[ShaDnax]

17.04.2010 в 21:33

Пишет  Эрелин Шаднах:

Я влюблена в этого художника.

Итак, представляю вашему вниманию иллюстрации к " Алисе в стране чудес" авторства Kim Min Ji.
Наверняка уже многие кучу раз видели это, но все же...

+много картинок

@темы: Алиса и безумное чаепитие, Картинки, комиксы и тому подобное

---

[ShaDnax]

Изменен немного дизайн.
Прошу любить и не жаловаться)

@темы: Вещает Эрелин Шаднах или как же без офф-топа?

---

[Эрелин]

12.04.2010 в 22:39

Пишет  Миссис Малфой:

анянянян
украла у пчей
Это пиздец какой-то
Японский репортаж про русских анимешников - фестивали "7 ЧАСОВ! сценка за сценкой! омг! крейзикрейзи!", "омг! они знают английский! и даже японский! как?!" и прочее-прочее.
Ыыыы

@темы: Страны, Интересности

---

[Эрелин]

11.09.2009 в 22:18

Пишет  Универсальное Оружие Хани-семпая:

мы - люди
мы - люди. будем создавать другой мир в фантазиях и иллюзиях всего человечества. жаловаться на уродство и несовершенство настоящего мира.

продолжение фигни

Придумывать себе героев с высокими нравами и вечно непоколебимыми моральными принцыпами. жалеть, что в реальности таких нет.
- сидя с комиксами в руках и плюясь на безтолковых амереканцев за то, что они не в состоянии стать этими героями.
Писать романы о вечной любви. о двух совершенно подходящих друг другу людях, чистое чувство которых, сможет убить только смерть. сожалеть, что у нас нет такой любви,
- стирая на телефоне сообщения от любовника перед возвращением домой.
Воспитаем новое поколение на мультфильмах - наших грезах и фантазиях. забудем о них после просмотра и спокойно вернемся назад - скорбить, что мы не нарисованые и не можем жить в НЕреальном мире,
- ставя перед детьми всевозможный правила и запреты жизни. они поймут различие с самого детства и пойдут по нашим стопам, продолжая этот замкнутый круг.
Говорить о вечном мире и жизни без войны. сочинять истории о полном благополучии и рыдать от осознания этой утопии.
- воруя деньги у простых людей, и убивая всех выскочек, рискнувших попытаться осуществить наши мечты.
Мы будем разрывать себя изнутри от эмоций и чувств, умирать от безсилия, сходить с ума от безпомощности, задыхаться из-за отчаяния. на едине.
смотря на умирающих от голода или цунами в экраны телевизоров - мы не вспомним о своих страданиях.

мы - люди. мы не можем быть героями; любить по настоящему, плюнув на формальности и запреты; воспитываться на мультфильмах и отменить все запреты в НАШЕМ мире; прекратить войны и предаться своим всеобщим целям; выпустить все наружу и жить полностью. мы ведь только люди, мечтающие о новом мире, не в состоянии изменить старый?

@темы: Интересности, Цитаты

---

[Эрелин]

16.02.2010 в 07:44

Пишет  vivianne_undo:

позитивчег с утречка

15.02.2010 в 23:43

Пишет  Шрэk:

Вот для сравнения... =)

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное

---

[Эрелин]

02.03.2010 в 12:50

Пишет  vivianne_undo:

цитаты
Гей-афоризмы (потырено неоднократно, мною - у A.Dent)

Я не подозревал о своей гомосексуальности до тех пор, пока в переполненной комнате не увидел человека, в которого моя душа влюбилась раньше, чем я сам. Это и был мой будущий парень.
Лоуэлл Селвин, американский бизнесмен, основатель PlanetOut Inc., р. 1959

Моя гомосексуальность заставила меня сожалеть только об одном: я слишком долго ее в себе подавлял. Я провел свою молодость в страхе, что кто-нибудь обо мне узнает, хотя мог бы любить и быть любимым. Не повторяйте моей ошибки. Жизнь чертовки коротка.
Армистед Мопин, американский писатель, р. 1944

Мне очень редко встречались глупые геи. Требуются ум и интуиция, чтобы осознать свою гомосексуальность, и необычайная смелость, чтобы жить и гордиться этим.
Джейсон Бэйтман, американский актер, р. 1969

Они охраняют святость брака, и потому два гея, прожившие вместе двадцать пять лет, не могут вступить в брак, однако никто не запретит натуралу, нажравшись в Вегасе, жениться на уличной шлюхе! Святость брака будет соблюдена!
Ли ДеЛария, американская актриса, джаз-музыкант, р. 1958

В старших классах, в то время как ваши дети занимались тем, чем обычно занимаются дети их возраста, мой сын трудился над предсмертной запиской, переписывая ее по несколько раз в надежде, что члены его семьи поймут, как сильно он их любит. У меня сердце разбилось на части, когда мой 17-летний мальчик, захлебываясь слезами, сказал, что больше не хочет жить, не хочет быть геем и не может терпеть унижения. У вас хватает наглости говорить о защите семей и детей от гомосексуальной угрозы, в то время как вы сами разбиваете семьи и доводите детей до отчаяния. Я не знаю, почему мой сын родился геем, но я уверена в том, что Бог сотворил его и миллионы таких, как он, не для того, чтобы вы их унижали.
Шэрон Андервуд

Вопрос «Откуда берутся геи?» представляет, вероятно, теоретический интерес… однако гораздо интереснее и важнее было бы выяснить, откуда берутся гомофобы.
Питер Нарди, американский социолог

Как я могу склонить кого-то стать геем? Что я скажу? «У нас нет прав, все нас ненавидят, присоединяйся, давай! Будешь жить в моем маленьком аду и слушать Мадонну!»
Джейсон Стюарт, американский актер, р. 1959

Репортер спросил меня, когда я впервые почувствовал себя геем. Я ответил: «Примерно в то же время, когда ты ощутил себя натуралом».
Ян Мак-Келлен, британский актер, р. 1939

Я думаю, что в основе сексуальной ориентации лежат романтические чувства, а не сексуальные. Если ты действительно гей, ты способен влюбиться в мужчину, а не просто получать удовольствие от секса с ним.
Кристофер Ишервуд, англо-американский писатель, 1904—1986

Нормально, когда двое мужчин убивают друг друга на войне, но ненормально, если эти двое вдруг займутся любовью.
Витаутас Плиура, американский поэт. Из сборника Нежность в аду

Гомосексуалисты были бы лучшими на свете мужьями, если бы не ломали комедию любви к женщинам.
Марсель Пруст, французский писатель, 1871—1922

Многие люди втайне думают, что геи гораздо счастливее, и хотят наказать их за это.
Джордж Уэйнберг, американский психолог

У каждого свой жизненный путь. Если ты влюбляешься в мальчиков, ты влюбляешься в мальчиков. Тот факт, что многие люди считают это болезнью, в большей степени характеризует их самих, чем гомосексуальность как явление.
Джеймс Болдуин, американский писатель, 1924—1987

Я гей, и хорошо, что это так.
Клаус Воверайт, немецкий политик, мэр Берлина, р. 1953

Почему наше общество охотнее одобряет двух мужчин, держащихся за пистолеты, чем двух мужчин, держащихся за руки?
Эрнест Гейнс, американский писатель, р. 1933

Не будь геев, я бы вовсе перестала разговаривать с мужчинами.
Маргарет Чо, американская комедийная актриса, р. 1968

Моя самая большая ошибка заключалась в том, что я воображал себя на три четверти нормальным и только на четверть гомосексуалом, тогда как в действительности всё было наоборот.
Сомерсет Моэм, английский писатель, 1874—1965

Когда я служил в армии, мне дали медаль за то, что я убил двоих, и отобрали ее за то, что я любил одного.
Леонард Мэтлович, американский солдат, ветеран Вьетнама, 1943—1988

@темы: Интересности, Цитаты

---

[Эрелин]

19.01.2009 в 23:03

Пишет  Vorona:

Слабонервным не читать!!! (Мужскои части населения и подавно!!!) Это я себе на заметку статейку о родах нашла.

"1. И почему никто не объясняет толком как это происходит? Вспомни все фильмы, где женщина орёт страшным образом во время родов. Вспомнила? Бред это полный. И я тебе это заявляю не только как самостоятельно родившая, но и как наблюдавшая (слышавшая родов 6-7 в соседней палате). Кстати вопли матери отнимают кислород у ребёнка. Надо дышать "по-собачьи". Врачи обычно показывают как.

2. И длятся роды 12 часов стандартно, но в принципе можно рожать сутки. Кхе-кхе! Когда заявляют нечто подобное, то у несчастной беременной возникает жуткое видение непрерывно орущей от боли женщины на протяжении всего этого времени. Чушь какая.
3. Начнём по порядку - первая стадия - всё только начинается. Длится часа 3-4. Характерное начало - слегка потягивает низ живота как перед месячными - совсем чуток. И минутки так на 1-1,5. И отпускает. Многие вообще спят в это время, поскольку выплеск гормонов способствует ночному началу родов, соответственно вообще просыпают данную стадию. Итак потянуло-отпустило. Но вот тоже самое повторилось минут через 15. Берёшь в руки часы и ждёшь следующего "потягивания". Если оно произошло через тоже регулярное время - значит это начались схватки. Никакой паники. Спокойно сообщаешь семье, что бегать, орать вместо роженицы и пихнуть в сумку утюг и пассатижи вместе с памперсами вы всегда успеете. Если любимый мужчина, что нормально, всё таки впадает в панику, звонит любимой тёще, вызывает три скорых помощи и ищет пелёнки в духовке - уйди в другую комнату и почитай книжечку - что-нибудь легкое и приятное. У тебя ещё есть 2-3 спокойных часа без врачей и суеты. Не забывай засекать по часам через какие промежутки и на сколько минут тебя "потягивает" снизу. Это совершенно не больно. И я попытаюсь объяснить почему тебе ни в коем случае нельзя волновать и впадать в панику.
4. Врачи сообщат тебе, что ты находишься в первой стадии родов и на сколько пальцев у тебя открытие. Обычно они этим и ограничиваются. Что же оно такое это открытие - это собственно то, ради чего существуют все эти потягивания и последующие схватки и потуги. Вообще-то рожаешь не ты, а твой организм. Даже успеть понять, что он делает удаётся не всегда. И это пугает, если не знать. Бог решил не оставлять процесс рождения на наше усмотрение. Поэтому хочешь, не хочешь, вовремя-не вовремя - рожаешь и всё. Те самые гормоны приводят в движение уникальные механизмы, которые потихонечку-полегонечку слегка разводят в стороны тазовые кости. Потому родить быстрее - это вредно и неуместно. Тебя потягивает и схватывает - как будто живот стягивают полотенцем. Ребёнок опускается ниже и создаётся впечатление, что рожать ты будешь не то, через что надо, а... в общем как при расстройстве желудка Но это только впечатление. Всё это время происходит главный и хитрющий процесс, имеющий своей целью полное сглаживание. Врачи, когда осматривают, собственно этого и ждут. Что это за штука? Все женщины боятся рожать и видят в родах нечто жуткое именно потому, что полагают нечто несуразное - рождение ребёночка через мааааленькое такое отверстие (что просто очень больно, невозможно, всё же треснет, да он просто не пролезет, да кто это придумал?) Да никто. Данное отверстие в течение всего времени родов, то есть подготовки к выходу, трансформируется. Данное отверстие, что кажется невероятным - расширяется в обе стороны и одновременно укорачивается по длине(то есть по бывшей глубине). Полное сглаживание - это "открытие на 10 пальцев". Поставь рядом две ладошки. Нормальный размер? Любая детская голова пролезет, к тому же головка у ребёнка мягкая, и к тому же сама большая часть тела. К моменту наступления полного сглаживания никаких "путей", "каналов", "коридоров" из частей твоего тела между дитятей и этим миром - не остаётся. Ему не придётся ползти "через царство Мории"))))) Вторая стадия родов начинается с открытия на 4 пальца и длится до 6-ти. Характеризуется "опоясывающим" судорожным напряжением мышц - разминка такая. Мышцы живота, а точнее матки, это сущий клубок. Действуют они сами, тебя не спросясь, поэтому неподготовленная персона бывает сильно удивлена, точнее напугана, как если бы вдруг левая нога помимо твоей воли танцевала лезгинку, а правая - вальс. Причем попытки схватить их и поставить на место - бесполезны. С перепугу большинство дам напрягаются - жутко же, что и вызывает сначала дискомфорт, а потом мышечную боль. Не надо в процессе схваток дёргаться и пытаться унять, осознать, или попытаться управлять самими схватками. Максимум твоей работы - если врач попросит, поскольку ты еще не готова родить-выпустить дитя на свет, произвести снизу мышечное усилие равноценное "во мне упаковка пургена, но при людях нельзя, а туалет недоступен". Но это относится к нижней части организма и мы все это умеем Последняя стадия. Схватки с потугами. Регулярность действий организма учащается, готовясь перерасти в одну сплошную потугу в финале - это то, что потребуется в самом конце. Пока же схватывающие движения мышц начинают сочетаться с выталкивающими. Организм решает, что он тюбик, и желая посмотреть что в нём есть, начинает выжимать содержимое. Таким образом подталкивает малыша к двери. До тех самых пор пока он головой не окажется на самом выходе, торча макушкой наружу(называется "головка нарезалась"). Не забывай, что весь процесс сопровождается не только минутами схваток и потуг, но и минутами отдыха между ними. К последней стадии схватки с потугами становятся всё более протяжёнными, а минуты отдыха всё короче. Любой роженице этот процесс надоедает. А кому понравится такое однообразие? Да ещё и помимо воли? Но самый беспокойный период длится час-два не больше. Так что думаю выражение 12-ти часовые нормальностандарные роды тебя больше не пугает.
Финал на сладкое. В течение всего времени организм сначала мелкими порциями, а потом всё большими и большими выплескивает в кровь адреналин - всё ж продумано! Адреналин не только снимает сонливость и придаёт сил, но и является мощнейшим обезболивающим. Сам процесс выхода ребёнка выглядит следующим образом: тебя приглашают перебраться с кроватки на каталочку и везут в родовую палату. Со всеми слезть-залезть-родить у тебя займёт минут 15. Угнездившись на родовом кресле, одев бахилы для стерильности(до сих пор не понимаю, врачи боятся пинков грязными ногами?) ставишь ноги, приподняв, пятками на ложбинки(на обычном коротком гинекологическом кресле туда обычно кладут коленки, свесив ножки. Устроившись таким образом (кстати за этими манипуляциями обычно даже не замечаешь, что как-то и схватки кончились - это затишье перед финалом) тебе дадут в руки, точнее дадут нащупать руками держалки для рук. Они же хваталки. И ждёшь, когда пойдёт потуга. Перепутать ни с чем невозможно - уж попёрло, так попёрло, пардон за выражение. В этот момент организму требуется помощь. Одновременно с потугой набираешь как можно больше воздуха, как на соревнованиях, кто больше вдохнёт и начинаешь тужиться схватившись и уперевшись, врачи по большей части подбадривают правильным словом "какай!". Ничего не могу поделать с такой неромантикой - но это именно так. То есть способ напряжения в процессе должен быть точно таким же. И вот тут... самое прекрасное Ты когда-нибудь держала в руках свежепойманую рыбку? Так вот там внизу ощущения даже ярче. И "рыбка" тёпленькая. Первый трепыхательный бульк - это головка вышла и тут же второй. Это так приятно!!!)) А следом одномоментно исчезают все физические эмоции "схваток, потуг," и пр. и др. То есть казалось бы мышцы должны болеть как после хорошей тренировки. А они не болят. Ни у кого. В общем полёживаешь, ждёшь когда послед вывалится, разглядываешь ребеночка, выясняешь с какого боку он папа, а с какого мама и слушаешь расссказы врачей про рост, вес и пол новорожденного)))) Часика два полежишь в послеродовой, врачи время от времени будут подбегать посмотреть, как у тебя всё назад втягивается, складывается и сокращается - дивный механизм - раскладывается часов 12 с прибамбасами, а складывается обратно часики за два и втихаря.
Надеюсь ничего кроме личного опыта тебе в родах больше не понадобится)) И ты не будешь воспринимать "новости тела" со страхом. Если я что-то не совсем ясно пояснила - не стесняйся, спрашивай. " (С)

@темы: Разбор полетов

---

[Эрелин]

Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности".
Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан,
прятался и засекал время.

В СТОКГОЛЬМЕ - чемодан никто не тронул.
В ЛОНДОНЕ - чемодан украли через полчаса.
В ПАРИЖЕ - через 20 минут.
В РИМЕ - через 10.
В ТОКИО - через 5 минут сдали в бюро находок.
В ТЕЛЬ-АВИВЕ - через 3 минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила
чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В МОСКВЕ - точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь
смотрел на чемодан, у него украли часы.
В БОГДАДЕ вместе с чемоданом похитили и самого американца...
В АЗЕРБАЙДЖАНЕ - уже через 5 минут этот чемодан пытались продать
его же владельцу...

@темы: Разбор полетов, Страны, Интересности

---

[Эрелин]

08.04.2010 в 14:02

Пишет  mushlya:

Гонг-Конг

08.04.2010 в 13:17

Пишет  sonya_ua:

из любимого, но тыренного

08.04.2010 в 12:01

Пишет  .Iris Noir.:

08.04.2010 в 02:43

Пишет  Мех на ледоколах:

Фото вечернего Гонг-Конга. Если двигать мышку по вертикали, то видно как зажигается город.

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное, Страны

---

[Эрелин]

04.03.2010 в 00:09

Пишет  Кошка Шмидт:

Не стоит пить и писать в одно время
The Guardian попросил известных писателей объяснить, как пишутся книги. Маргарет Этвуд, Филип Пулман, Уилл Селф, Нил Гейман и другие американские и английские авторы составили список советов для тех, кто хочет посвятить себя литературе.

Cамые интересные выдержки. Полностью материал читайте на сайте The Guardian:

Нил Гейман, сказочник («Американские боги», «Коралина», «Звездная пыль»):

- Пишите.
- Слово за словом. Ищите нужное слово. Записывайте.
- Заканчивайте то, что пишете. Чего бы вам это ни стоило, заканчивайте.
- Отложите в сторону. Попробуйте прочитать так, будто видите в первый раз. Покажите друзьям, мнение которых для вас важно и которые любят литературу подобного сорта.
- Помните: если человек утверждает, будто в тексте что-то не так и плохо работает, он почти всегда прав. Но когда он пытается сказать, что конкретно не так, или считает, что знает, как это исправить, он чаще всего ошибается.
- Исправьте. Помните, что рано или поздно, задолго до того как вещь достигнет совершенства, вам придется ее отпустить и начать писать что-то новое. Двигайтесь вперед.
- Смейтесь над собственными шутками.
- Главное правило состоит в том, что если у вас достаточно уверенности в себе и веры, то вы можете делать все что пожелаете. (Возможно, это правило подходит не только для литературы, но и для жизни в целом. Но для литературы оно точно работает). Поэтому пишите историю так, как она должна быть написана. Пишите честно, пишите так хорошо, как можете. Не уверен, что есть еще какие-то правила. По крайней мере, важные.

Ричард Форд, обладатель Пулитцеровской премии, писатель и сценарист (по его книге снят фильм «День независимости» с Уиллом Смитом):
- Выберите в спутники жизни того, кто вас любит, а также считает, что быть писателем – хорошая идея.
- Не заводите детей.
- Не читайте рецензий.
- Не пишите рецензий.
- Не стоит пить и писать в одно и то же время.
- Не пытайтесь писать редактору (всем по фигу).
- Не желайте коллегам заболеть.

Родди Дойл, ирландский писатель, букеровский лауреат за роман «Пэдди Кларк ха-ха-ха», (его «Группу «Коммитментс» экранизировал Алан Паркер):
- Не ставьте перед собой на стол фото любимого писателя, особенно если он из тех, кто закончил жизнь самоубийством.
- Будьте к себе благосклонны: пишите быстро, через строчку, ставьте двойные пробелы, воспринимайте каждую написанную страницу как маленький триумф...
- ...но лишь пока не дойдете до пятидесятой страницы. Теперь успокойтесь и начните думать о качестве.
- У вас должен быть словарь, но где-то в сарае на заднем дворе или за холодильником. Скорее всего слова, которые придут вам в голову, например «лошадь», «сказал», «побежал», подойдут.
- Меняйте мнение. Хорошие идеи убиваются лучшими.
- Не ищите на Амазоне свою еще не написанную книгу.
- Несколько минут в день тратьте на написание биографической справки, которую поместят на обложку: «Он метался между Кабулом и Огненной Землей...» Но затем возвращайтесь к работе.

Маргарет Этвуд, канадская писательница, обладательница Букеровской премии за роман «Слепой убийца»:

Она, напротив, рекомендует запастись словарем и грамматическим справочником. Этвуд вообще советует как можно больше внимания уделять техническим вопросам.
- Берите карандаш, чтобы можно было писать в самолете. Ручки текут. Если карандаш сломается, вы не сможете его заточить, потому что в самолет нельзя пронести нож. Так что берите два карандаша.
- Если сломаются оба карандаша, можно поточить их пилочкой для ногтей.
- Берите то, на чем можно писать. Бумага подойдет.

Элмор Леонард, американский писатель (по романам писателя сняты «Контракт с коротышкой», «Поезд на Юму»):
- Не начинайте книгу с описания погоды.
- Для описания диалогов ограничьтесь словом «сказал». Разговор – вотчина героев, глагол — это торчащий писательский нос. «Сказал» выглядит не так навязчиво, как «проворчал», «прохрипел», «предостерег», «солгал».
- Не пускайтесь в слишком детальные описание мест и вещей, если только вы не Маргарет Этвуд, которая умеет писать картины с помощью английского языка.

Филип Пулман (Трилогия «Темные начала». Вышедшее в 2007 году фэнтези «Золотой компас» с Николь Кидман — экранизация первой части этой трилогии) ответил на просьбу The Guardian поучаствовать в проекте так: «Главное правило – говорить «нет» подобным вещам, потому что они отвлекают от работы».

Ян Рэнкин, шотландский детективный писатель:
- Много читайте.
- Много пишите.
- Учитесь быть самокритичным.
- Учитесь принимать критику.
- Будьте упорны.
- Запаситесь историей, которая стоит того, чтобы быть рассказанной.
- Не сдавайтесь.
- Изучите рынок.
- Пусть вам повезет.
- Пусть везет и дальше.

Уилл Селф, британский писатель и журналист («Кок'н'булл»):
- Не перечитывайте текст, пока не написали черновик целиком.
- Всегда носите с собой ноутбук. Всегда значит всегда. Кратковременная память хранит информацию три минуты, а если идею не записать, вы можете потерять ее навсегда.
- Перестаньте читать художественную литературу. Во-первых, это все вранье, во-вторых, вы вряд ли вычитаете что-то, чего еще не знаете. (Если, конечно, вы много читали в прошлом — в противном случае писателем вам не стать).
- Относитесь к себе как к компании в одном лице. Вам нужен тим-билдинг – сходите на прогулку. Устраивайте корпоративные рождественские вечеринки: громко говорите сами с собой, пейте вино, затем мастурбируйте под столом, а на следующий день чувствуйте себя смущенным.

Сара Уотерс, английская писательница, автор знаменитого лесбийского романа «Бархатные ножки»:
- Читайте как сумасшедший.
- Режьте текст как безумец.
- Литература не самовыражение и не терапия – она для читателей.
- Уважайте своих героев, даже плохих.
- Но главное, если вы действительно хороший писатель, никакие правила вам не понадобятся.

(с)

@темы: Разбор полетов, Интересности

---

[Эрелин]

14.02.2010 в 16:29

Пишет  Lenny-r:

Поиграем?..
"Цветные квадратики"

Суть головоломки заключается в том, что вам необходимо удалить все цветные квадратики одного цвета, которые находятся рядом друг с другом. Щелкаете мышью по двум и более квадратикам одного цвета и они исчезают, таким образом ва нужно полностью очистить большой квадрат.

@темы: Флешмобы, игры и тому подобное

---

[Эрелин]

13.01.2010 в 05:26

Пишет  Тупак Юпанки:

10 правдивых фактов про авторов
1. Каждый автор любит фидбэк.
И не верьте тем авторам, которые говорят: "Да нет, комментарии для меня не важны, мне важно донести свою историю до читателя!", они занимаются пунктом 2.

2. Авторы любят кокетничать.
Ни один автор никогда не признается, что втихаря дрочит на фидбэк и подсчитывает количество просмотров фика. Когда в ответ на комментарий "Вы самый гениальный/талантливый/мой любимый/лучший автор" они отвечают: "Ох, ну что вы, я не люблю такие льстивые эпитеты", они нагло лгут. В душе они ликуют.

3. Авторы любят выискивать обсуждения фика.
Рано или поздно каждый автор доходит до того, что лезет в Гугл/Яндекс и забивает все названия своих фиков в кавычках и свой ник. А потом долго сидят и вычитывают любое упоминание о себе на блогах и форумах, а самые извращённые авторы добавляют ссылки в избранное и сохраняют на хард страницы. И не верьте тем авторам, которые говорят, что им наплевать на то, что про них пишут. Они занимаются пунктом 4.

4. Авторы любят себя обелять.
Не верьте никогда, если автор говорит, что не станет читать отрицательную рецензию или нехороший пост про себя, чтобы не портить нервы, или потому, что ему наплевать. Он всё равно втихаря попрётся по указанной ссылке и прочитает всё, от и до. А также запомнит ники: того, кто это написал, и тех, кто это обсуждал.

5. Авторы всё сваливают на свох бет.
Когда бета задерживает "проду" или пропускает ошибки, в комментариях автор отвечает, что "проды" нет из-за него, а ошибку он сам не углядел, чтобы заняться пунктом 4. На самом деле в то время, как пальцы автора печатают покаяние, сам он сидит и злобно думает: "Ах, ты сволочь тормознутая/невнимательная".

6. У каждого автора рано или поздно начинается звездянка.
Автор начинает писать о своём фике в блоге, устраивать по нему опросы, предлагать читателям обсудить его эпизоды или изливать душу вроде: "Ой, а когда я писала вот это, у меня перед глазами были улицы вот такого города. Вот ссылка", или "Когда я писала этот фик, это была чудесная пора (и далее про сопли)".

7. Каждый автор завистлив, а однокашников считает конкурентами.
Если автор выкладывает фик одновременно с кем-то, он будет ходить несколько раз в день и проверять, не набралось ли больше комментариев у вражеского фика, и если да, будет сидеть и злобно недоумевать: почему, ведь его фик намного лучше?! О чём ненавязчиво напишет в своём блоге, ибо пункт 8.

8. Каждый автор — истерик, требующий внимания к своей персоне.
Именно поэтому ему хочется, чтобы иногда его гладили по головке и говорили, какой он хороший, а все вокруг козлы. И для этого он будет срываться в комментариях, говорить, что больше не может писать этот фик, он устал; будет объявлять о прекращении выкладки, ибо какой-то гад написал плохое слово в комментариях; будет выдавать перлы в духе: "Я вижу, это никому не нужно, это никто не читает, значит, нет смысла больше писать"; будет закрывать свой блог после любого, даже самого мизерного холиварчика, где мелькнуло его имя.

9. Каждый автор рассчитывает на панибратство.
Если автор говорит, что читатель должен выражать своё искреннее мнение, даже если оно негативно, а они с автором товарищи — не верьте! На самом деле каждый автор ждёт, что все его знакомые и ПЧи восхитятся его новым творением и не напишут ни одной гадости. Но если какой-то ПыЧ, не понимающий подобных намёков, всё же робко скажет, что фик не очень, автор смертельно обидется, хоть и будет это скрывать, запомнит обиду надолго, а затем найдёт предлог, чтобы отписать/отписаться от читателя.

10. Каждый автор, утверждающий, что всё вышеизложенное не про него — нагло лжёт! Ибо пункты 1-9.

P.S.

Надеюсь, никто не принял этот пост всерьёз?
И если вы нашли что-то про себя, знайте: я писала не про вас!
А почему я это написала — не спрашивайте. У меня половина шестого и сильно не спится

@темы: Чужое, Разбор полетов, Цитаты

---

[Эрелин]

05.04.2010 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Всепонимающие родители

- Отец, наш пятнадцатилетний сын привел домой четырнадцатилетнюю девушку!

- О ужас! Но они же совсем дети, мать!

- Да, это просто ужасно, отец! Что же делать?

- Но они хотя бы не стали заниматься этим в подворотне или на квартире у пьяных непонятных друзей. Это плюс.

- Определенно. Наш сын чувствует ответственность, он взросло мыслит, это точно плюс.

- К тому же раннее созревание не так уж и плохо для нашего сумасшедшего современного мира. Нужно начинать

...читать дальше (еще 1968 символов) >>

познавать жизнь со всеми ее особенностями с самого детства, чтобы хоть как-то научиться в ней разбираться. Так что это тоже плюс.

- Опять же теперь мы можем точно сказать, что он увлекается девушками, а в нашем современном сумасшедшем мире это очень даже радостно сознавать. Плюс?

- Плюс! Неоспоримый плюс!


- Отец, наш шестнадцатилетний сын привел домой ровесника-блондина, который разговаривает как девушка и красит глаза!

- О ужас! Наш сын гей, мать!

- Да, это просто ужасно, отец! Что же нам делать?

- Но они хотя бы не стали делать это в каком-нибудь ужасном подпольном клубе, где можно подцепить заразу. Это плюс.

- К тому же мальчик не сможет от него забеременеть и у нашего сына не появится ребенок в столь юном возрасте. Это тоже плюс.

- Причем огромный. А еще у них больше общих интересов и они могут помогать друг другу в учебе. Это плюс.

- И парень не сможет потом развестись и отсудить у нашего сына машину и квартиру. Это плюс.

- А еще наш сын - актив и это замечательно! Плюс?

- Плюс! Не говоря уже о том, что ему теперь не придется служить в армии.


- Отец, наш семнадцатилетний сын привел домой двадцатисемилетнего мужчину - тренера по карате.

- О ужас! Наш сын не просто гей, он пидорас, мать!

- Да, это просто ужасно, отец! Что же нам теперь делать?

- Но они хотя бы не переезжают к этому мужчине и мы сможем приглядывать за нашим сыном. Это плюс.

- К тому же взрослый мужчина, да еще и каратист сможет защитить нашего сына, в то время как в нашем современном сумасшедшем мире столько враждебно настроенных молодых людей. Это плюс.

- Опять же старший мужчина научит его многим полезным вещам, может даже, поможет с устройством на работу, когда наш сын закончит университет. Это плюс.

- Определенно. Он не станет изводить нашего сына глупыми придирками, тратить его деньги на косметику. Да и мне на кухне мешать не будет. Плюс?

- Плюс! Ну и будет кому мне на даче помочь с баней и сараем...

@темы: Чужое, Цитаты

---

[Эрелин]

06.04.2010 в 00:39

Пишет  tigra polosataja:

"один вампир, другой из леса"


Смешные реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"
(орфография и пунктуация народные - сил править не было, от смеха )

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось: "охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: "Драматизирует, падла!")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовую входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто-то в конце зала: "Беллой завтракать будем!"

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: "Гори, гори ясно, что бы не погасло..."

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: "Мать моя женщина..."

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.баллончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!

Комментарии из зала на "Новолунии":

в конце (разговор Эда и Джейка)
Эд: Джейкоб..я давно хотел тебе сказать....
(коммент подруги)-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

когда Майк приглашал Беллу в кино кто-то из первых рядов:"Плюнь на него, плюй"

Эд:Тогда три года!
Белла:это слишком много
Эд:Какая же ты упрямая!
из зала- А ты думал в сказку попал??!!

когда Джейкоб разговаривает с Беллой,а сзади фоном остальные оборотни. женский голос из зала - смотри,смотри там их МНОООГООО!!!!

Момент с дракой Джейкоба и Пола. Они значит там кувыркаюца по лесу, туда сюда, земля трясеца, и када они упали....ну там якобы налетели на камеру, и закончилась драка - подруга на весь зал:
-Оператора убили!!

когда Эд от Беллы ушёл и она ходила по лесу его искала с последнего ряда женский голос:
"ВОТ ТАК ТО!ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!ДАЖЕ ВАМПИРЫ!"

последняя сцена, Эд разговаривает с Джейком. Мы:
- че они парятся? жили бы все вместе!
- ага, такая нормальная шведская семья!
- прикиньте, утром первый вопрос: кто сегодня с собакой гулять пойдет??

Эд говорит о своем возрасте. Друг справа говорит (мечтательно):
- Представляешь- 'здравствуйте, я вампир, поэтому не боитесь, можете спокойно мне дать кредит.....лет на 200'

Чарли, утром, после приезда из Италии:
-Белла, я сажаю тебя..
Друг:
- НА КОЛ!
- ... под домашний арест!
- черт(((

пробежка Эда и Беллы:
- йопта, спасатели Малибу! ХД)))

Чарли заходит в комнату, Эдвард исчезает. наш диалог:
- он под кровать спрятался??
- неее, банальная ситуация - в шкафу)

сцена в машине, где они практически целуются, и Белла резко отворачивается, комментарий с первого ряда: " Ой, я же утюг не выключила!"

Сцена в финале, когда они уже приехали от Вольтури и Джейк спорит с Эдвардом. голос из зала
"Чё ты споришь, ты майку сними, сразу всё ясно станет"

Роб подает руку Аро. Друг:
- Давай краба!

в конце, солидный мужчина, сидевший рядом:
"вот дура, полюбила 2х дебилов, один вампир, другой из леса"

Cцена видения Элис, когда Белла и Эдвард бегут, у меня подруга "кросс нации блин"

Эдвард должен был сделать предложение Белле, у нас с подругой уже сил нет терпеть, мы кричим "НУ, Давай, Ну" и тут один мужик говорит "баранки гну"

Эдварда бьет Деметрий, девушка в зале:А можно я рядом полежу?

Насчет голосования Калленов:
-Ща смс-голосование начнется! "Уважаемые зрители, теперь только вы можете решить судьбу Беллы: стать ей вампиром или остаться человеком! отправьте сообщение на короткий номер..."

Появление Эда возле школы. В зале начинается визг. Эд опускает глаза и улыбается. Друг:
- Ох, ну совсем парня засмущали!

Картина в доме Калленов. Фигуры Волтури начинают оживать:
- Хогвартс, Хогвартс, наш любимый Хогвартс...

Момент, когда Сэм нашел Беллу в лесу и несет ее на руках:
подруга: "Нифига! Да у него грудь больше, чем у нее!"

А когда Карлайл подходил какой-то парень рядом на весь зал - "Я Коля Басков! Я вас всех люблю!!!!"

Муж наклонился к другу и что-то там болтает, а на экране как раз Порше на дороге показывают. Я его дергаю, говорю, мол, глянь, машина. Поворачивается, кидает взор на экран и выдает: "Что? Трактор обогнали, ну круто-круто"

показывают оборотней моя подружка заявила мне Все Люба завтра идем в зоомагазин будем мне покупать такую же собачку))))))

Джейк приближается к Белле для поцелуя, их губы почти соприкасаются, и тут крик из зала, взрослый мужской голос "Нееееееет!!!! Я такого сценария не заказывал")))))))

"Машина Эдварда как-то выросла и потемнела..."

Слева от меня сидела какая-то пьяная барышня с бутылкой в руках и, глядя на Джейкоба, когда он еще был с длинными волосами, сказала: "О, да он просто копия моей одноклассницы!" )

При выходе из кинотеатра, Парень девушке" Блин, я бы лучше Кармелиту посмотрел..."

во время сцены, когда Джейк говорит, что у меня есть страшная тайна, кто-то из зала "Он чё тож с Эдвардом встречается"

Джейк говорит Белле " мне пора уходить, я должен убить вампира."
Саркастический голос девушек сзади
"КАк буднично" Так, что у нас там завтра по расписанию? Ах да,
убить вампира, потом завтрак, потом в качалку"

Джейк запрыгивает к Бэлле в окно, подходит к ней, а она выставляет вперед руку... Мужской голос из зала пискляво: "Я не такая!"

И в конце, парни уже начали потихоньку собираться. Один из них говорил
- Да, нет, фильм не такой уж и плохой...Я был уверен, что это вообще конченная мелодрама...Ладно хоть предложений руки и сердца не было.
И тут Эдвард предлагает Белле выйти за него.
Парень вскакивает с места и кричит
- Нет, ну надо же было все таки все испортить...Ужасный фильм...Ужасный....

во время прыжка Виктории в воду, моя подруга как заорет на весь зал: "ПЕРВЫЙ ПОШЕЛ!!"

когда видение было кто-то тихо сзади прошептал: "вампиров на пастбище погнали"

В кино, когда Джейк с Беллой разговаривают по поводу гриппа - из зала "В тему прям! Странно, что они не в марлевых повязках"

момент когда Лоран убегает от оборотней и на нем камеру останавливают..крик из зала:
-О Боже, это Киркоров!!!

момент когда Джейк пришел к Белке и через окно поднимается:
комментарий:
-чего-то он медленно..
-Закрывай, дура, закрывай!!!!

когда черный экран показали..мужик лет 40 вскочил и как заорет
"че за на????"

подруга говорит про Джейка, когда они с Бэллой едут чтобы на мотоциклах кататься:
"Он тут на лошадь похож"
я взорвалась.
а когда он к ней в комнату забирался:
"А тут на обезьяну"
я:"да он еще и собака"
подруга:"не друг, а зоопарк какой-то"

В Вольтерре когда вся компашка поднимает в лифте, играет ужасная музыка, подруга выдает: "Ты смотри, у них Русское радио тоже ловит!"

Когда Аро берет руку Беллы и говорит: "Я ничего не вижу", мужик, который сидит сзади выдает: "Вот сто пудова это он про ее грудь"

в момент когда Джейкоб запрыгнул к Белле в комнату и Белла начала щупать его пресс....
девка из зала такая :"можно потрогать мне?".....а в фильме после этого :"а за что?"

При появлении Лорана из зала:
-О! Джек Воробей в солярии перезагорал!!

когда Белла прыгнула в воду и появляется Эдвард.
кто-то тихо:
-о!! чувак из Титаника вернулся!

Момент, когда Джейкоб снимает рубашку, в зале вздох, легкий хохот, тишина - Зал: (женский голос) Не считайте - 8, их там 8!..

Источник. Спасибо Экслеру и всем "болельщикам" )))

@темы: Чужое, Фандом и прочее, Картинки, комиксы и тому подобное, Интересности, Цитаты

---

[Эрелин]

06.03.2010 в 06:39

Пишет  Kana chan:

Преимущества яойных отношений
Нашла в контакте
Преимущества яойных отношений

читать

1. На первом свидании вам не придется выдерживать на себе насмешливые взгляды официантов в ресторане, только потому, что «приличные девушки вовремя не приходят».

2. Вам не придется поддерживать её в желании ни в чем не отступать от диеты, то есть вы сможете нормально поесть, раз уж в кой-то веке выбрались в ресторан.

3. Если у вас есть жена, то, оказавшись в том же ресторане, она не подумает ничего лишнего.

4. Вы спокойно можете не надевать на свидание галстук, при этом, не боясь показаться несерьезным и безответственным.

5. Вам не придется выслушивать бесконечные анекдоты про мужскую тупость, озабоченность и алкоголизм. (В то время как она же и заказала бутылку шампанского «Satisfaction» по цене, за которою в магазине три таких взять можно!)

6. Если ваш партнер и окажется блондином, это вовсе не означает, что ему не известно понятие IQ.

7. Если придете на свидание без цветов, вам не устроят истерику. (То есть вы экономите и деньги, и нервы.)

8. Если вы закурите в общественном месте, вам не грозит презрительный взгляд и категорическое заявление: «я с курящими не целуюсь». (Как будто кто-то просил!)

9. Если вам случайно повстречается его друг/подруга, вам не придется полчаса стоять и слушать последние «новости», от смысловой нагрузки которых начнет закрадываться подозрение о его настоящем цвете волос.

10. Целовать парня гораздо приятнее потому что:

а) он не красит губы, то есть отпадает возможность отравления;
б) ваша рука не прилипнет к его волосам из-за той тонны лака, что на них нанесена;
в) от парня будет пахнуть мужским одеколоном знакомым и приятным, а не какой-нибудь сладкой гадостью.

11. В кино вам не придется идти на каких-нибудь «Унесенных ветром» и целоваться на заднем ряду, только чтоб не видеть всей этой мути.

12. В караоке-баре ваш парень не станет перепевать весь репертуар Димы Билана. Нууу… если только он сильно напьется и исключительно в поддержку ориентации певца.

13. На дискотеке вам не придется бить морду каждому второму, потому что ваш парень вряд ли наденет юбку по размеру больше напоминающую широкий пояс.

14. Вам не грозит после первого же свидания приглашение на чай к его маме. Скорее наоборот – от мамы вас будут прятать как можно дальше.

15. Даты вашего знакомства, первого свидания, поцелуя, прогулки по парку, секса и т.д. не будут являться обязательно-справляемыми. (Экономия бюджета равна 2/3 годовой зарплаты).

16. Если вы первым предложите поехать к себе это не расценится как грязное домогательство. (При том, что именно она изъявила желание выпить рюмочку кофе в более уютной обстановке.)

17. На вопрос «Как тебе моя машина?» вы вполне можете получить более распространенный ответ нежели «Вау! Клааасная».

18. Если это произойдет в машине, в последствии вас не назовут озабоченным животным; если в лифте, вам не скажут, что это было ужасно пошло и не доставило никакого удовольствия (это учитывая, что вся курящая часть подъезда вышла на лестницу покурить, после того бесплатного «концерта», что она устроила); если в прихожей, то единственным комментарием не окажется замечание о плохо прокрашенном потолке; если вы дотащите все же его до кровати, то не услышите жалобу по поводу не глаженных простыней.

19. Парню будет до лампочки совместимость цветов мебели в вашей квартире или стоит ли кровать по фэн-шую.

20. Зато парень сможет оценить все те новинки техники, коими напичкана ваша квартира.

21. Даже если вы ооочень постараетесь, ваш партнер не забеременеет. (В противном случае вы получите в приданное 10 миллионов).

22. Учитывая, что парни не красятся, утром вам не грозит инфаркт от открывшейся взору страшной… правды.

23. Парню даже в голову не придет спрашивать после первой же ночи, собираетесь ли вы на нем жениться.

24. Если вы не позвоните на следующий день, ваше имя не будет внесено в «список козлов», висящий на холодильнике. (И именно поэтому вы перезвоните).

@темы: Чужое, Интересности, Цитаты

---

[Эрелин]

24.03.2010 в 22:35

Пишет  Looker:

24.03.2010 в 22:22

Пишет  Monochromia:

Я морально умер!!Мне сожрали всю мою паутину,что вместо мозга была))))))))

Dancing Cat

@темы: Флешмобы, игры и тому подобное

---

[Маги танцуют]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Маги танцуют]

29.03.2010 в 15:03

Пишет  RianoneL:

Все же, очень многое зависит от обложки книжки, содержание которой заинтересовало после чтения аннотации. Если художник-халтурщик, и герои страшные, как атомная война, то я такую книгу никогда не приобрету и не скачаю. Тут - факт - важна обертка. Если автор принял такой арт к собственной книге, то автор сам по себе никакущий, с дурным вкусом, а если так, то и воображение у него хромое - такое явственное впечатление возникает, когда рассматриваешь непрочитанную книгу с уродливым дизайном.
Это я про русских авторов, про переводы и личные вкусы редакторов промолчу. (особенно тех, кто лепит на обложку рассказов о призраках главную героиню Вичблейд.)
К примеру взять Ника Перумова - вот тут его творчество усиливает удивительно красочные и невероятно красивые иллюстрации Владимира Бондаря. Такие книги в руках держать приятно и глаза радуются.

@темы: Игры

---

[ShaDnax]

19.03.2010 в 12:55

Пишет  Сам с собой:

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
Фридеш Каринти

@темы: Цитаты

---

[ShaDnax]

29.03.2010 в 14:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

День пользователя  пумпянский

Пишет  пумпянский:

Помнишь Герои 5?

Небольшое собрание превьюшек особо приятных образцов fan-art'a
по
Heroes of Might and Magic V

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Картинки, комиксы и тому подобное, Игры