он замерз
он замерз
он замерз
22.03.2010 в 15:28
Пишет Герр Каплей:о Блаародный РыцарЯх...
что-то я сегодня неромантичен...
Как-то раз один Блаародный Рыцарь вскочил на коня, склонился с седла поцеловать свою Прекрасную Даму и провозгласил:
- Я привезу тебе голову нильского крокодила!
И унесся галопом в ту сторону, где, как он полагал, водились нильские крокодилы.
Возмущенного вопроса Прекрасной Дамы «А нахуя она мне??» он, конечно же, не услышал.
Пятнадцать лет спустя Блаародный Рыцарь привез своей возлюбленной высохшую голову самого настоящего нильского крокодила, честно добытую в бою.
И выпучил глаза от удивления.
- Как шестой ребенок??? От кого???
Прекрасная Дама промолчала. Подобрала юбки, кивнула детям и пошла обратно в замок.
А что ей было говорить?
«Где ты был все эти годы, когда я пыталась починить разваливающийся замок? Воевала с ворюгой-управляющим? Отбивалась от жадного епископа? Продавала бабушкины украшения, чтобы выплатить налоги? Вышла на стены, когда пьяный соседский сынок пытался взять эти развалины штурмом? Где был ты, о благороднейший из рыцарей? Воевал с ящерицей?»
Она была настоящей Прекрасной Дамой. Она этого не сказала.
URL записичто-то я сегодня неромантичен...
Как-то раз один Блаародный Рыцарь вскочил на коня, склонился с седла поцеловать свою Прекрасную Даму и провозгласил:
- Я привезу тебе голову нильского крокодила!
И унесся галопом в ту сторону, где, как он полагал, водились нильские крокодилы.
Возмущенного вопроса Прекрасной Дамы «А нахуя она мне??» он, конечно же, не услышал.
Пятнадцать лет спустя Блаародный Рыцарь привез своей возлюбленной высохшую голову самого настоящего нильского крокодила, честно добытую в бою.
И выпучил глаза от удивления.
- Как шестой ребенок??? От кого???
Прекрасная Дама промолчала. Подобрала юбки, кивнула детям и пошла обратно в замок.
А что ей было говорить?
«Где ты был все эти годы, когда я пыталась починить разваливающийся замок? Воевала с ворюгой-управляющим? Отбивалась от жадного епископа? Продавала бабушкины украшения, чтобы выплатить налоги? Вышла на стены, когда пьяный соседский сынок пытался взять эти развалины штурмом? Где был ты, о благороднейший из рыцарей? Воевал с ящерицей?»
Она была настоящей Прекрасной Дамой. Она этого не сказала.
он замерз
22.03.2010 в 14:10
Пишет Эрл Грей:Интернет продлевает молодость
Ну вот и найден «эликсир молодости»! Причем, доступный по нынешним временам, очень и очень многим. Вы удивитесь, это - интернет.
Исследования ученых Калифорнийского университета переворачивают теорию о влиянии интернета на здоровье человека с ног на голову. Если ранее считалось, что сеть разрушает здоровье, то теперь «дозы» интернета прописывают пожилым американским пациентам как панацею от раннего старения и профилактику инсультов, а также старческого слабоумия.
Специалисты из Калифорнии провели интересный эксперимент с добровольцами в возрасте 55-78 лет. Их попросили активно поработать в интернете в течение месяца. Все это время врачи наблюдали за пенсионерами и снимали показания электроэнцефалограмм.
Выяснилось, что сеть стимулирует работу мозга лучше, чем книги. При работе в интернете деятельность мозга направлена на решение сразу нескольких различных задач. Активизируются его отделы, отвечающие за запоминание, чтение, речь, воображение и зрение. Все это активно способствует замедлению и предотвращению возрастных изменений, которые часто приводят к слабоумию и потери памяти, сообщает kp.ru
- Удивительно также и то, что активная деятельность головного мозга продолжается даже после окончания работы в Сети, - добавляет один из авторов исследования, геронтолог Роберт Бленкс.
Теперь американские врачи прописывают своим престарелым пациентам час интернета в день как средство омоложения и профилактику сердечных болезней и склероза.
Источнег
Поняли? По машинам!
Ну вот и найден «эликсир молодости»! Причем, доступный по нынешним временам, очень и очень многим. Вы удивитесь, это - интернет.
Исследования ученых Калифорнийского университета переворачивают теорию о влиянии интернета на здоровье человека с ног на голову. Если ранее считалось, что сеть разрушает здоровье, то теперь «дозы» интернета прописывают пожилым американским пациентам как панацею от раннего старения и профилактику инсультов, а также старческого слабоумия.
Специалисты из Калифорнии провели интересный эксперимент с добровольцами в возрасте 55-78 лет. Их попросили активно поработать в интернете в течение месяца. Все это время врачи наблюдали за пенсионерами и снимали показания электроэнцефалограмм.
Выяснилось, что сеть стимулирует работу мозга лучше, чем книги. При работе в интернете деятельность мозга направлена на решение сразу нескольких различных задач. Активизируются его отделы, отвечающие за запоминание, чтение, речь, воображение и зрение. Все это активно способствует замедлению и предотвращению возрастных изменений, которые часто приводят к слабоумию и потери памяти, сообщает kp.ru
- Удивительно также и то, что активная деятельность головного мозга продолжается даже после окончания работы в Сети, - добавляет один из авторов исследования, геронтолог Роберт Бленкс.
Теперь американские врачи прописывают своим престарелым пациентам час интернета в день как средство омоложения и профилактику сердечных болезней и склероза.
Источнег
Поняли? По машинам!
он замерз
суббота, 20 марта 2010
Пепел - мои сожженые мысли.
20.03.2010 в 00:33
Пишет Случайный дневник:Не стоит пить и писать в одно время
The Guardian попросил известных писателей объяснить, как пишутся книги. Маргарет Этвуд, Филип Пулман, Уилл Селф, Нил Гейман и другие американские и английские авторы составили список советов для тех, кто хочет посвятить себя литературе.
Cамые интересные выдержки. Полностью материал читайте на сайте The Guardian:
Нил Гейман, сказочник («Американские боги», «Коралина», «Звездная пыль»):
- Пишите.
- Слово за словом. Ищите нужное слово. Записывайте.
- Заканчивайте то, что пишете. Чего бы вам это ни стоило, заканчивайте.
- Отложите в сторону. Попробуйте прочитать так, будто видите в первый раз. Покажите друзьям, мнение которых для вас важно и которые любят литературу подобного сорта.
- Помните: если человек утверждает, будто в тексте что-то не так и плохо работает, он почти всегда прав. Но когда он пытается сказать, что конкретно не так, или считает, что знает, как это исправить, он чаще всего ошибается.
- Исправьте. Помните, что рано или поздно, задолго до того как вещь достигнет совершенства, вам придется ее отпустить и начать писать что-то новое. Двигайтесь вперед.
- Смейтесь над собственными шутками.
- Главное правило состоит в том, что если у вас достаточно уверенности в себе и веры, то вы можете делать все что пожелаете. (Возможно, это правило подходит не только для литературы, но и для жизни в целом. Но для литературы оно точно работает). Поэтому пишите историю так, как она должна быть написана. Пишите честно, пишите так хорошо, как можете. Не уверен, что есть еще какие-то правила. По крайней мере, важные.
читать дальше
URL записиThe Guardian попросил известных писателей объяснить, как пишутся книги. Маргарет Этвуд, Филип Пулман, Уилл Селф, Нил Гейман и другие американские и английские авторы составили список советов для тех, кто хочет посвятить себя литературе.
Cамые интересные выдержки. Полностью материал читайте на сайте The Guardian:
Нил Гейман, сказочник («Американские боги», «Коралина», «Звездная пыль»):
- Пишите.
- Слово за словом. Ищите нужное слово. Записывайте.
- Заканчивайте то, что пишете. Чего бы вам это ни стоило, заканчивайте.
- Отложите в сторону. Попробуйте прочитать так, будто видите в первый раз. Покажите друзьям, мнение которых для вас важно и которые любят литературу подобного сорта.
- Помните: если человек утверждает, будто в тексте что-то не так и плохо работает, он почти всегда прав. Но когда он пытается сказать, что конкретно не так, или считает, что знает, как это исправить, он чаще всего ошибается.
- Исправьте. Помните, что рано или поздно, задолго до того как вещь достигнет совершенства, вам придется ее отпустить и начать писать что-то новое. Двигайтесь вперед.
- Смейтесь над собственными шутками.
- Главное правило состоит в том, что если у вас достаточно уверенности в себе и веры, то вы можете делать все что пожелаете. (Возможно, это правило подходит не только для литературы, но и для жизни в целом. Но для литературы оно точно работает). Поэтому пишите историю так, как она должна быть написана. Пишите честно, пишите так хорошо, как можете. Не уверен, что есть еще какие-то правила. По крайней мере, важные.
читать дальше
пятница, 19 марта 2010
он замерз
19.03.2010 в 09:32
Пишет Yumichika-kun:19.03.2010 в 08:59
Пишет White_Chaos:Ну да, я буйный.
Я не могла не утащить. Лисы!
Я не могла не утащить. Лисы!
17.03.2010 в 00:18
Пишет 14th:
четверг, 18 марта 2010
он замерз
Пишет [J]шоколадопожиратель[/J]:
он замерз
он замерз
07.03.2010 в 22:44
Пишет Настоящее Что-нибудь:Умберто Эко дает несколько полезных советов о том, как научиться хорошо писать: 
В Интернете я нашел целый набор инструкций, как научиться хорошо писать. И сделал свои, несколько отличающиеся. Думаю, они окажутся полезными многим, особенно тем, кто посещает писательские курсы.
читать дальше
URL записиВ Интернете я нашел целый набор инструкций, как научиться хорошо писать. И сделал свои, несколько отличающиеся. Думаю, они окажутся полезными многим, особенно тем, кто посещает писательские курсы.
читать дальше
он замерз
Совет-это то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но он нам не нравится.
* * *
Будьте собой - остальные роли уже заняты.
* * *
Кричаший в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе (Абай)
* * *
Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
(Файдеш Каринти)
* * *
Смерть — это величайшая иллюзия человечества. Когда мы живём — её ещё нет, когда мы умерли — её уже нет.(Сократ)
* * *
Когда разговариваешь с дураком, убедись что он не занимается тем же самым...
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
* * *
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
* * *
Самое невыносимое - это неизвестность. Потеряла иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу...
* * *
Я называла это -похуизм, пока не узнала слово "СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ"
* * *
Наивность - это когда улитка, видя подъезжающий поезд, прячется в раковину...
* * *
Будьте собой - остальные роли уже заняты.
* * *
Кричаший в гневе смешон, а страшен молчащий в гневе (Абай)
* * *
Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
(Файдеш Каринти)
* * *
Смерть — это величайшая иллюзия человечества. Когда мы живём — её ещё нет, когда мы умерли — её уже нет.(Сократ)
* * *
Когда разговариваешь с дураком, убедись что он не занимается тем же самым...
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"
* * *
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя….
* * *
Самое невыносимое - это неизвестность. Потеряла иголку в своей комнате, и жду, когда она вопьётся мне в жопу...
* * *
Я называла это -похуизм, пока не узнала слово "СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТЬ"
* * *
Наивность - это когда улитка, видя подъезжающий поезд, прячется в раковину...
среда, 17 марта 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
истории про человека будущего
Не претендует на официальное мнение комиссии.
1. Однажды человек будущего решил бросить курить. Он взял и перестал курить.
2. Однажды человек будущего зашел в горящий дом, где остались маленький ребенок и маленький котенок. Он взял котенка в одну руку, ребенка в другую и вышел из горящего дома.
3. Однажды человек будущего долго думал, что бы ему съесть: картошку с луком или макароны с сыром. Заглянул он в холодильник,а там только индейка холодная, яичко перепелиное и травка какая-то. Ну он взял и сварил бульон с сельдереем и яйцом пашот.
4. Однажды человек будущего пошел на стадион смотреть футбол. Ты за Локомотив или за Динамо? - спросили его ребята. И он ваще их не понял!
5. Однажды человек будущего хотел пойти в музей и не смог. "Вот неудача! - сказал он, - а там отличная выставка". В другой раз человек будущего хотел пойти в кино, но не смог. "Вот неудача, - сказал он, - а там отличный фильм". А еще как-то человек будущего должен был лететь на Венеру, чтобы там строить новый мир в тяжелом скафандре, но не смог. "Вот неудача! - воскликнул он. - не попал на Венеру!"
6. Однажды человек будущего шел по лесу на далекой планете и нес на плече другого человека будущего, который был без сознания. И тут он увидел вдали маячок, обозначающий склад полезного снаряжения. Тогда он захватил мешок с полезным снаряжением, подхватил своего товарища и пошел дальше по лесу.
7. Однажды человек будущего шел по лесу с двумя друзьями, вдруг в него попала пуля и он начал умирать. "Ребята, - сказал он, - тут из леса стреляют, вы аккуратнее".
8. Однажды человек будущего шел по лесу и вдруг ему стало очень холодно и мокро. "Ох, как холодно и мокро!" - воскликнул он и пошел дальше по лесу.
9. Однажды три человека будущего попали к разбойникам. Разбойники посадили их в яму и сказали: даем вам час, вы должны выбрать, кого из вас мы убьем". Люди будущего помолчали немного, а потом стали в крестики-нолики играть, чтобы скучно не было.
10. Однажды человеку будущего понадобилось пробежать сто километров. "Ну и тяжело же мне было!" - сказал он на финише.
11. Однажды человек будущего оказался в плохом месте, где ему приходилось есть мох и пить болотную воду. "А молока точно нет? - спросил он. - Ну ладно".
12. Однажды к человеку будущего пришла женщина и сказала: "Я тебя не люблю". "А я тебя люблю", - ответил он ей.
13. Однажды человеку будущего понадобилось сделать сложную работу, а он не сделал. Ему сказали: "Как же так?". "И правда", - подумал он и сделал сложную работу.
14. Однажды человеку будущего пришло время умереть. А он как раз писал книгу. Тогда он пописал еще немного, но тут уж совсем приперло умереть. Леша, - сказал он тогда своему другу, - у меня тут книга недописанная остается. Ты почитай, там интересно.
15. Однажды человек будущего так разозлился отчего-то, что у него уши покраснели. А он как раз висел в открытом космосе и гайку закручивал. И тогда он начал закручивать гайку в три раза яростнее. Санек, - спросили его по рации друзья, - у тебя все в порядке? Нет, - ответил он, - жизнь мне не мила и всех я ненавижу, а тебя особенно, Леша.
Потом он закрутил гайку, вернулся в корабль и они в шахматы играли, смеялись много, пока корабль медленно разогревал двигатели.
(с) zmeisss
Не претендует на официальное мнение комиссии.
1. Однажды человек будущего решил бросить курить. Он взял и перестал курить.
2. Однажды человек будущего зашел в горящий дом, где остались маленький ребенок и маленький котенок. Он взял котенка в одну руку, ребенка в другую и вышел из горящего дома.
3. Однажды человек будущего долго думал, что бы ему съесть: картошку с луком или макароны с сыром. Заглянул он в холодильник,а там только индейка холодная, яичко перепелиное и травка какая-то. Ну он взял и сварил бульон с сельдереем и яйцом пашот.
4. Однажды человек будущего пошел на стадион смотреть футбол. Ты за Локомотив или за Динамо? - спросили его ребята. И он ваще их не понял!
5. Однажды человек будущего хотел пойти в музей и не смог. "Вот неудача! - сказал он, - а там отличная выставка". В другой раз человек будущего хотел пойти в кино, но не смог. "Вот неудача, - сказал он, - а там отличный фильм". А еще как-то человек будущего должен был лететь на Венеру, чтобы там строить новый мир в тяжелом скафандре, но не смог. "Вот неудача! - воскликнул он. - не попал на Венеру!"
6. Однажды человек будущего шел по лесу на далекой планете и нес на плече другого человека будущего, который был без сознания. И тут он увидел вдали маячок, обозначающий склад полезного снаряжения. Тогда он захватил мешок с полезным снаряжением, подхватил своего товарища и пошел дальше по лесу.
7. Однажды человек будущего шел по лесу с двумя друзьями, вдруг в него попала пуля и он начал умирать. "Ребята, - сказал он, - тут из леса стреляют, вы аккуратнее".
8. Однажды человек будущего шел по лесу и вдруг ему стало очень холодно и мокро. "Ох, как холодно и мокро!" - воскликнул он и пошел дальше по лесу.
9. Однажды три человека будущего попали к разбойникам. Разбойники посадили их в яму и сказали: даем вам час, вы должны выбрать, кого из вас мы убьем". Люди будущего помолчали немного, а потом стали в крестики-нолики играть, чтобы скучно не было.
10. Однажды человеку будущего понадобилось пробежать сто километров. "Ну и тяжело же мне было!" - сказал он на финише.
11. Однажды человек будущего оказался в плохом месте, где ему приходилось есть мох и пить болотную воду. "А молока точно нет? - спросил он. - Ну ладно".
12. Однажды к человеку будущего пришла женщина и сказала: "Я тебя не люблю". "А я тебя люблю", - ответил он ей.
13. Однажды человеку будущего понадобилось сделать сложную работу, а он не сделал. Ему сказали: "Как же так?". "И правда", - подумал он и сделал сложную работу.
14. Однажды человеку будущего пришло время умереть. А он как раз писал книгу. Тогда он пописал еще немного, но тут уж совсем приперло умереть. Леша, - сказал он тогда своему другу, - у меня тут книга недописанная остается. Ты почитай, там интересно.
15. Однажды человек будущего так разозлился отчего-то, что у него уши покраснели. А он как раз висел в открытом космосе и гайку закручивал. И тогда он начал закручивать гайку в три раза яростнее. Санек, - спросили его по рации друзья, - у тебя все в порядке? Нет, - ответил он, - жизнь мне не мила и всех я ненавижу, а тебя особенно, Леша.
Потом он закрутил гайку, вернулся в корабль и они в шахматы играли, смеялись много, пока корабль медленно разогревал двигатели.
(с) zmeisss
пятница, 12 марта 2010
он замерз
03.03.2010 в 20:30
Пишет alwdis:Хина мацури, часть 1
Императорская чета
Покрупнее
Ея императорское величество аж три раза
Придворные дамы, музыканты
Дворцовые шкафы и прочие таратайки
А вот очаровательные керамические куклы :-)
...если вдруг кому-то мало, тут дают еще, еще и еще :-)
 | В третий день третьего месяца (вообще-то по лунному календарю, но сейчас - просто 3 марта) Япония отмечает хина-мацури, праздник девочек. К сему празднику в домах заранее, аж за месяц, выставляют кукол-хина. А вечером 3-го их непременно убирают - иначе девочку замуж не возьмут, а для японки это трагедия. Ну, мы-то не в Японии... хорошо, если к 8 марта раскачаемся Я честно хотела выложить большую галерею старинных и современных кукол. Но материала оказалось слишком много, поэтому будем любоваться в 2 этапа. Сегодня - куклы современные. Старинную часть выложу в ближайшие дни. (Фото увеличиваются до приятного обойного формата) |
Императорская чета
Покрупнее
Ея императорское величество аж три раза
Придворные дамы, музыканты
Дворцовые шкафы и прочие таратайки
А вот очаровательные керамические куклы :-)
...если вдруг кому-то мало, тут дают еще, еще и еще :-)
он замерз
он замерз
Пишет Valemora:
Откройте дискуссии в своих старых записях.
Вы увидите там… а кого вы увидите?
Тех, кто был вам когда-то дорог. Кто одним из первых пришёл на ваш дневник – да вы сами его позвали… или это он вас сюда и заманил?..
Ник до сих пор висит в списке Избранных – рука не поднимается удалить. Записи быстро проглядываются, скипаются – живой, здоров… хорошо.
Вот, вот, видите?.. Ах, как вы начинали, какие дискуссии вы вели в аське… помните первую встречу в реале? Сначала лёгкая неловкость – а потом проболтали так долго, что вернулись домой затемно. И словно тысячу лет были знакомы…
Теперь в другом фэндоме, говорить стало не о чем, да? Бывает.
А это?.. О, какими вы были друзьями, просто стеной друг за друга!..
Неловко тогда как-то получилось, в том скандале. До сих пор до странного неприятно встречать ник в сетевых дискуссиях, и останавливаешься, резко передумываешь возразить в ответ на коммент к другому пользователю – хотя иногда и хочется.
Ох… А этот?.. Где он сейчас, кто он сейчас?.. Ничего уже не помнится – а вот они, дискуссии по полусотне комментов. Что-то обсуждали, смеялись…
Момент отписки друг от друга прошёл как-то незамеченно.
Откройте дискуссии в старых записях.
Вот, видите?.. Человек пришёл и разнёс ваш первый фик в пух и прах. Тогда вы даже плакали, злились, кидали в аську друзьям цитаты…
Вчера этот человек, ваша постоянная бета уже в течение двух лет, вернул вам правку очередного фика.
А тут?.. «Здравствуйте, у вас тут уютно… Можно, я тут немного задержусь?»
«Немного» растянулось на четыре года. Вчера встретились в двеститыщпицотмильённый раз, говорили обо всём на свете… Решили, что снимать квартиру на двоих будет гораздо удобнее и дешевле.
О-о, а вот пришествие вашего Персонального Врага!.. Пришлось даже закрыть комменты от посторонних – как много было сказано в сердцах, сколько белья перетряхнули!
Какими же мы были детьми, правда? Копируешь ссылку на запись и кидаешь в аську – посмеяться вместе.
Откройте дискуссии в старых записях.
Вы увидите там… а кого вы увидите?
Тех, кто был вам когда-то дорог. Кто одним из первых пришёл на ваш дневник – да вы сами его позвали… или это он вас сюда и заманил?..
Ник до сих пор висит в списке Избранных – рука не поднимается удалить. Записи быстро проглядываются, скипаются – живой, здоров… хорошо.
Вот, вот, видите?.. Ах, как вы начинали, какие дискуссии вы вели в аське… помните первую встречу в реале? Сначала лёгкая неловкость – а потом проболтали так долго, что вернулись домой затемно. И словно тысячу лет были знакомы…
Теперь в другом фэндоме, говорить стало не о чем, да? Бывает.
А это?.. О, какими вы были друзьями, просто стеной друг за друга!..
Неловко тогда как-то получилось, в том скандале. До сих пор до странного неприятно встречать ник в сетевых дискуссиях, и останавливаешься, резко передумываешь возразить в ответ на коммент к другому пользователю – хотя иногда и хочется.
Ох… А этот?.. Где он сейчас, кто он сейчас?.. Ничего уже не помнится – а вот они, дискуссии по полусотне комментов. Что-то обсуждали, смеялись…
Момент отписки друг от друга прошёл как-то незамеченно.
Откройте дискуссии в старых записях.
Вот, видите?.. Человек пришёл и разнёс ваш первый фик в пух и прах. Тогда вы даже плакали, злились, кидали в аську друзьям цитаты…
Вчера этот человек, ваша постоянная бета уже в течение двух лет, вернул вам правку очередного фика.
А тут?.. «Здравствуйте, у вас тут уютно… Можно, я тут немного задержусь?»
«Немного» растянулось на четыре года. Вчера встретились в двеститыщпицотмильённый раз, говорили обо всём на свете… Решили, что снимать квартиру на двоих будет гораздо удобнее и дешевле.
О-о, а вот пришествие вашего Персонального Врага!.. Пришлось даже закрыть комменты от посторонних – как много было сказано в сердцах, сколько белья перетряхнули!
Какими же мы были детьми, правда? Копируешь ссылку на запись и кидаешь в аську – посмеяться вместе.
Откройте дискуссии в старых записях.
он замерз
Введению ОПК в школьную программу посвящается.
Беседа мамочки с дочкой. 2025 год
Действующие лица:
Мать, 38 лет,
Дочь, 16 лет.
Д: Мамочка, мне нужна тысяча рублей!
М: Опять? (С проблеском интереса) На новую юбку?
Д: Ну что ты, мамочка! Мне надо на исповедь сходить!
М: Опять? Ты ж ходила в этом месяце.
Д: Но я же согрешила! И вообще, у нас некоторые девочки ходят на исповедь каждую неделю – и им родители дают деньги на это. А Ирка вообще по два раза ходит.
М: Что значит согрешила?
Д: Ну… я это…
М: Что?!
Д: Я урок не выучила, а учительнице сказала, что была в церкви и потому не успела выучить.
М: Так, а где ты была на самом деле?
Д: Я… мамочка, ты не сердись, я ходила листовки раздавать.
М: Какие еще листовки?
Д: Ну про спасителя нашего Христа. Ну, ма-амочка… А давай вместе сходим. Мамочка!
М (подавившись сигаретой): Я? На исповедь? Крыша у тебя поехала, дочь.
Д: Если бы вера не запрещала мне осуждать родителей, я бы сказала, что ты ругаешься небожественными ругательствами.
М (выпуская дым): А бывают божественные?. Хотя это не ругательство, это слэнг.
Д (зажимая уши): Мамочка, это противобожественно! Не ругайся, а то я не отмолюсь.
М: Ну и не молись.
Д: Да ты что! Ты хочешь, чтобы я попала в ад!
М: Тебе еще надо попасть в институт. (после паузы) И замуж. Я никак не пойму – бойфренд-то у тебя есть?
Д (возмущенно): Ну конечно нет! Это ты, мамочка, должна найти мне жениха из хорошей православной семьи.
М (поперхнувшись сигаретой): Опять я? А ты почему не можешь найти себе парня?
Д: Мамочка, я еще неопытная, могу найти не того. А вдруг он не совсем православный, а еретик?
М (роняя сигарету): Какой еще еретик?
Д: Ну, может, он арианин, беспоповец или вообще католик.
М: Лишь бы человек был хороший.
Д: Так. Мамочка, ну ты мне дашь денег на исповедь? И мне еще нужен новый платок в церковь ходить. Все девчонки в новых.
М: На поездку по святым местам я давала? На пожертвования даю каждый месяц? Иконки покупаем регулярно – вон у тебя целая полка. Я б поняла еще, если б ты на блузку новую, на жвачку денег просила или на аниме…
Д: Да ты что! От жвачки же дети бывают!
М (закашливается дымом, бросает сигарету и наливает себе рюмку коньяку) Дети бывают от секса, дочь, запомни.
Д (крестится): Мамочка, не ругайся, ну я же не отмолюсь!
М (безжалостно):… а чтобы их не было, надо пользоваться презервативом!
Д: Мамочка, ну теперь мне точно на исповедь надо! Это же грех – такое слушать.
М: Нет у меня денег. Я одна тебя тяну.
Д: Мало меня в школе дразнят, что у меня мать разведенка, так еще и на исповедь не сходи! У нас все девчонки в классе хо-одят! Вот если бы вы с папочкой не развелись, меня бы не дразни-или. Зачем вы развелись?
М: Папаша твой сначала по бабам бегал, а потом и совсем решил, что ему одной бабы мало, в мусульмане подался – там по четыре зараз дают.
Д (радостно): Так ты развелась с ним, потому что он предал Христа! Мамочка, как я тобой горжусь! Спасибо, мамочка! Пусть Ирка не зазнается что у нее отец – поп. Завтра же всем расскажу в школе, что ты не разведенная жена, а борец за веру!
Мать давится коньяком и закашливается всерьез и надолго.
(с) Эрл Грей
Беседа мамочки с дочкой. 2025 год
Действующие лица:
Мать, 38 лет,
Дочь, 16 лет.
Д: Мамочка, мне нужна тысяча рублей!
М: Опять? (С проблеском интереса) На новую юбку?
Д: Ну что ты, мамочка! Мне надо на исповедь сходить!
М: Опять? Ты ж ходила в этом месяце.
Д: Но я же согрешила! И вообще, у нас некоторые девочки ходят на исповедь каждую неделю – и им родители дают деньги на это. А Ирка вообще по два раза ходит.
М: Что значит согрешила?
Д: Ну… я это…
М: Что?!
Д: Я урок не выучила, а учительнице сказала, что была в церкви и потому не успела выучить.
М: Так, а где ты была на самом деле?
Д: Я… мамочка, ты не сердись, я ходила листовки раздавать.
М: Какие еще листовки?
Д: Ну про спасителя нашего Христа. Ну, ма-амочка… А давай вместе сходим. Мамочка!
М (подавившись сигаретой): Я? На исповедь? Крыша у тебя поехала, дочь.
Д: Если бы вера не запрещала мне осуждать родителей, я бы сказала, что ты ругаешься небожественными ругательствами.
М (выпуская дым): А бывают божественные?. Хотя это не ругательство, это слэнг.
Д (зажимая уши): Мамочка, это противобожественно! Не ругайся, а то я не отмолюсь.
М: Ну и не молись.
Д: Да ты что! Ты хочешь, чтобы я попала в ад!
М: Тебе еще надо попасть в институт. (после паузы) И замуж. Я никак не пойму – бойфренд-то у тебя есть?
Д (возмущенно): Ну конечно нет! Это ты, мамочка, должна найти мне жениха из хорошей православной семьи.
М (поперхнувшись сигаретой): Опять я? А ты почему не можешь найти себе парня?
Д: Мамочка, я еще неопытная, могу найти не того. А вдруг он не совсем православный, а еретик?
М (роняя сигарету): Какой еще еретик?
Д: Ну, может, он арианин, беспоповец или вообще католик.
М: Лишь бы человек был хороший.
Д: Так. Мамочка, ну ты мне дашь денег на исповедь? И мне еще нужен новый платок в церковь ходить. Все девчонки в новых.
М: На поездку по святым местам я давала? На пожертвования даю каждый месяц? Иконки покупаем регулярно – вон у тебя целая полка. Я б поняла еще, если б ты на блузку новую, на жвачку денег просила или на аниме…
Д: Да ты что! От жвачки же дети бывают!
М (закашливается дымом, бросает сигарету и наливает себе рюмку коньяку) Дети бывают от секса, дочь, запомни.
Д (крестится): Мамочка, не ругайся, ну я же не отмолюсь!
М (безжалостно):… а чтобы их не было, надо пользоваться презервативом!
Д: Мамочка, ну теперь мне точно на исповедь надо! Это же грех – такое слушать.
М: Нет у меня денег. Я одна тебя тяну.
Д: Мало меня в школе дразнят, что у меня мать разведенка, так еще и на исповедь не сходи! У нас все девчонки в классе хо-одят! Вот если бы вы с папочкой не развелись, меня бы не дразни-или. Зачем вы развелись?
М: Папаша твой сначала по бабам бегал, а потом и совсем решил, что ему одной бабы мало, в мусульмане подался – там по четыре зараз дают.
Д (радостно): Так ты развелась с ним, потому что он предал Христа! Мамочка, как я тобой горжусь! Спасибо, мамочка! Пусть Ирка не зазнается что у нее отец – поп. Завтра же всем расскажу в школе, что ты не разведенная жена, а борец за веру!
Мать давится коньяком и закашливается всерьез и надолго.
(с) Эрл Грей
он замерз
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит
бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая,
что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед.
Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает
мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не
выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна
живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
(с) Острие.ру
бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая,
что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед.
Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает
мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не
выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна
живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
(с) Острие.ру
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
о мы Российские девушки...
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках..
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске...мы бываем только-не замужем..
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными..
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново..
-Это мы худеем, когда худеть уже некогда..
-Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них...
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными...
-Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса .
-Это мы справляем праздники не дождавшись его наступления .
-Это мы говорим родителям что будем скоро но почему то это скоро очень долго длится.)))
-Это мы летом ходим в джинсах,а зимой в коротких юбках..
-Это мы зимой носим осенние сапоги только потому,что они красивее смотрятся...
-Это мы никогда не бываем в активном поиске...мы бываем только-не замужем..
-Это мы покупаем туфли на высоких шпильках и не сдираем ценники с подошв
-Это мы девушки поколения Дорогой косметики и тонких сигарет...
-Это мы боимся выйти на улицу ненакрашенными..
-Это мы выщипываем брови,а потом рисуем их заново..
-Это мы худеем, когда худеть уже некогда..
-Это мы убеждаем окружающих, что нам надо худеть и когда они с нами соглашаются-обижаемся на них...
-Это мы созданы для того,чтобы быть свободными...
-Это мы.. и это к нашим сердцам подходят ключи от мерседеса .
-Это мы справляем праздники не дождавшись его наступления .
-Это мы говорим родителям что будем скоро но почему то это скоро очень долго длится.)))
суббота, 06 марта 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Пепел - мои сожженые мысли.
05.03.2010 в 19:29
Пишет Jen & Kris:Похоже интересно и зрелещно будет. Теперь весело ждать сентября) Это проект студии The Warner Bros. — экранизации серии детских книг Кэтрин Ласки. История происходит в волшебном лесу, где разумные совы живут в гармонии, пока королевству не начинает угрожать зло, способное уничтожить их дом.
Музыка просто потрясающая подобрана. Интересно, в самом мультфильме будет такая же?
URL записиМузыка просто потрясающая подобрана. Интересно, в самом мультфильме будет такая же?