телевизора.
- когда лежала в ванной думала, что я-планета, коленки-суша,руки-суша, там людишки тоже живут. И я им потопы устраивала, катаклизмы всяческие)
- а еще я думала, что латыши смеются не так, как мы. Я, помню, даже у папы спрашивала, как они смеются. Мы - хахаха. А они как? оО
- А я ещё думала что облака это летающий творог и если взлететь до небес, то можно полакомиться небесным творогом
- верила в то, что в подвале дома живет некий Бабайка, который детей к себе забирает)
а еще, рядом с моим подъездом была дверь, которая ведет в подвал, а я думала, что там живут дущи умерших людей
- Оооо а мне бабушка говорила, что бы я не гуляла долго, что после 9 на улицу цыгане с медведями выходят, вот где ужас-то!
- еще я думала, что под кроватью какой-то урод живет, и если рядом с ней встать-он утащит тебя к себе в мир другой -(
В фильме каком-то увидела, там девочка палкой всегда сначала била около кровати, а я прыгала просто издалека))
- нам как-то в садике сказали, что если купаться в пруду, то тебя непременно подстережет конский волос и ввинтится тебе под кожу, и станет жить у тебя там. Каков был наш ужас когда мы зашли в туалет, а на раковине лежит куча этих конских волос! (мочалка из волокон)
- когда моей подружке кто-то рассказал про пенис, мы думали, то это второе название пылесоса, в садике у нас стоял игрушечный пылесос и один мальчик играл с ним, а мы зашли и давай орать: "опять Петя-вася-не помню кто с пенисом играет и ни с кем не делится!"
-я думала, что кошки, например в великобритании по-другому мяучат и вообще все животные так) что у них свое, английское произношение
-думала, что английский язык это просто прибавить к концу слова русского какую-нибудь связку из букв, вроде лягушкау - ахаха
угадала слово шампууу - шампунь)
- думала, что в унитазе живут какие-нибудь страшилища и могут за попу схватить
- думала упорно в детстве, что мои родители меня где-то удочерили. и не настоящие они. вообще стыдно сейчас за такое
- пыталась накормить собаку косточками..вишневыми.думала-ну как же,собаки ведь едят косточки! хорошо что мама остановила >_<
думала,что в зеркале кто-то живет,что там мир какой-то другой) но у меня по этому поводу свой пунктик-легкая паранойя
- я думала что секс бывает только анальный и не подозревала о прочих отверстиях в теле женщины
- Думала что когда ребенок или другой детеныш рождается, он как призрак выплывает из живота, а потом твердеет.
- Что секс - это когда двое залезают под одеяло и пинаются там хД
- Что модем - это такое устройство, чтобы разглядывать фото голых женщин, а открывается оно снизу вверх по полосочкам, чтобы так интереснее было (все из-за серии симпсонов, где продавец комиксов через медленным модем голую тетку рассматривал хД)
- если переступить через кого-то, то это человек не будет больше никогда расти. чтобы этого не случилось, надо переступить через человека обратно.
- если обходить с подружкой-другом столб, дерево итд не по одной стороне, а по разным, то поссоритесь а чтобы этого избежать, надо соединить кулачки непременно.
- Еще думала, что слоны едят хоботом, а не ртом и удивлялась, как можно и дышать и кушать
- Я буквально понимала шутку про научившегося дышать попой ежика
- думала, что кошки превращаются в людей один раз увидела у своего дяди кошку и спрашиваю - это мальчик или девочка. он ответил - девочка и я подумала, что скоро у них будет дочка..)
- думала, Что животные умеют читать и один раз хотела подкинуть злой собаке записку, чтобы она меня не кусала.)
- у меня была уверенность, что если вдруг появится какое-то чудище, способное уничтожить человечество, я смогу его уговорить не делать это, нужно только поболтать с ним.
- у меня был пластиковый паровозик и однажды папа прорезал мне в нем дырочку для монеток, ну типа копилка. И вот я думала, что не все понимают что это и наклеила бумажку "КОПИЛКА" а потом подумала-подумала и отклеила все, кроме последней буквы, потому что пораскинула мозгами и решила, что если ворвутся (ттт) грабители, то я сразу скажу им мол "угадайте что это и тогда я все вам отдам, а не угадаете-уходите" и они почешут репу и уйдут, ПОТОМУ ЧТО "ПАРОВОЗИК" НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ НА БУКВУ А
У меня были такие же детские мысли, как и у всех) Я думала, что:
читать дальше-дети появляются от поцелуя
-на люстре живёт маленький гном
-тени живые (особенно я верила в тень мужчины в шляпе с большими полями и с длинным носом - часто обнаруживала тени похожей формы)
-домовых надо подкармливать молочком и печеньем
-когда родители уходят, они включают дома камеры наблюдения
-у меня есть маленькая невидимая подружка-моя тёзка
-если кувыркнуться вперёд, можно сломать шею (поэтому я никогда не кувыркалась вперёд и у меня были проблемы с физкультурой)
-белые штучки на ногтях - знак того, что мне скоро что-то подарят
-подарки на НГ приносит под ёлку Дед Мороз, влетая утром через форточку, и поэтому форточку обязательно надо оставлять открытой
-косточки от вишенок тоже живые и хотят спать. я "укладывала" косточки спать себе в носик) попросту их туда запихивала) и по этому поводу несколько раз была у врача) меня в больнице уже все знали)
-сложные слова в книжке "20 съезд компартии", которую я нашла у бабушки, - это названия болезней) я их использовала, играя в больничку
-куклы всё чувствуют и поэтому один и тот же кэн не может быть с разными барби. у меня все кэны были моногамны)
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (1)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
27.08.2010 в 10:15
Пишет [Имбирь]:дадада, в моей жизни так все и происходит.
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
URL записиСМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
@темы: Анекдоты
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
вторник, 24 августа 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
22.08.2010 в 03:12
Пишет Divina Commedia:22.08.2010 в 01:21
Пишет Айзен_Соуске:Пятьдесят фактов о русских глазами иностранцев
1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.
2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.
3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.
4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.
5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и приобрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.
6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"
7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.
8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
читать дальше
9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".
10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.
11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.
12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.
13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.
14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.
15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.
16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".
17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.
18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".
19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.
20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.
21. Русские пьют много водки. И это не миф.
22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.
23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.
24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему
25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.
26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.
27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.
28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.
29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.
30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.
32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.
33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!
34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.
35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.
36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.
37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.
38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.
39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.
40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.
41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.
42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.
43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.
44. Русские обожают вешать ковры на стены.
45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.
46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.
47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.
48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.
49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.
50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).
URL записи1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.
2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.
3. Халява - это совсем другое дело. Факт получения элитного товара на халяву не уменьшает его элитность.
4. Тем русским, кому удалось взобраться на верхние ступеньки общественно- политической иерархии, считают нужным тыкать носом всех, кто не достиг этого возвышенного статуса.
5. Им мало просто ездить на элитной машине: надо еще и приобрести мигалку и постоянно сигналить гудком, чтобы тебе уступали дорогу - словом, чтобы твоя элитность ничьего внимания не ускользала.
6. В России нужно подзывать ленивых официанток настойчиво-требовательным: "Девушка!"
7. Невозможно выжить в московском метро без навыка расталкивания локтями людей.
8. В отличие от Америки, в России можно купить пиво и распивать его на лавке в общественном месте. И тебя не арестуют.
читать дальше
9. Характерной российской особенностью являются кухонные посиделки допоздна и разговоры "за жизнь".
10. Русские как правило избегают разговоров о работе, тогда как для американцев это основная тема.
11. Японцы рассматривают русские дачи как огромную роскошь, о которой у себя на родине они могут только мечтать.
12. В России во время любого приёма гости немедленно разделяются по половому признаку.
13. В России вас скорее всего шокирует огромное количество полицейских, патрулирующих улицы.
14. Русские никогда ничего не выкидывают. Никогда. Ничего.
15. Однако, если незаметно выкинуть половину хлама - русский ничего не заметит.
16. Незнакомый русский скорее всего обратится к вам по-пролетарски фамильярно, "мужчина" или "женщина".
17. "извините, что обращаюсь к вам" при обращении в России говорят только попрошайки в транспорте.
18. Будьте готовы к тому, что при какой-нибудь важной просьбе знакомый русский никогда не скажет "пожалуйста" и "заранее спасибо".
19. В России любой вопрос или проблему можно решить"по блату", договорённости.
20. Русскую поговорку "наглость - второе счастье" невозможно адекватно перевести на другой язык. Просто не поймут.
21. Русские пьют много водки. И это не миф.
22. В действительности в России вы можете не бояться за свою жизнь, ходя по улицам. Серьезно.
23. Невыносимый холод в России — это миф. Хотя треть России и расположена за полярным кругом, все крупные города находятся в умеренном климате.
24. Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Америки и Европы и что историческая миссия России - сопротивляться ему
25. Русские искренне убеждены, будто американцы думают, что в России медведи ходят по улицам. Однако этот миф про медведя - чисто русской изобретение. В Москве можно даже купить майку, на которой написано по-английски: "Я был в России. Там нет медведей". Купив такую майку, русский посчитает, что сделал очень патриотичное заявление. Но иностранцу оно будет просто непонятным.
26. Русские не понимают, когда кто-то с Запада приезжает в Россию на постоянное жительство. Они считают, что нужно наоборот, уезжать отсюда.
27. Когда вы приходите к дантисту в России, вас сразу спрашивают: "Где болит?" Услышав, что ничего не болит, просто вы явились на профилактический осмотр зубов, что вы делаете раз в полгода, врачи очень удивляются.
28. Чистка зубов, использование зубной нити, профессиональная чистка - русские относятся к этим ритуалам без фанатизма.
29. Они также позволяют себе слабости, которые американский культ стоматологии относит к смертным грехам, - например, пьют чай с сантиметровым слоем сахара на дне чашки.
30. Большинство русских, от маленьких детей до пенсионеров, злоупотребляет смайликами. И совсем немногие могут обходиться вовсе без них.
32. Количество скобок, из которых построен смайлик, тоже заслуживает внимания. Если один приятель пишет "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)", а второй пишет, "Я сегодня отмечаю день рождения, подключайся :-)))))", то напрашивается вывод, что второй праздник будет впятеро лучше первого.
33. Московский метрополитен - лучший в мире. Лучше Нью-Йоркского и Лондонского. Поезда каждые 1,5 минуты в час-пик! Билеты меньше, чем за доллар и нет деления на зоны!
34. При этом, есть целый класс москвичей, которые никогда из принципа не поедут в метро, даже если опаздывают на важную деловую встречу. Они будут томиться в многочасовой пробке в своем элитном автомобиле.
35. В самом деле, чтобы приехать жить в Россию, нужно или очень любить эту страну или быть полным неудачником, который не может реализовать себя на родине и хочет пользоваться тем почетом, которым иностранцы из "капиталистических стран" до сих пор пользуются в России.
36. Как только у кого-нибудь из русских появляется мало-мальская причина что- нибудь отметить - будь то день рождения или повышение по службе, они тут же приносят угощение для всех коллег (конфеты, шоколадки, торты и иногда даже бутылки вина). Американцам эта традиция кажется странной - обычно виновник торжества ожидает даров от коллег. А в России все наоборот. Тут нужно проявить щедрость, продемонстрировать всю широту русской души.
37. "Печка" - одно из тех слов, понять смысл которого можно, только если живешь в России, причем, в деревне и зимой. Когда на улице - минус 30, и печка - единственное, что мешает столбику термометра у вас в доме опуститься до такой же температуры. На классической русской печке можно готовить и даже спать.
38. В России весьма подозрительно относятся к людям, говорящим на других языках в замкнутом пространстве.
39. Спиртное и тема опьянения являются важной частью русской культуры и литературы.
40. Не пьющий русский - выходящий из ряда вон факт. Скорее всего у такого человека со спиртным связана какая-то трагедия или стресс.
41. Не удивляйтесь, если на празднование Нового Года в России вас пригласят к 11:30 вечера, до 6 утра вы будете употреблять коньяк, шампанское, сельдь под шубой, салат-оливье и жульен, потом вас уложат спать и праздник продолжится в квартире ещё три дня.
42. Русские не используют жалюзи дома, а шторы редко бывают достаточно плотными, чтобы заслонить прямой солнечный свет.
43. В России не существует культуры трезвости, единственными безалкогольными заведениями являются иностранные фастфуды, такие как McDonalds и KFC.
44. Русские обожают вешать ковры на стены.
45. Разучайтесь постоянно улыбаться, пока вы в России, особенно незнакомым людям. "Фальшивая, неискренняя" американская улыбка бесит русских.
46. Борщ, голубцы и вареники - на самом деле не русские исконные блюда, а украинские.
47. В России не существует традиции отправлять постаревших родителей в дом престарелых и вышвыривать детей после совершеннолетия. Все живут в одной квартире.
48. Несмотря на пробки и убогость дорог, русские покупают себе огромные неэкономичные автомобили.
49. Россия - единственная страна, кроме Японии, где едят суши. Суши стали почти частью национальной кухни.
50. Русские очень гостеприимны и охотно приглашают к себе домой. Вас скорее всего напоят черным чаем и накормят жирной пищей (такой как вареная или копченая колбаса).
Главное всё взаправду )))
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
среда, 18 августа 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
17.04.2010 в 12:18
Пишет sariku:Задачка по физике на экзамене в средней китайской школе
Не знаю понравится ли вам это так же как мне...
Вопрос:
Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)
Узнать решение?
Решение:
Используя глассическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.
Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.
В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.
В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.
В таком случае только варианты B и C могут быть верными.
Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.
Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.
Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.
Найдено тут: Link
URL записиНе знаю понравится ли вам это так же как мне...
Вопрос:
Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19.617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?
А. Белый (полярный медведь)
B. Бурый
C. Чёрный
D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)
E. Серый (гризли)
Узнать решение?
Решение:
Используя глассическую формулу S=gt2/2, вычисляем, что g (ускорение свободного падения) = 9.8085 m/s2. Многие подумают, что это ускорение из-за силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9.832, чтоб больше значения, которое мы получили. Даже на экваторе g уже равняется 9.780.
Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медвей находится на 44° северной широты.
В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит данная ловушка была сделана специально для медведей.
В добавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки.
В таком случае только варианты B и C могут быть верными.
Яму глубиной 19.617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве.
Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи.
Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.
Найдено тут: Link
@темы: Списки
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
21.07.2010 в 15:26
Пишет Serenada:В сценаристы я пойду - пусть меня научат!
По одной жанровой вещи делать выводы рано, по двум - уже вполне можно.) Я вот посмотрела из споконов Айшилда, сегодня-завтра докурю Хикару но го... Схема аниме такого вида в общем-то сложилась, и мне стало любопытно подогнать под нее какой-нибудь неспортивный сюжет. И он нашелся.
Аниме получилось коротеньким, всего на 50 серий.
Не подумайте, что я серьезно, просто постебаться захотелось. Получилось крайне схематично, но к большему я и не стремилась, собсно.
По старой доброй традиции назовем-ка мы полученный гибрид "Темная лошадка".
Итак...
1 серия.
Обычная японская школьница (далее – Темная Лошадка, или ТЛ) однажды после уроков забредает в кабинет литературы за забытой тетрадкой и находит там своих одноклассниц в количестве трех штук. Для нее становится открытием, что девочки (в том числе отличница-староста) собираются тут как неофициальный клуб. Неофициальный – потому что девочки увлекаются не просто литературой, а фиками. Для драматизма ситуации и актуализации темы нашего аниме – яойными фиками. ТЛ изумлена, но приятно: она ведь тоже пописывает драбблики про любимых героев, но «в стол», для себя. Она и не знала, что в Интернете такое занятие популярно, ибо ТЛ с компутером не особо дружит и вообще.
Сегодняшнее заседание клуба посвящено изучению недавно выложенного в Интернете фика по большому Фандому. ТЛ из любопытства присоединяется, заглядывает в экран ноутбука, несколько минут читает… Далее следует крупный план с округлившимися глазами и прыгающими в припадке зрачками.
ТЛ: Невозможно… Это… круто… потрясающе, удивительно, прекрасно! (прим.: в оригинале – «Сугой! Суго-о-ой! Суге!») Кто это написал?!
Староста (поправляя очки): О! Это Фандомный Монстр (далее - ФМ), до нее всем, как до Луны. Пишет почти на профессиональном уровне, хотя, судя по ее блогу, она тоже школьница.
ТЛ в течение пары минут переживает катарсис.
читать дальше2 серия.
ТЛ проводит себе Интернет, находит сайт ФМ, весь день читает ее фики, чувствуя себя ничтожной букашкой и испытывая мучительную попоболь от зависти. В итоге решает, что она ничем не хуже, разбирается, как и где можно поделиться своим творчеством, идет (по незнанию) на самый крутой ресурс и выкладывает там один из своих драбблов.
Набежавшие критики-гурманы популярно объясняют, кто она есть и где ее место. ТЛ впадает в депрессию, не может заснуть всю ночь, но под утро ее глаза зажигаются боевым огнем: она Сможет и Справится, если Постарается («гамбарэ!», кагбэ говорит она себе).
ТЛ идет к одноклассницам и присоединяется к их клубу.
3-8 серии.
«Учиться, учиться и еще раз учиться!» - решает Темная Лошадка и, подбадриваемая соратницами, начинает пахать, как ломовая лошадь: погружается в изучение книжек о том, как надо писать, решает всерьез взяться за изучение японского, с которым у нее не все слава богу, штудирует фики разных авторов, учит фикрайтерскую терминологию, выкидывает все свои старые писульки и потихоньку кропает новые.
Апофеозом мини-арки становится момент, когда ТЛ выкладывает новую работу на форуме поскромнее – и получает первые положительные отзывы.
9-12 серии.
Клуб ТЛ решается участвовать в небольшом фикатоне. Заявку Темной Лошадки внезапно выполняет Фандомный Монстр, размазывая своим авторитетом по стене и угнетая своей невдолбенностью. В комментариях к фику самой ТЛ Монстр высказывается снисходительно, ненавязчиво и деликатно напоминая, где ее место. ТЛ на полсерии ударяется в ангст, но потом под ободрительные возгласы подруг со смачным звуком сжимает кулак, сверкает глазами – и решает показать, кто в интернетах хозяин.
13-15 серии.
В течение двух месяцев, которые мы наблюдаем за половину серии, ТЛ почти не спит, не ест, забивает на школу, прокачивается изо всех сил при поддержке подружек-яойщиц и учительницы литературы, которая внезапно тоже оказалась в теме. Слово «сенсей» наполняется новым значением, ТЛ постигает мастерство избегания штампов и создания вхарактерных персонажей. Под новым ником она выкладывает несколько небольших, но изящных работ, и в Сети начинают потихоньку упоминать перспективного автора. Но ФМ все еще слишком далеко, и погоня продолжается…
16-20 серии.
Приближается День Святого Валентина, на всех сайтах и форумах оживление. Клуб принимает участие в челлендже. Процесс создания фика, творческие муки, преодоление собственного страха – и вот уже работа выложена.
Глубокой ночью ТЛ приходит личное сообщение от ФМ: Главная Соперница впервые благосклонна к юному автору, хотя и оставляет пару тапков. ТЛ в восторге и одновременно жаждет стать еще круче.
21-25 серии.
ТЛ набирает популярность, о ней знают уже многие в Фандоме, и вот – новое испытание. В очередном конкурсе участвует мало человек, но среди них есть сильный автор, специализирующийся на стебных фиках. Мощнейшее моральное и творческое противостояние заканчивается тем, что в последние минуты голосования из-за подружек автора-стебщика ТЛ проигрывает с разницей в один голос. Она удручена и готова бросить писать, но вновь получает письмо от ФМ, которая говорит, что стебный фик не идет в сравнение с напряженным и эмоциональным ангстом Темной Лошадки.
26-40 серии.
Следует ряд фандомных мероприятий, в которых ТЛ и ее верные друзья (Альфа, Бета и Гамма) активно участвуют. Взлеты чередуются с падениями, но ТЛ уже широко известна, ее побаиваются, а йуные авторы при звуках ее имени начинают нервно сглатывать слюну и жечь свои потуги на творчество. У ТЛ появляются фанаты, ей заказывают фики, дарят иллюстрации к ее текстам, но этого мало. Открывая все новые и новые фики Фандомного Монстра, ТЛ думает «Какая невероятно сильная строчка… Потрясающая метафора! Боже, этот сюжетный ход – просто находка!» - и гамбарэет еще активнее, тренируясь в написании всех жанров и всех рейтингов.
41 серия (!)
В торговом центре ТЛ встречается с интересной девушкой, знакомится с ней, у них завязывается дружба, но через несколько дней из случайного разговора ТЛ внезапно понимает, что ее новая подруга – это и есть ФМ. Глубокие моральные терзания, попытка разорваться между человеческими отношениями и жестокой борьбой двух сетевых авторов. ФМ тоже просекает фишку. Кадр с застывшими друг напротив друга девушками и мелькающими между ними молниями. Они безмолвно расходятся, чтобы встретиться только в следующей серии…
42-50 серии.
Прошло еще три месяца. Фандом устраивает беспрецедентное мероприятие. Японская версия Слэшкона, отовсюду съезжаются просто любители яоя и, конечно, фикрайтеры, которым предстоит потягаться силами «в прямом эфире». Задача – написать фик по заявке, уложившись в отведенное время и установленный объем. Своеобразный турнир проходит в течение двух дней, одна пара сменяет другую, упорная борьба, желание порвать соперника и проч. ТЛ узнает, что ей предстоит сразиться с ФМ, и впадает в панику. Напряжение нарастает, она уверена, что Муз улетел и ничего не получится, но в последний момент ее подбадривает сама ФМ. После напряженного матча фики озвучиваются, проходит голосование. В полуобморочном состоянии ТЛ узнает, что она победила.
Сопли, слюни, слезы радости и горя, объятия, примирение, мир, дружба, жвачка, а также решение никогда не сдаваться и гамбарэть до победного. Под финальные титры Темная Лошадка и Фандомный Монстр решают стать соавторами.
*На этом аниме заканчивается, но в манге есть еще двадцать томов продолжения*.
URL записиПо одной жанровой вещи делать выводы рано, по двум - уже вполне можно.
) Я вот посмотрела из споконов Айшилда, сегодня-завтра докурю Хикару но го... Схема аниме такого вида в общем-то сложилась, и мне стало любопытно подогнать под нее какой-нибудь неспортивный сюжет. И он нашелся. Аниме получилось коротеньким, всего на 50 серий.
Не подумайте, что я серьезно, просто постебаться захотелось. Получилось крайне схематично, но к большему я и не стремилась, собсно.По старой доброй традиции назовем-ка мы полученный гибрид "Темная лошадка".
Итак...
1 серия.
Обычная японская школьница (далее – Темная Лошадка, или ТЛ) однажды после уроков забредает в кабинет литературы за забытой тетрадкой и находит там своих одноклассниц в количестве трех штук. Для нее становится открытием, что девочки (в том числе отличница-староста) собираются тут как неофициальный клуб. Неофициальный – потому что девочки увлекаются не просто литературой, а фиками. Для драматизма ситуации и актуализации темы нашего аниме – яойными фиками. ТЛ изумлена, но приятно: она ведь тоже пописывает драбблики про любимых героев, но «в стол», для себя. Она и не знала, что в Интернете такое занятие популярно, ибо ТЛ с компутером не особо дружит и вообще.
Сегодняшнее заседание клуба посвящено изучению недавно выложенного в Интернете фика по большому Фандому. ТЛ из любопытства присоединяется, заглядывает в экран ноутбука, несколько минут читает… Далее следует крупный план с округлившимися глазами и прыгающими в припадке зрачками.
ТЛ: Невозможно… Это… круто… потрясающе, удивительно, прекрасно! (прим.: в оригинале – «Сугой! Суго-о-ой! Суге!») Кто это написал?!
Староста (поправляя очки): О! Это Фандомный Монстр (далее - ФМ), до нее всем, как до Луны. Пишет почти на профессиональном уровне, хотя, судя по ее блогу, она тоже школьница.
ТЛ в течение пары минут переживает катарсис.
читать дальше2 серия.
ТЛ проводит себе Интернет, находит сайт ФМ, весь день читает ее фики, чувствуя себя ничтожной букашкой и испытывая мучительную попоболь от зависти. В итоге решает, что она ничем не хуже, разбирается, как и где можно поделиться своим творчеством, идет (по незнанию) на самый крутой ресурс и выкладывает там один из своих драбблов.
Набежавшие критики-гурманы популярно объясняют, кто она есть и где ее место. ТЛ впадает в депрессию, не может заснуть всю ночь, но под утро ее глаза зажигаются боевым огнем: она Сможет и Справится, если Постарается («гамбарэ!», кагбэ говорит она себе).
ТЛ идет к одноклассницам и присоединяется к их клубу.
3-8 серии.
«Учиться, учиться и еще раз учиться!» - решает Темная Лошадка и, подбадриваемая соратницами, начинает пахать, как ломовая лошадь: погружается в изучение книжек о том, как надо писать, решает всерьез взяться за изучение японского, с которым у нее не все слава богу, штудирует фики разных авторов, учит фикрайтерскую терминологию, выкидывает все свои старые писульки и потихоньку кропает новые.
Апофеозом мини-арки становится момент, когда ТЛ выкладывает новую работу на форуме поскромнее – и получает первые положительные отзывы.
9-12 серии.
Клуб ТЛ решается участвовать в небольшом фикатоне. Заявку Темной Лошадки внезапно выполняет Фандомный Монстр, размазывая своим авторитетом по стене и угнетая своей невдолбенностью. В комментариях к фику самой ТЛ Монстр высказывается снисходительно, ненавязчиво и деликатно напоминая, где ее место. ТЛ на полсерии ударяется в ангст, но потом под ободрительные возгласы подруг со смачным звуком сжимает кулак, сверкает глазами – и решает показать, кто в интернетах хозяин.
13-15 серии.
В течение двух месяцев, которые мы наблюдаем за половину серии, ТЛ почти не спит, не ест, забивает на школу, прокачивается изо всех сил при поддержке подружек-яойщиц и учительницы литературы, которая внезапно тоже оказалась в теме. Слово «сенсей» наполняется новым значением, ТЛ постигает мастерство избегания штампов и создания вхарактерных персонажей. Под новым ником она выкладывает несколько небольших, но изящных работ, и в Сети начинают потихоньку упоминать перспективного автора. Но ФМ все еще слишком далеко, и погоня продолжается…
16-20 серии.
Приближается День Святого Валентина, на всех сайтах и форумах оживление. Клуб принимает участие в челлендже. Процесс создания фика, творческие муки, преодоление собственного страха – и вот уже работа выложена.
Глубокой ночью ТЛ приходит личное сообщение от ФМ: Главная Соперница впервые благосклонна к юному автору, хотя и оставляет пару тапков. ТЛ в восторге и одновременно жаждет стать еще круче.
21-25 серии.
ТЛ набирает популярность, о ней знают уже многие в Фандоме, и вот – новое испытание. В очередном конкурсе участвует мало человек, но среди них есть сильный автор, специализирующийся на стебных фиках. Мощнейшее моральное и творческое противостояние заканчивается тем, что в последние минуты голосования из-за подружек автора-стебщика ТЛ проигрывает с разницей в один голос. Она удручена и готова бросить писать, но вновь получает письмо от ФМ, которая говорит, что стебный фик не идет в сравнение с напряженным и эмоциональным ангстом Темной Лошадки.
26-40 серии.
Следует ряд фандомных мероприятий, в которых ТЛ и ее верные друзья (Альфа, Бета и Гамма) активно участвуют. Взлеты чередуются с падениями, но ТЛ уже широко известна, ее побаиваются, а йуные авторы при звуках ее имени начинают нервно сглатывать слюну и жечь свои потуги на творчество. У ТЛ появляются фанаты, ей заказывают фики, дарят иллюстрации к ее текстам, но этого мало. Открывая все новые и новые фики Фандомного Монстра, ТЛ думает «Какая невероятно сильная строчка… Потрясающая метафора! Боже, этот сюжетный ход – просто находка!» - и гамбарэет еще активнее, тренируясь в написании всех жанров и всех рейтингов.
41 серия (!)
В торговом центре ТЛ встречается с интересной девушкой, знакомится с ней, у них завязывается дружба, но через несколько дней из случайного разговора ТЛ внезапно понимает, что ее новая подруга – это и есть ФМ. Глубокие моральные терзания, попытка разорваться между человеческими отношениями и жестокой борьбой двух сетевых авторов. ФМ тоже просекает фишку. Кадр с застывшими друг напротив друга девушками и мелькающими между ними молниями. Они безмолвно расходятся, чтобы встретиться только в следующей серии…
42-50 серии.
Прошло еще три месяца. Фандом устраивает беспрецедентное мероприятие. Японская версия Слэшкона, отовсюду съезжаются просто любители яоя и, конечно, фикрайтеры, которым предстоит потягаться силами «в прямом эфире». Задача – написать фик по заявке, уложившись в отведенное время и установленный объем. Своеобразный турнир проходит в течение двух дней, одна пара сменяет другую, упорная борьба, желание порвать соперника и проч. ТЛ узнает, что ей предстоит сразиться с ФМ, и впадает в панику. Напряжение нарастает, она уверена, что Муз улетел и ничего не получится, но в последний момент ее подбадривает сама ФМ. После напряженного матча фики озвучиваются, проходит голосование. В полуобморочном состоянии ТЛ узнает, что она победила.
Сопли, слюни, слезы радости и горя, объятия, примирение, мир, дружба, жвачка, а также решение никогда не сдаваться и гамбарэть до победного. Под финальные титры Темная Лошадка и Фандомный Монстр решают стать соавторами.
*На этом аниме заканчивается, но в манге есть еще двадцать томов продолжения*.
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
25.07.2010 в 21:47
Пишет Anni-neko:Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с мальчиками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило
URL записи1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с мальчиками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы еще не отпустило
@темы: Списки
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
27.07.2010 в 14:35
Пишет Inserta:Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку. (с) баш
URL записиПосле устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит:
- Э-э-эй!
Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку. (с) баш
@темы: Анекдоты
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
26.07.2010 в 22:50
Пишет Кирж:Основные сюжетные схемы романов.
www.netlore.ru/Novell_Scheme
1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
читать дальше
4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.
6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.
7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.
8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.
9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?
13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?
16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.
18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
URL записиwww.netlore.ru/Novell_Scheme
1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.
2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.
3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.
читать дальше
4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.
5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.
6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.
7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.
8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.
9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.
10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.
11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.
12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?
13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.
14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.
15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?
16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.
17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.
18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.
@темы: Списки
URL
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal