Пепел - мои сожженые мысли.
19.05.2010 в 13:44
Пишет Девочка в белом шарфике:- А ты знаешь,что твой парень гуляет?
- Пусть гуляет, он тепло одет.(с)
URL записи- Пусть гуляет, он тепло одет.(с)
вторник, 18 мая 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
10.05.2010 в 15:55
Пишет Герр Каплей:15.04.2010 в 12:18
Пишет Rin K.:расшифровка обьявлений целителей
"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
читать дальше
URL записи"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
читать дальше
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
11.05.2010 в 04:18
Пишет Чероки Иче:11.05.2010 в 03:02
Пишет kaeri:Нашла в сети анекдот
Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошёл по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки?..
URL записиКатолик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. Католик перекрестился, шагнул за борт, прошёл по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошёл по воде до берега, накопал червяков, вернулся. В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушёл под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде.
Католик, задумчиво: - М-мда... Надо было ему сказать про камушки...
Православный (недоуменно): - Про какие камушки?..
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
16.03.2010 в 23:17
Пишет Dea siderea:Советский Поттер
Санкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.
В серию входят следующие книги:
URL записиСанкт-Петербургское издательство "Светоч коммунизма" объявляет о скором появлении на книжных прилавках страны серии книг "Советский Поттер", являющихся адаптированным переводом знаменитых бестселлеров товарища Джоан К. Роулинг.
В серию входят следующие книги:
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
01.05.2010 в 02:06
Пишет .J.Onyxia.~:bashorg
Был в военкомате, в июне ухожу.
А теперь о главном:
Призывники! Когда вас спрашивают: "В каких войсках хочешь служить?" никогда. запомните, НИКОГДА, не говорите -
- партизанские войска;
- домашние войска;
и САМОЕ ГЛАВНОЕ - звёздный десант.
***
"Армагеддон" славянская версия:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл*ть!
***
Во дворе одного дома стояли три гопа. Когда они увидели вышедшего из-за угла дома студентика в странной одежде, они подозвали его своим коронным: "слыш, *ля! телефончик гони, да?"...
...они этого не ожидали...
...студентик, прокричал "свободу диклониусам!", вынул катану, поднял ей над головой и побежал на гопов...
...но всё бы ничего, но только за ним ломанулась целая дюжина выскачивших из-за того же угла толпа косплейшиков Наруто...
URL записиБыл в военкомате, в июне ухожу.
А теперь о главном:
Призывники! Когда вас спрашивают: "В каких войсках хочешь служить?" никогда. запомните, НИКОГДА, не говорите -
- партизанские войска;
- домашние войска;
и САМОЕ ГЛАВНОЕ - звёздный десант.
***
"Армагеддон" славянская версия:
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом, бл*ть!
***
Во дворе одного дома стояли три гопа. Когда они увидели вышедшего из-за угла дома студентика в странной одежде, они подозвали его своим коронным: "слыш, *ля! телефончик гони, да?"...
...они этого не ожидали...
...студентик, прокричал "свободу диклониусам!", вынул катану, поднял ей над головой и побежал на гопов...
...но всё бы ничего, но только за ним ломанулась целая дюжина выскачивших из-за того же угла толпа косплейшиков Наруто...
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
18.05.2010 в 16:17
Пишет .:Фантазерка:.:Ухух... *-*
URL записи18.05.2010 в 11:31
Пишет Lay-lo:возьму себе эту статейку у playq, вдруг кому интересно еще)
ЦЕЛЫЙ МИР
Напровляя арт Аллодов
читать дальше
URL записи17.05.2010 в 22:57
Пишет :ЦЕЛЫЙ МИР
Напровляя арт Аллодов
читать дальше
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
08.05.2010 в 18:46
Пишет Тунлипухи:Конституция Ужуписа, квартала-государства в Литве
Человек имеет право жить возле речки Вильняле, а речка Вильняле - протекать возле человека.
Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой, и черепичную крышу.
Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право ошибаться.
Человек имеет право на индивидуальность.
Человек имеет право любить.
Человек имеет право не быть любимым, но необязательно.
Человек имеет право не быть великим и известным.
Человек имеет право лениться или ничего не делать.
Человек имеет право любить кошку и заботиться о ней.
Человек имеет право присматривать за собакой до конца жизни одного из них.
Собака имеет право быть собакой.
Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудный час должна ему помогать.
Человек имеет право иногда не знать есть ли у него обязанности.
Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право быть счастливым.
Человек имеет право быть несчастным.
Человек имеет право молчать.
Человек имеет право верить.
Человек не имеет права на насилие.
Человек имеет право осознавать свое ничтожество и величие.
Человек не имеет права покушаться на вечность.
Человек имеет право понимать.
Человек имеет право ничего не понимать.
Человек имеет право быть разных национальностей.
Человек имеет право справлять или не справлять свой день рождения.
Человек обязан помнить свое имя.
Человек может делиться тем, что имеет.
Человек не может делиться тем, чего не имеет.
Человек имеет право иметь братьев, сестер, и родителей.
Человек может быть свободным.
Человек отвечает за свою свободу.
Человек имеет право плакать.
Человек имеет право быть непонятым.
Человек не имеет права обвинять других.
Человек имеет право быть личным.
Человек имеет право не иметь никаких прав.
Человек имеет право не бояться.
Не побеждай.
Не защищайся.
Не сдавайся.
© Томас ("Джефферсон") Чяпайтис и Ромас ("Дж. Вашингтоном") Лилейкис
URL записиЧеловек имеет право жить возле речки Вильняле, а речка Вильняле - протекать возле человека.
Человек имеет право на горячую воду, отопление зимой, и черепичную крышу.
Человек имеет право умереть, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право ошибаться.
Человек имеет право на индивидуальность.
Человек имеет право любить.
Человек имеет право не быть любимым, но необязательно.
Человек имеет право не быть великим и известным.
Человек имеет право лениться или ничего не делать.
Человек имеет право любить кошку и заботиться о ней.
Человек имеет право присматривать за собакой до конца жизни одного из них.
Собака имеет право быть собакой.
Кошка не обязана любить своего хозяина, но в трудный час должна ему помогать.
Человек имеет право иногда не знать есть ли у него обязанности.
Человек имеет право сомневаться, но это не является его обязанностью.
Человек имеет право быть счастливым.
Человек имеет право быть несчастным.
Человек имеет право молчать.
Человек имеет право верить.
Человек не имеет права на насилие.
Человек имеет право осознавать свое ничтожество и величие.
Человек не имеет права покушаться на вечность.
Человек имеет право понимать.
Человек имеет право ничего не понимать.
Человек имеет право быть разных национальностей.
Человек имеет право справлять или не справлять свой день рождения.
Человек обязан помнить свое имя.
Человек может делиться тем, что имеет.
Человек не может делиться тем, чего не имеет.
Человек имеет право иметь братьев, сестер, и родителей.
Человек может быть свободным.
Человек отвечает за свою свободу.
Человек имеет право плакать.
Человек имеет право быть непонятым.
Человек не имеет права обвинять других.
Человек имеет право быть личным.
Человек имеет право не иметь никаких прав.
Человек имеет право не бояться.
Не побеждай.
Не защищайся.
Не сдавайся.
© Томас ("Джефферсон") Чяпайтис и Ромас ("Дж. Вашингтоном") Лилейкис
понедельник, 17 мая 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
13.05.2010 в 11:00
Пишет Diary best:Пишет Ночной Попутчик:
(свое)
URL записиПридуманные
А в офисах живут люди. Я убираю по вечерам их рабочие комнаты, протираю их столы, забираю мусор. А они живут, и день за днем оставляют мне почти неприметные следы своих судеб. Я представляю. Я населяю кабинеты персонажами, я придумываю им судьбы, я ищу подтверждения своим догадкам и нахожу, и каждый раз, обнаружив очередное свидетельство верности своей догадки, ликую.
Вот стол секретарши. Она, конечно, довольно молода. Лет тридцать, тридцать пять от силы. Утром йогурт, вечером кофе. Растерзанные обрывки бумаги в мусорной корзине. И аккуратные стопочки документов на столе. Ее работа – это служба. Она отсиживает свой день, и после работы ходит с подружкой по магазинам, а потом сидит с ней в кафе и обсуждает знакомых. Она немного несчастна, и много раздражена. Ее жизнь никак не налаживается. Симпатичный коллега оказывает знаки внимания, но он женат, и флиртует больше по привычке. А она надевает красивые сапоги на каблуке, красит губы и делает модную стрижку. А потом в ярости рвет на клочки отслужившие свое бумаги, когда слышит его воркующий телефонный разговор с женой. Она надевает на лицо дежурную улыбку каждое утро, но в глазах у нее досада на каждого посетителя.
А это кабинет старого зануды. читать дальше
URL записиА в офисах живут люди. Я убираю по вечерам их рабочие комнаты, протираю их столы, забираю мусор. А они живут, и день за днем оставляют мне почти неприметные следы своих судеб. Я представляю. Я населяю кабинеты персонажами, я придумываю им судьбы, я ищу подтверждения своим догадкам и нахожу, и каждый раз, обнаружив очередное свидетельство верности своей догадки, ликую.
Вот стол секретарши. Она, конечно, довольно молода. Лет тридцать, тридцать пять от силы. Утром йогурт, вечером кофе. Растерзанные обрывки бумаги в мусорной корзине. И аккуратные стопочки документов на столе. Ее работа – это служба. Она отсиживает свой день, и после работы ходит с подружкой по магазинам, а потом сидит с ней в кафе и обсуждает знакомых. Она немного несчастна, и много раздражена. Ее жизнь никак не налаживается. Симпатичный коллега оказывает знаки внимания, но он женат, и флиртует больше по привычке. А она надевает красивые сапоги на каблуке, красит губы и делает модную стрижку. А потом в ярости рвет на клочки отслужившие свое бумаги, когда слышит его воркующий телефонный разговор с женой. Она надевает на лицо дежурную улыбку каждое утро, но в глазах у нее досада на каждого посетителя.
А это кабинет старого зануды. читать дальше
(свое)
Не Бест? Пришли лучше!
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.05.2010 в 21:12
Пишет Лин:15.05.2010 в 19:32
Пишет Пруссия:Как развлечь себя в общественном транспорте?
1. Гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. Помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.
URL записи1. Гpомко и отчетливо пpоизнесите: "Гpаждане, пpедъявите докyменты на пpоезд"
2. Помогайте кондyктоpy и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстpативно засyньте головy в кабинy и чеpез 5 секyнд yдивленно объявите: "Гpаждане пассажиpы, а водитель yжасно пьян!"
4. Попpобyйте объяснить бабyле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попpосите yстyпить вам место в общественном тpанспоpте.
5. Попpосите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что y вас заняты pyки, т.к. вы ковыpяетесь в носy.
6. Скажите так, что бы все yслышали о том, что вы yстали болеть тyбеpкyлезом
7. Попpобyйте влезть в тpамвай с доpожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондyктоpy, очень сеpьезно посмотpите емy в глаза и пpоизнесите: "А pаньше вас здесь не было".
9. Пеpиодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Пpоходя в метpо чеpез тypникет остановитесь и почесав за yхом пpобоpмочите: "А может так и должно быть?"
11. Если есть стоп-кpан, то обязательно пpиведите его действие. И чем pезче, тем лyчше.
12. Объясните водителю, что 15 минyт назад, в министеpстве тpанспоpта были введены новые пpавила доpожного движения, по котоpым pазpешается ездить только на кpасный свет.
13. Изобpажайте двигатель.
14. Изобpажайте сигнал (гyдок).
15. Hачните есть чеснок, нy и, естественно, не забyдьте yгостить соседа.
16. Hазывайте свое имя и пожимайте pyкy каждомy входящемy.
17. Спpосите гpомко и отчетливо: "Кто испоpтил воздyх?"
18. Каждомy выходящемy желайте долгих лет жизни.
19. Каждый pаз, когда автобyс начинает тоpмозить кpичите, что сейчас он обязательно вpежется.
20. Пpопойте 3 pаза "Боже, цаpя хpани".
21. Расскажите пассажиpам, сколько на доpогах гибнет людей из-за того, что бывают неиспpавны тоpмоза. Пpиведите паpy-тpойкy кpовавых пpимеpов и пpедложите офоpмить завещание.
22. Вытpите запотевшее стекло и спpосите: "Тепеpь лyчше?"
23. Когда зайдете в тpамвай внимательно осмотpитесь и скажите, что самолетом летать кyда безопасней.
24. Спpосите y соседа когда бyдyт давать кофе.
25. Положите механический бyдильник в коpобкy и выходя оставьте на задней площадке тpамвая.
26. Когда y вас спpосят сколько вpемени, ответьте, что вы не из этого измеpения.
27. Hачните благотвоpительнyю акцию сбоpа денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Hайдите сpеди пассажиpов человека с котоpым y вам pазница в возpасте хотя бы 30 лет и поинтеpесyйтесь y него: "А мы вместе в школе не yчились?"
29. Сыгpайте что-нибyдь на волынке.
30. Разговаpивайте сами с собой.
31. Посмотpите на часы, скажите что yже поpа, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Пpокpичите в фоpточкy: "Cвободy попyгаям".
33. Машите и искpенне yлыбайтесь пpоезжающим мимо автобyсам.
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
15.05.2010 в 22:12
Пишет Firizi:О прикольном...
1. Оба физически слаборазвиты, страдают недостатком веса (реже — его избытком).
2. Любят эффектную внешность, но редко следят за собой.
3. Изъясняются, используя кучу неизвестных простым смертным терминов.
далее
URL записиНаходится у меня в папке "приколы" уже туеву хучу лет.
Итак, что общего между магом и программистом?
Итак, что общего между магом и программистом?
1. Оба физически слаборазвиты, страдают недостатком веса (реже — его избытком).
2. Любят эффектную внешность, но редко следят за собой.
3. Изъясняются, используя кучу неизвестных простым смертным терминов.
далее
пятница, 14 мая 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
25.04.2010 в 19:26
Пишет Key Lo:Для ReyksneR.)
Несколько способов закончить жизнь самоубийством, с помощью такой обыденной вещи, как стена:
читать дальше
URL записиНесколько способов закончить жизнь самоубийством, с помощью такой обыденной вещи, как стена:
читать дальше
четверг, 13 мая 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
12.05.2010 в 19:25
Пишет Dear_L:Немного архитектуры
Не удержалась и утащила к себе )
Номер три - видела в реале )))
URL записиНе удержалась и утащила к себе )
Номер три - видела в реале )))
05.05.2010 в 12:02
Пишет MelamoryBlack:Самые необычные дома мира
1. «Кривой дом», построенный в Сопоте, Польше.
В доме проживают Ян Марсин Сзенсер (Jan Marcin Szancer) – известный польский иллюстратор детской книги и Пер Дахлберг (Per Dahlberg) – шведский художник, живущего в Сопоте . Строительство этого здания началась в январе 2003 года и в декабре 2003 года оно уже радовало взор жителей польского городка и туристов.
далее
URL записи11.02.2010 в 09:01
Пишет Diary best: 1. «Кривой дом», построенный в Сопоте, Польше.
В доме проживают Ян Марсин Сзенсер (Jan Marcin Szancer) – известный польский иллюстратор детской книги и Пер Дахлберг (Per Dahlberg) – шведский художник, живущего в Сопоте . Строительство этого здания началась в январе 2003 года и в декабре 2003 года оно уже радовало взор жителей польского городка и туристов.
далее
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
12.05.2010 в 21:40
Пишет Inserta:С няша
xxx: Я сейчас шипуден смотрю 97-ую серию, а ты?
yyy: Toki Wo Kakeru Shoujo
xxx: Я и названий таких не слышал... ну ничего вот досмотрю Наруто и посмотрю сотню-другую аниме и стану настоящим анимешником как ты.
yyy: Ты уже мог бы быть анимешником, но ты до сих пор нарутофан. Наруто никогда не закончится, ты его никогда не досмотришь, это проклятие Наруто, ты сам виноват. Для тебя нет спасения, ты обречен до конца своих дней смотреть наруто и оставаться нарутофаном. Ты не познаешь глубокого смысла арбузов Мисато. Не поймешь опасности собак, детей и продажных женщин. Не увидешь врата ада за стеной в Токио. Не закрасишь черные крылья. Не задрожишь от фразы - ваташи ва шинно Нуар. Не пустишь скупую мужскую слезу при звуке - чиии. Не вкуришь в фури-кури. Не узнаешь, на что способны в фэнтэзийном мире танк и голливудская актриса получившая оскар. Не умилишься при виде маленькой девочки в кровище и с тесаком. Не взлетишь за облака. Не распишешься в тетрадке смерти. Не прокатишься на экспрессе-смерти вместе с черным железнодорожником. Не увидишь лица прокси. Не начишься готовить сакэ в США. Не проникнешься глубиной жизни хикки. Не найдешь философский камень. Не поймешь, что на самом деле выходит из любви двух девушек и пассивного к их чувствам парня. Не поймешь планов Йохана. Не услышишь жуткой сказки про красную шапочку. Не проникнешь в тайны мафусаиловых ведьм. Не потаскаешь инопланентянина вместо шапки. Не воспитаешь карманного ангела. Не пробежишь эстафету ради спасения Земли. Не разгадаешь загадку хвостиков одноклассницы. Не соберешь семь десятков карт. Не задумаешься, как же смывается черная краска для волос. Не пройдешь весь пудь до сада Эдель. Не ассимилируешься с мехом неземного происхождения. Не отправишься на третий этаж Бесконечной крепости. Не почувствуешь изнутри всю боль персонажа ролевой игры. Тебе никогда не будут прислуживать три девушки, которые просто очень много тебе должны. За твоими тараканами никогда не будет охотиться механическая кукла. Ты не познаешь всей сложности жизни на космическом корабле, потерянном в космосе. Ты не познаешь шока от осознания что пока ты был в коме прошло три года. Не прокатишься на говорящем мотоцикле по мирам любимых книг. Не узнаешь, каково это - узнать из книги Истины, что ты умер десять лет назад. Не узнаешь, как быстро пролетают два последних года мирной жизни. Не почувствуешь, каково быть единым целым со своей сестрой. Не узнаешь, как бумага может останавливать пули. Не задумаешься о том, можно ли любить человека, навсегда ставшего оружием. Не увидишь как зеленый космос сменяет свой цвет на красный. Не увидишь всех ужасов подземного мира Токио. Не посетишь десятки миров в погоне за перьями. Не последуешь в рай за волками. Не освободишь свою душу от оков гравитации. Не поверишь в знак Зеты. Не встанешь пред победой. Не падешь на землю метеором. Не встретишь Золотое Племя. Не будешь странствовать на Запад. Не разрушишь план "Судьба". Не будешь дрейфовать от Венеры к Земле вместе с мечтателем. Не вернешься к Соломону. Не соберешь Инле. Не увидишь огня генезиса. Не станцуешь обезьяну. Не увидишь в кошмарах красные наплечники. Не прогуляешься по коридорам Изерлона. Не сыграешь в маджонг на полмиллиарда йен. Не станцуешь балет на мотоцикле. Не возненавидишь прототипы за их критические ошибки. Не сыграешь в стритбол по ночному городу. Не познакомишься с вымирающим Крокодилус Леопардус. Не выпьешь чаю с одним из четырех лордов. Не сыграешь в прятки насмерть. Не увидишь кавайное рыжеволосое приведение. Не испугаешься Шестого Лорда тьмы. Не поспоришь о пятнадцати лунах. Не спасешь черного кота от двух страховщиц. Не погладишь котят с именами Пирожки и Омлет. Не сьешь загадку преступника.Не узнаешь всех сложностей похода к ветеринару с котенком. Не пристрелишь последний номер на другом конце космического корабля. Не заставишь ангела и демона рисовать додзинси к комикету. Не сразишься с колумбийской горничной. Не врубишь В-МАКС. Не услышишь игры андроида на пианино. Не узреешь подвига картошки, чистящей самой себя. Не увидишь превращения ангела в суккубуса. Не поучаствуешь в битве за Грааль. Не познакомишься с 6 парами близнецов. Не увидишь самого абстрактного кролика. Не проиграешь девушку в баскетболл. Все, что ты сможешь - это разучить названия десятка ниндзюцу. Ты обречен. АААХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!
xxx: о_О
yyy: Ах да... а еще ты никогда не выльешь на новичка дикий микс отсылок к посмотренным тобою аниме. Ибо ты видел лишь одно аниме - Наруто. АХХАХАХАХАА!!!
Я нифига не настоящий анимешник, но кое-что узнала. А вы?
почувствовал себя странно
За год ровно три аниме еще опознала.
И да, коридоры Изерлона *_*
URL записиxxx: Я сейчас шипуден смотрю 97-ую серию, а ты?
yyy: Toki Wo Kakeru Shoujo
xxx: Я и названий таких не слышал... ну ничего вот досмотрю Наруто и посмотрю сотню-другую аниме и стану настоящим анимешником как ты.
yyy: Ты уже мог бы быть анимешником, но ты до сих пор нарутофан. Наруто никогда не закончится, ты его никогда не досмотришь, это проклятие Наруто, ты сам виноват. Для тебя нет спасения, ты обречен до конца своих дней смотреть наруто и оставаться нарутофаном. Ты не познаешь глубокого смысла арбузов Мисато. Не поймешь опасности собак, детей и продажных женщин. Не увидешь врата ада за стеной в Токио. Не закрасишь черные крылья. Не задрожишь от фразы - ваташи ва шинно Нуар. Не пустишь скупую мужскую слезу при звуке - чиии. Не вкуришь в фури-кури. Не узнаешь, на что способны в фэнтэзийном мире танк и голливудская актриса получившая оскар. Не умилишься при виде маленькой девочки в кровище и с тесаком. Не взлетишь за облака. Не распишешься в тетрадке смерти. Не прокатишься на экспрессе-смерти вместе с черным железнодорожником. Не увидишь лица прокси. Не начишься готовить сакэ в США. Не проникнешься глубиной жизни хикки. Не найдешь философский камень. Не поймешь, что на самом деле выходит из любви двух девушек и пассивного к их чувствам парня. Не поймешь планов Йохана. Не услышишь жуткой сказки про красную шапочку. Не проникнешь в тайны мафусаиловых ведьм. Не потаскаешь инопланентянина вместо шапки. Не воспитаешь карманного ангела. Не пробежишь эстафету ради спасения Земли. Не разгадаешь загадку хвостиков одноклассницы. Не соберешь семь десятков карт. Не задумаешься, как же смывается черная краска для волос. Не пройдешь весь пудь до сада Эдель. Не ассимилируешься с мехом неземного происхождения. Не отправишься на третий этаж Бесконечной крепости. Не почувствуешь изнутри всю боль персонажа ролевой игры. Тебе никогда не будут прислуживать три девушки, которые просто очень много тебе должны. За твоими тараканами никогда не будет охотиться механическая кукла. Ты не познаешь всей сложности жизни на космическом корабле, потерянном в космосе. Ты не познаешь шока от осознания что пока ты был в коме прошло три года. Не прокатишься на говорящем мотоцикле по мирам любимых книг. Не узнаешь, каково это - узнать из книги Истины, что ты умер десять лет назад. Не узнаешь, как быстро пролетают два последних года мирной жизни. Не почувствуешь, каково быть единым целым со своей сестрой. Не узнаешь, как бумага может останавливать пули. Не задумаешься о том, можно ли любить человека, навсегда ставшего оружием. Не увидишь как зеленый космос сменяет свой цвет на красный. Не увидишь всех ужасов подземного мира Токио. Не посетишь десятки миров в погоне за перьями. Не последуешь в рай за волками. Не освободишь свою душу от оков гравитации. Не поверишь в знак Зеты. Не встанешь пред победой. Не падешь на землю метеором. Не встретишь Золотое Племя. Не будешь странствовать на Запад. Не разрушишь план "Судьба". Не будешь дрейфовать от Венеры к Земле вместе с мечтателем. Не вернешься к Соломону. Не соберешь Инле. Не увидишь огня генезиса. Не станцуешь обезьяну. Не увидишь в кошмарах красные наплечники. Не прогуляешься по коридорам Изерлона. Не сыграешь в маджонг на полмиллиарда йен. Не станцуешь балет на мотоцикле. Не возненавидишь прототипы за их критические ошибки. Не сыграешь в стритбол по ночному городу. Не познакомишься с вымирающим Крокодилус Леопардус. Не выпьешь чаю с одним из четырех лордов. Не сыграешь в прятки насмерть. Не увидишь кавайное рыжеволосое приведение. Не испугаешься Шестого Лорда тьмы. Не поспоришь о пятнадцати лунах. Не спасешь черного кота от двух страховщиц. Не погладишь котят с именами Пирожки и Омлет. Не сьешь загадку преступника.Не узнаешь всех сложностей похода к ветеринару с котенком. Не пристрелишь последний номер на другом конце космического корабля. Не заставишь ангела и демона рисовать додзинси к комикету. Не сразишься с колумбийской горничной. Не врубишь В-МАКС. Не услышишь игры андроида на пианино. Не узреешь подвига картошки, чистящей самой себя. Не увидишь превращения ангела в суккубуса. Не поучаствуешь в битве за Грааль. Не познакомишься с 6 парами близнецов. Не увидишь самого абстрактного кролика. Не проиграешь девушку в баскетболл. Все, что ты сможешь - это разучить названия десятка ниндзюцу. Ты обречен. АААХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!
xxx: о_О
yyy: Ах да... а еще ты никогда не выльешь на новичка дикий микс отсылок к посмотренным тобою аниме. Ибо ты видел лишь одно аниме - Наруто. АХХАХАХАХАА!!!
Я нифига не настоящий анимешник, но кое-что узнала. А вы?
почувствовал себя странно
За год ровно три аниме еще опознала.
И да, коридоры Изерлона *_*
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
13.05.2010 в 00:31
Пишет AnaisPhoenix:Вредные советы: Творчество и фидбэки.
Любой человек, не понаслышке знакомый с творчеством, знает, что такое фидбэк. А также тот факт, что все авторы любят фидбэк – даже если они упорно сей факт отрицают. Однако фидбэк на деле вещь сложная и не без подводных камней, ибо сами по себе фидбэки бывают разные. Как и реакции на них. И потому, дабы не сесть в лужу, при комментировании необходимо придерживаться нескольких правил…
Метод I. “Молчание – золото, или Немой Герасим”.
Молчите. Молчите всегда. Молчите до упора. Молчите, как партизан на допросе. Молчите, даже если вам очень хочется высказаться. Помните: не стоит тратить время на однообразные комментарии, авторы и так знают, понравилась вам их работа или нет. А если не знают, то пусть учатся телепатии. Ибо двадцать первый век на дворе.
Удивительно, но факт.
Ничто не угнетает так, как гробовое молчание аудитории. Даже негативные отзывы лучше, чем полный игнор. Потому как свидетельствуют, что творение всё же нашло свою аудиторию – пусть, может, и не совсем понравилось. Именно поэтому не молчите – говорите, если вам есть что сказать. А автору будет интересно и, возможно, даже приятно.
Презумпция невиновности.
Метод простителен, когда:
a) хочется сказать необъективную гадость. В этом случае действительно лучше жевать, чем говорить;
b) положительного сказать нечего, а брызгать негативом неохота;
c) тема неинтересна или не трогает. Тут и в самом деле ничего не скажешь.
Метод II. “Тоже мне, Достоевский! или Мелочная язва”.
Забудьте об объективности, не пропускайте ни единого недочёта. Если вы не укажете автору на его ляпы, тогда кто? Цепляйтесь к образам героев (“А Вася Пупкин всё же плохо раскрыт, ничего не попишешь!”), к стилю изложения (“Да уж, до классика вам далековато будет!”), к грамматике (“В восьмом предложении пропущена запятая. На мыло недоучек!”), к авторскому взгляду на ситуацию (“Это бред, люди не летают!”), к вкусам и мнениям. Последнее особенно актуально для фанфикшена, ибо нет ничего приятней и умней, чем комментарии в духе: “Только идиот может любить этот пейринг!”. Далее, как правило, начинается сбор доказательств в пользу того, почему автор – идиот, плавно перерастающий в некуртуазную ругань, а если очень повезёт – в широкомасштабный холивар.
Особенное место в этом методе отведено тотальному перфекционизму и ехидству. Не ищите плюсов, сразу указывайте на минусы. Ведь не Достоевский же! А раз так – можно комментировать сколько влезет. Впрочем, можно ж и Достоевского ругать, почему нет?..
Удивительно, но факт.
Параноидальный поиск “ляпов”, как правило, безумно выбешивает и лишает желания творить на месяц вперёд. Но это у нервных авторов. Флегматичные обычно ограничиваются скрежетом зубовным и тихими проклятиями в адрес “ехидного корректора”.
Посему, факт остаётся фактом: указывать на ошибки можно и нужно – но достойно.
Презумпция невиновности.
Когда автор пишет так, что призрак Розенталя вешается в туалете, Обоснуй умирает в жестоких судорогах, а логика и эстетика на счёт "три" хором выпивают цианид, молчать нельзя. На самом деле. Но даже в этом случае указывать на ошибки нужно корректно.
Метод III. “Ути, няшечка! или Когда не хватает слов”.
Некоторые говорят: лучше краткий отзыв, чем его, отзыва, полное отсутствие. С одной стороны верно, но с другой…
Забудьте о монологах и детальных разборах. Не трогайте мозг, не мучайте его, не заставляйте себя мыслить. Подумайте о лени. И вообще: хватит с автора и пары слов. Кто скажет, что я не откомментил, пусть первый бросит в меня камень.
Удивительно, но факт.
Это не тайна: все авторы любят детальные разборы. Практически каждому интересно узнать, что конкретно понравилось, зацепило, привлекло внимание – или же наоборот. Практически все авторы любят говорить о своих произведениях; это непреложный закон творчества. И потому когда единственными комментариями становятся односложные: “Ыыы!”, "Супер!", “Проду!” etc, наступает тоска. Ну просто очень большая тоска.
Безусловно, не всегда получается писать детальные обзоры. Но уж если вы берётесь комментить – делайте это достойно. Это, в конце концов, дань уважения человеку, который для вас же и пишет, а найти больше, чем пару слов, не так уж и сложно.
Отдельный пункт – японизмы (“Ня, кавай!”) или “падонкаффский” сленг. Некоторые авторы действительно звереют от этого. Правда. Помните об этом.
Презумпция невиновности.
Простительно в одном лишь случае: если вы точно знаете, что автор воспримет ваш комментарий нормально. Или если больше написать вы никак не можете (нет времени, а высказаться надо/нет настроения, а обижать невниманием не хочется/хочется продемонстрировать степень аффекта.
Но хорошенького понемножку: на двадцатом комментарии в стиле “Круто! Проду!”, автор может начать сомневаться, что дело только лишь во времени или в гениальности его произведения.
Касаемо специфических сленгов: “Аффтар, пеши исчо!” может разозлить даже самого спокойного и лояльного автора, который сам наполовину только этим сленгом и пишет. Да, вот такой вот парадокс.
Метод IV, сборный. “Когда лучше жевать, чем говорить”.
Оправданию редко подлежат высказывания в духе:
— “А Вася пишет намного лучше!”
Логичен ответ: читайте Васю – и все будут счастливы.
— “Что-то вы исписались, как я погляжу”.
Комментарий теоретически возможен, но формулировать мысль всё же лучше иначе.
— “Мне не нравится тема!”
У нас пока что свобода выбора: не читай, если не нравится. Хотя, конечно, бывают и вопиющие случаи, когда автор действительно заслуживает пинка за свою писанину.
— “Автор – просто <ругательный эпитет подставить по желанию>!”
Без комментариев. Человек, неспособный выразить свои мысли без ругани, не стоит того, чтоб его слушали.
Действуйте в соответствии с вышеназванными методами, и вы гарантированно получите титул “Самый Кошмарный Читатель” и стойкую нелюбовь со стороны авторов. И почти наверняка — аналогичную реакцию на своё собственное творчество. Ибо ноосфера и закон жизни.
Решение проблемы.
Безусловно, каждый конкретный случай индивидуален и уникален. Просто помните о том, что поступать всегда нужно так, как вы хотите, чтобы поступали с вами – и всё будет хорошо.
P.S. или Nota Bene.
Важно отметить, что все эти правила подходят не только к писательству, но и вообще к любому виду творчества. Ибо принципы одинаковы. Помните об этом, когда будете созерцать чужую живопись, слушать стихи или оценивать совершенство бумажных журавликов: мозг вам дан для того, чтобы думать, а речь — для того, чтобы оформлять свои мысли. Хотя бывает и так, что иногда действительно лучше помолчать.
URL записиЛюбой человек, не понаслышке знакомый с творчеством, знает, что такое фидбэк. А также тот факт, что все авторы любят фидбэк – даже если они упорно сей факт отрицают. Однако фидбэк на деле вещь сложная и не без подводных камней, ибо сами по себе фидбэки бывают разные. Как и реакции на них. И потому, дабы не сесть в лужу, при комментировании необходимо придерживаться нескольких правил…
"Они всё сделают наоборот,
И получится как раз правильно".
Г. Остер
И получится как раз правильно".
Г. Остер
Вредные советы, или Как взбесить даже самого мирного автора.
Метод I. “Молчание – золото, или Немой Герасим”.
Молчите. Молчите всегда. Молчите до упора. Молчите, как партизан на допросе. Молчите, даже если вам очень хочется высказаться. Помните: не стоит тратить время на однообразные комментарии, авторы и так знают, понравилась вам их работа или нет. А если не знают, то пусть учатся телепатии. Ибо двадцать первый век на дворе.
Удивительно, но факт.
Ничто не угнетает так, как гробовое молчание аудитории. Даже негативные отзывы лучше, чем полный игнор. Потому как свидетельствуют, что творение всё же нашло свою аудиторию – пусть, может, и не совсем понравилось. Именно поэтому не молчите – говорите, если вам есть что сказать. А автору будет интересно и, возможно, даже приятно.
Презумпция невиновности.
Метод простителен, когда:
a) хочется сказать необъективную гадость. В этом случае действительно лучше жевать, чем говорить;
b) положительного сказать нечего, а брызгать негативом неохота;
c) тема неинтересна или не трогает. Тут и в самом деле ничего не скажешь.
Метод II. “Тоже мне, Достоевский! или Мелочная язва”.
Забудьте об объективности, не пропускайте ни единого недочёта. Если вы не укажете автору на его ляпы, тогда кто? Цепляйтесь к образам героев (“А Вася Пупкин всё же плохо раскрыт, ничего не попишешь!”), к стилю изложения (“Да уж, до классика вам далековато будет!”), к грамматике (“В восьмом предложении пропущена запятая. На мыло недоучек!”), к авторскому взгляду на ситуацию (“Это бред, люди не летают!”), к вкусам и мнениям. Последнее особенно актуально для фанфикшена, ибо нет ничего приятней и умней, чем комментарии в духе: “Только идиот может любить этот пейринг!”. Далее, как правило, начинается сбор доказательств в пользу того, почему автор – идиот, плавно перерастающий в некуртуазную ругань, а если очень повезёт – в широкомасштабный холивар.
Особенное место в этом методе отведено тотальному перфекционизму и ехидству. Не ищите плюсов, сразу указывайте на минусы. Ведь не Достоевский же! А раз так – можно комментировать сколько влезет. Впрочем, можно ж и Достоевского ругать, почему нет?..
Удивительно, но факт.
Параноидальный поиск “ляпов”, как правило, безумно выбешивает и лишает желания творить на месяц вперёд. Но это у нервных авторов. Флегматичные обычно ограничиваются скрежетом зубовным и тихими проклятиями в адрес “ехидного корректора”.
Посему, факт остаётся фактом: указывать на ошибки можно и нужно – но достойно.
Презумпция невиновности.
Когда автор пишет так, что призрак Розенталя вешается в туалете, Обоснуй умирает в жестоких судорогах, а логика и эстетика на счёт "три" хором выпивают цианид, молчать нельзя. На самом деле. Но даже в этом случае указывать на ошибки нужно корректно.
Метод III. “Ути, няшечка! или Когда не хватает слов”.
Некоторые говорят: лучше краткий отзыв, чем его, отзыва, полное отсутствие. С одной стороны верно, но с другой…
Забудьте о монологах и детальных разборах. Не трогайте мозг, не мучайте его, не заставляйте себя мыслить. Подумайте о лени. И вообще: хватит с автора и пары слов. Кто скажет, что я не откомментил, пусть первый бросит в меня камень.
Удивительно, но факт.
Это не тайна: все авторы любят детальные разборы. Практически каждому интересно узнать, что конкретно понравилось, зацепило, привлекло внимание – или же наоборот. Практически все авторы любят говорить о своих произведениях; это непреложный закон творчества. И потому когда единственными комментариями становятся односложные: “Ыыы!”, "Супер!", “Проду!” etc, наступает тоска. Ну просто очень большая тоска.
Безусловно, не всегда получается писать детальные обзоры. Но уж если вы берётесь комментить – делайте это достойно. Это, в конце концов, дань уважения человеку, который для вас же и пишет, а найти больше, чем пару слов, не так уж и сложно.
Отдельный пункт – японизмы (“Ня, кавай!”) или “падонкаффский” сленг. Некоторые авторы действительно звереют от этого. Правда. Помните об этом.
Презумпция невиновности.
Простительно в одном лишь случае: если вы точно знаете, что автор воспримет ваш комментарий нормально. Или если больше написать вы никак не можете (нет времени, а высказаться надо/нет настроения, а обижать невниманием не хочется/хочется продемонстрировать степень аффекта.
Но хорошенького понемножку: на двадцатом комментарии в стиле “Круто! Проду!”, автор может начать сомневаться, что дело только лишь во времени или в гениальности его произведения.
Касаемо специфических сленгов: “Аффтар, пеши исчо!” может разозлить даже самого спокойного и лояльного автора, который сам наполовину только этим сленгом и пишет. Да, вот такой вот парадокс.
Метод IV, сборный. “Когда лучше жевать, чем говорить”.
Оправданию редко подлежат высказывания в духе:
— “А Вася пишет намного лучше!”
Логичен ответ: читайте Васю – и все будут счастливы.
— “Что-то вы исписались, как я погляжу”.
Комментарий теоретически возможен, но формулировать мысль всё же лучше иначе.
— “Мне не нравится тема!”
У нас пока что свобода выбора: не читай, если не нравится. Хотя, конечно, бывают и вопиющие случаи, когда автор действительно заслуживает пинка за свою писанину.
— “Автор – просто <ругательный эпитет подставить по желанию>!”
Без комментариев. Человек, неспособный выразить свои мысли без ругани, не стоит того, чтоб его слушали.
Прогноз.
Действуйте в соответствии с вышеназванными методами, и вы гарантированно получите титул “Самый Кошмарный Читатель” и стойкую нелюбовь со стороны авторов. И почти наверняка — аналогичную реакцию на своё собственное творчество. Ибо ноосфера и закон жизни.
***
Решение проблемы.
Безусловно, каждый конкретный случай индивидуален и уникален. Просто помните о том, что поступать всегда нужно так, как вы хотите, чтобы поступали с вами – и всё будет хорошо.
P.S. или Nota Bene.
Важно отметить, что все эти правила подходят не только к писательству, но и вообще к любому виду творчества. Ибо принципы одинаковы. Помните об этом, когда будете созерцать чужую живопись, слушать стихи или оценивать совершенство бумажных журавликов: мозг вам дан для того, чтобы думать, а речь — для того, чтобы оформлять свои мысли. Хотя бывает и так, что иногда действительно лучше помолчать.
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
11.05.2010 в 13:24
Пишет Viorteya tor Deriul:метафоричное
Многие авторы (и фанфикеры ивообще многие творцы чего бы то ни было) склонны рассматривать свое творение (да, особенно в искусстве, хотя я бы экстраполировала и на другие виды деятельности), как свое Детище, как своего Ребенка.
Можно много копий сломать по поводу уместности такого отношения, по поводу его разумности.
Я считаю закономерным, что продукт жизнедеятельности (тем паче творческой), в который вложены силы, время, старания, эмоции, стремления, мысли становится для создателя значимым и дорогим, что отношение к написанному потом и кровью или на одном вдохновенном порыве тексту трепетное и болезненное.
Ну вот ни у кого не возникает проблемы, чтобы понять чувства человека, только что отпидорасившего квартиру, когда по чистым полам вдруг и в грязных сапогах, сплевывая шелуху от семечек и захаркивая углы? Или когда кто-то в уличной обуви, небрежно ведет пальчиком в белой перчатке по плинтусу за холодильником? А тут все ж таки творчество, и для человека, который что-то натворил натворенное таки ценно. Результат труда. Вобщем, понятно, нервенное отношение к критике, к разбору по косточкам, к использованию родных и любимых персонажей, к неправильному прочтению вложенных идей создатель относится ой как нервно и болезненно. И можно сколько угодно говорить о том, что надо отделять сотворенное от себя - глупо ждать, что нормальный человек это сделает. Ни одному человеку в здравом уме и твердой памяти не понравится, если то, к чему он приложил свои силы, над чем трудился вдруг воспримут неблагожелательно.
Но вернемся к детям, к которым хоть раз апеллировал практически каждый создатель.
Вопль "я это создал и потому оно мое!" вообще-то логичен.
Но вот вопль "Это мой Ребенок! Я не хочу, чтобы с ним неизвестно кто, неизвестно как и что!..." вызывает у меня состояние некоторого удивления. !Это МОЙ Ребенок, и Я ИМЕЮ ПРАВО". Как бы сказать, не все из нас родители, но все мы - чьи-то дети. Так что аналогия нам всем близка. Так вот, святость материнства не имеет никакого отношения к тому, что там выродил творец. Потому что дети, они, негодники такие, растут. И вырастают. И уходят в большой мир, полный всякого разного. И не считается добром дите, всю жизнь цепляющееся за мамкину юбку.
Так что именно вопль "Мои тексты мне как дети!" вызывают у меня недоуменную улыбку и чувство острой жалости. Родители вынуждены детей отпускать, и родители с этим справляются - это половые трудности родителей, их этап взросления, их испытание.
Да, жалко, да, можно посочувствовать, но идти на поводу у "я породил и теперь оно мое!"... что выросло, то выросло, умение отпускать от себя что детей, что сделанное дело - такое же важное умение, как не бросать незаконченное и заботится о том, что в заботе нуждается. И кричать на всех углах, что выродил ребеночка, который никогда не станет самостоятельным, что сделал что-то, что придется защищать до конца дней своих... Ну, или на всех углах же кричать о собственной несостоятельности, как родителя.
URL записиМногие авторы (и фанфикеры ивообще многие творцы чего бы то ни было) склонны рассматривать свое творение (да, особенно в искусстве, хотя я бы экстраполировала и на другие виды деятельности), как свое Детище, как своего Ребенка.
Можно много копий сломать по поводу уместности такого отношения, по поводу его разумности.
Я считаю закономерным, что продукт жизнедеятельности (тем паче творческой), в который вложены силы, время, старания, эмоции, стремления, мысли становится для создателя значимым и дорогим, что отношение к написанному потом и кровью или на одном вдохновенном порыве тексту трепетное и болезненное.
Ну вот ни у кого не возникает проблемы, чтобы понять чувства человека, только что отпидорасившего квартиру, когда по чистым полам вдруг и в грязных сапогах, сплевывая шелуху от семечек и захаркивая углы? Или когда кто-то в уличной обуви, небрежно ведет пальчиком в белой перчатке по плинтусу за холодильником? А тут все ж таки творчество, и для человека, который что-то натворил натворенное таки ценно. Результат труда. Вобщем, понятно, нервенное отношение к критике, к разбору по косточкам, к использованию родных и любимых персонажей, к неправильному прочтению вложенных идей создатель относится ой как нервно и болезненно. И можно сколько угодно говорить о том, что надо отделять сотворенное от себя - глупо ждать, что нормальный человек это сделает. Ни одному человеку в здравом уме и твердой памяти не понравится, если то, к чему он приложил свои силы, над чем трудился вдруг воспримут неблагожелательно.
Но вернемся к детям, к которым хоть раз апеллировал практически каждый создатель.
Вопль "я это создал и потому оно мое!" вообще-то логичен.
Но вот вопль "Это мой Ребенок! Я не хочу, чтобы с ним неизвестно кто, неизвестно как и что!..." вызывает у меня состояние некоторого удивления. !Это МОЙ Ребенок, и Я ИМЕЮ ПРАВО". Как бы сказать, не все из нас родители, но все мы - чьи-то дети. Так что аналогия нам всем близка. Так вот, святость материнства не имеет никакого отношения к тому, что там выродил творец. Потому что дети, они, негодники такие, растут. И вырастают. И уходят в большой мир, полный всякого разного. И не считается добром дите, всю жизнь цепляющееся за мамкину юбку.
Так что именно вопль "Мои тексты мне как дети!" вызывают у меня недоуменную улыбку и чувство острой жалости. Родители вынуждены детей отпускать, и родители с этим справляются - это половые трудности родителей, их этап взросления, их испытание.
Да, жалко, да, можно посочувствовать, но идти на поводу у "я породил и теперь оно мое!"... что выросло, то выросло, умение отпускать от себя что детей, что сделанное дело - такое же важное умение, как не бросать незаконченное и заботится о том, что в заботе нуждается. И кричать на всех углах, что выродил ребеночка, который никогда не станет самостоятельным, что сделал что-то, что придется защищать до конца дней своих... Ну, или на всех углах же кричать о собственной несостоятельности, как родителя.
вторник, 11 мая 2010
Ну вот мы как бы создали немного хаос ©
