[Эрелин]

08.06.2010 в 22:03

Пишет  SilentTwilight:

@темы: Картинки

---

[Эрелин]

15.06.2010 в 00:33

Пишет  mushlya:

Terry Gilecki
Удивительный художник Терри Жилецки больше всего любит рисовать карпов Кои. Он пленен их красотой, бесконечным разнообразием расцветок и узоров, и пытается в своих картинах разгадать секрет их притягательности.
Во всем мире коллекционеры живописи с удовольствием приобретают эти экзотические полотна. Рыбки на них изображены в своей естественной среде обитания и так мастерски, как будто мы наблюдаем за ними сквозь гладь воды.
Терри Жилецки родился в 1954г. в Британской Колумбии, получил диплом по специальности «Коммерческое искусство» в 1973г. и начал свою карьеру как независимый коммерческий художник. Уже тогда он продемонстрировал незаурядную творческую фантазию и способность искать новые пути в жизни и искусстве. В течение всего нескольких лет он собрал команду талантливых творческих людей, обучил их, и вместе с ними начал выполнять на заказ огромные живописные полотна для международных рекламных корпораций. Параллельно с этой деятельностью, он начал писать картины. Когда спрос на его творчество стал расти, он понял, что нашел свое место в жизни и отныне безраздельно посвятит себя живописи.
Его давнее увлечение карпами Кои и тщательность, с которой он их изучал и изучает, отражены в его работах. Рыбки на картинах изображены настолько живо, что могут «поспорить» с тем непосредственным чувством, которое испытываешь, любуясь настоящими карпами в пруду. Художник считает, что благодаря этому живому эффекту, его картины приносят в дом «малую частичку рая».

рыбки кои

@темы: Картинки

---

[Эрелин]

Стырено у QwertyFlo

Идеальная яойщица ни знает ничего о размножении людей, хотя нельзя сказать, что она плохо разбирается в сексе.
Идеальная яойщица не читает ничего кроме слэша и всё, что она читает, автоматически превращается в слэш.
Идеальная яойщица способна написать слэш даже по таблице умноженья. (КАКАЯ ФАКИНГ ИДЕЯ!!!)
Только идеальная яойщица точно знает разницу между словами яой, шонен ай, слэш, гомосексуальные отношения и сможет найти в этом тексте не однократное неправильное их употребление.
Идеальная яойщица не может спокойно сидеть на уроке литературы, потому что она читала слэш на все произведения школьной программы. И именно поэтому учитель панически боится проверять сочинения идеальной яойщицы.
Идеальная яойщица не знает ни одного аниме, мультфильма, фильма, книги и вообще ни одного произведения искусства которое бы не было посвящено гомосексуальным отношениям или хотя бы не содержало намёк на них.
Идеальная яойщица начинает интересоваться творчеством какого-нибудь писателя, актёра или музыканта, только после того как узнает имя хотя бы одного из его любовников.
Идеальная яойщица сильно сомневается в поле библейской Евы, потому что не понимает, кого же в таком случае должен был любить Адам.
А окружающие идеальную яойщицу люди не понимают, почему она не считает свою ориентацию традиционной, хотя ей нравятся парни.
Идеальная яойщица назначает свидание сразу двум парням, но ни когда на него не является.
Идеальная яойщица знает, что в яойной манге девушек нет. Если идеальная яойщица видит в яойной манге девушку, то она уверена, что на самом деле это парень. И она права.
Идеальная яойщица вообще не верит в существование девушек. И продолжает в это не верить, даже после того, как ей покажут зеркало.
Как бы две идеальные яойщицы не старались, у них всё равно получается не юри, а яой.

@темы: Списки, Фэндом

---

[Эрелин]

08.06.2010 в 21:07

Пишет  .:Фантазерка:.:

Хееех... *-*

08.06.2010 в 17:02

Пишет  Makkoto:

♥ Сидит и поглащает мутантов , нанизанных на вилку
Там так темно , и такие монстряши, и так это все вываливается и съедается , и шрифт , и движок ....арарарарар...я полюбила этот сайт со всеми его прелестями
thedigitalinvaders.com
и +1 в догонку bio-bak.nl - чудо дизайнерства
еще omnomnom (чую день интернета у меня сегодня) - food.barba.ru/ - еда еды

@темы: Интернет, Ссылки

---

[Эрелин]

Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"
(с) умора.ру

@темы: Списки, Страны

---

[Эрелин]

31.01.2005 в 05:46

Пишет  CD_Eater:

Просто хохма
Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".



Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

@темы: Анекдоты

---

[Эрелин]

05.09.2008 в 11:43

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  Erno:

Зеленозвёздный позитифф

Бродит по дневникам вот такая красотишша...

@темы: Картинки

---

[Эрелин]

Дорогой дед Мороз здравствуй!

Пишу это письмо впервые, ибо накипело.Не знаю кто там у вас главный в отделе доставки, но этого человека давным-давно пора лешить премии и даже уволить.

5 лет. Объясни мне, за каким фигом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я конечно поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра "Эрудит". Нифига се шуточки! Ты сам то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3.70. Ключь в жопе, мозги там же.Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал! Но не надолго. После 80-го исполнения " Как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85-го раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Вернить детство назад!

9 лет. Неужели ты думаешь, что еще один микроскоп и "изба сборная" производства "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". а сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили новый лмфчик, подарок как нельзя более актуален. Не у дивлюсь, если к 70-ти получу упаковку " Дюрекса" и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя. В качестве моральной сатисфакции , мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожанной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу что бы Саша любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я прибываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не прибывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50-го размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эфективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и аналогия "Дьябло". Аллилуйя! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЁ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЁ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и "Плейстейшен" . Оскорбляясь обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и и отсутствием ЕЁ, свобода теряет всякий смысл.

22 года. Хочу ЕЁ и нового поклонника.Не из баранов.Выходит- замужество, две собачки, кошка и лопата ****** скребка.Только оранжевое белье и " Дьябло" меня спасают от суицида.

23 года. Бородатый хуй, тебя дезориентировали? Вместо НЕЁ я обретаю 50-ый размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется настала пора размножаться.

24 года. Иди на хуй! Спать хочу.

25 лет.Хм! На этом пожалуй и остановимся.

Итак! Ряженная блядь внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов- у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хуй, потому что билеты до Устюга дешевые, и вата в жопе- не лучшее украшение. И тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы! В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как.Но про это ближе к праздникам.

@темы: Тексты

---

[Эрелин]

06.04.2008 в 11:17

Пишет  Тихе:

Восемь мифов о женщинах

Мужчины всегда были кормильцами семьи. Сколько мы живем, столько и знаем: мужчина охотился на мамонтов, женщина заботилась о детях и собирала ягоды. Но теперь археологи выяснили, что пропитание рода обеспечивали вовсе не мужчины. 80% еды приносили женщины, ставя на стол орехи, дыни или птичьи яйца. Да, собственно, другого выхода у них не было. Ведь в большинстве случаев мужчинам удавалось убить животное только в результате многодневной погони. Вывод ученых: наши предки, занятые охотой и собирательством, жили в почти равноправном обществе.


Матери узнают своих младенцев по запаху, отцы – нет. Этот тезис стар: мать, как животное, по запаху может определить, какой ребенок ее. Шведские ученые основательно подошли к теме в 2001 году. 24 младенца в возрасте от 1 до 4 недель и 24 ребенка от 2 до 4 лет были уложены спать в специальных рубашках. Затем их родителям и тому же количеству бездетных мужчин и женщин дали понюхать отобранные пробы запахов. Аромат младенцев определили только мужчины. Женщины не почувствовали различий в запахе новорожденных и более старших детей, не говоря уже о том, чтобы выявить по запаху собственного ребенка.


Женщины лучше обходятся с детьми. Это любимый миф. Росс Парк из Калифорнийского университета наблюдал за отцами. Вывод: как и у матерей, сразу после рождения ребенка у отцов устанавливается с ним тесный эмоциональный контакт. Отцы, принимавшие участие в исследовании, также много разговаривали и играли со своими новорожденными детьми, также часто целовали их. И они также однозначно определяли сигналы, подаваемые их чадом: голод, страх, скука. Только реакция на смех оказалась у отцов более сдержанной.


Интуиция у женщин развита лучше, чем у мужчин. Женщины гораздо более чуткие, у них лучше развита интуиция. Так считают женщины. Когда несколько лет назад ученые проанализировали все исследования по данной теме, опубликованные начиная с 1983 года, они установили: это только кажется, что интуиция у женщин развита лучше. На самом деле это не так. В тестах на интуицию женщины показали те же результаты, что и мужчины. Вывод экспертов: культурные нормы позволяют женщинам верить, что они более восприимчивы, чем мужчины. Но генетически обусловленные способности у них для этого отсутствуют.


Женщины менее агрессивны, чем мужчины. Мужчины – драчуны, женщины – мягкие и нежные? Однако десятки исследований доказывают, что все не так просто. Если речь идет о физических проявлениях агрессии среди детей и подростков, то мальчики здесь лидируют. Однако чем больше агрессии выплескивается во всех других случаях, тем менее заметны гендерные различия. Девочки предпочитают косвенную агрессию, клевету, отказ в дружбе, манипуляции. И это вовсе не повод утверждать, что они менее агрессивны. Кроме того, с возрастом исчезает превосходство мужчин в физической силе.


Работающие жены почти всегда зарабатывают меньше своих мужей. Sozioökonomische Panel (SOEP), регулярное репрезентативное исследование, которое проводится в Германии с 1984 года, показало неожиданные результаты: 35% работающих женщин зарабатывают больше, чем их мужья. К аналогичному результату пришел Ричард Фриман из Гарвардского университета: почти 30% работающих жен в США зарабатывают больше своих мужей, согласно данным Фонда Уирпула, в Европе их доля составляет даже 59%.


Большинство изобретений делается мужчинами. Кофейный фильтр, жареные колбаски под соусом карри, бюстгальтер, одноразовые подгузники. Все это изобрели мужчины? Чушь. Многие вещи, которые облегчают нам повседневную жизнь, были придуманы женщинами. В медицине, компьютерной технике или в естественных науках женщины тоже сделали важные изобретения. Американка Дороти Кроуфут Ходжкин при помощи рентгеновских лучей расшифровывала строение более чем ста молекул. Ада Лавлейс Байрон считается изобретателем информатики. В 1830 году дочь лорда Байрона, английского поэта, написала программы математических расчетов. Стефани Луиза Кволек изобрела очень легкий материал, твердый как сталь, из которого делаются пуленепробиваемые жилеты.


Женщины не любят порнографию. Больше половины женщин интересуются порнографией, среди мужчин таковых 73%. Это итоги опроса гамбургского института Gewis-Institut. У экранов телевизоров во время показа эротических шоу женщин собирается даже больше, чем мужчин.

inopressa.ru

@темы: Списки, Тексты

---

[Эрелин]

17.07.2008 в 18:55

Пишет  ~Watashi~:

1. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью .

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит
сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее, мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее, очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

@темы: Списки, Тексты

---

[Эрелин]

04.07.2008 в 18:35

Пишет  Astrein:

Нашла в ЖЖ одной знакомой. из разряда "писал кипятком"

Тайный Дневник Валеза или последний месяц Ласкового Диктатора на li.ru

Тайный Дневник Валеза или последний месяц Ласкового Диктатора на li.ru

Примечание: Надеюсь, что ни одна из идей, упакованных в нижеприведенный текст, не будет использована ValeZ‘ом в его дальнейших попытках облагородить li.ru гениальными нововведениями. Если будет – готов понести справедливое наказание за провокацию и писать посты рекламного характера о чем и о ком угодно.


1 июня 2008 года
Сегодня получил 1500-ю анти Хоть я и делаю вид, что мне все равно, а на самом деле обидно: там такие гадости про меня пишут. Я, конечно, смотрю, кто их отправляет, и иногда удаляю дневники этих пользователей, говоря, что это глюк лиру.

3 июня
Сегодня Кипелов пытался завести блог на лиру. Пришлось блокировать доступ с его IP-адреса: не нужны нам такие дневники, не формат. Он ведь, наверное, даже симпами меняться не будет.

4июня
Завел блог на ЖЖ. Пытался найти пиар-сообщества, чтобы разрекламироваться – не нашел. Сижу без ПЧ Обидно. Написал пост о том, что собираюсь ввести на лиру новую фишку, ждал флуда страниц на десять. Получил один коммент от dolboeba: «И что?» Но я все равно был доволен: такой человек у меня в дневнике! На коммент, правда, по старой привычке не ответил.

6 июня
Сегодня прочитал очередную статью о ЖЖ и лиру. Снова сравнивали. По количеству блогов мы ведем с трехкратным преимуществом. Однако сволочной автор статьи написал, что это лишь потому, что у среднего пользователя лиру по 7 дневников: гламурный, готический, лытдыбровый и еще четыре дневника, с которых он шлет симпашки самому себе, а также сообществам в благодарность за пиар и дизайны.

7 июня
Бессонница. Мне кажется, что в интеллектуальном плане мы действительно позади ЖЖ. Конечно, не потому, что я поверил автору той статьи. Он приводил статистические данные, согласно которым средний пользователь ЖЖ – 26-летний мужчина с двумя высшими образованиями, а среднестатический пользователь лиру – 15-летняя школьница с комплексом неполноценности. Это неправда. Но тогда почему? Не сплю. Думаю, в чем загадка.

8 июня
Кажется, от волнения и бессонницы у меня понизился иммунитет: я заболел. Захотелось, чтобы меня пожалели: написал в дневник. Не в ЖЖ’шный, конечно. В лирушный. Меня действительно пожалели. А тех, кто злорадствовал, подписал на Лампупулечку и заблокировал им доступ к странице «Список друзей». Вот пусть сидят, читают и думают над своим поведением.

10 июня
Сегодня понял, почему в интеллектуальном плане ЖЖ впереди! У них регистрация (которая обязательна для создания дневника) на английском языке, что автоматически отсеивает совсем уж идиотов! Ввожу такое же! Дрожи, ЖЖ! Интеллектуалы с лиру наступают!

11 июня
Странно, на лиру не создано ни одного нового дневника за целые сутки.

13 июня
Лето, а фотографий в купальниках так мало... Пригласил лирушников поучаствовать в новом конкурсе на лучший купальник. Победителю – фотоаппарат.

14 июня
Сегодня состоялась пресс-конференция со мной, руководителем ЖЖ, а также с четверыми самыми популярными блоггерами: по два от каждого из сервисов. Лиру был представлен Алексом Ждановым и Аццким Сотоной. Конференция прошла хорошо, несмотря на то, что в ответ на любой вопрос Аццкей обязательно вворачивал фразу о том, что Жданов – пи**р, а сам Жданов на вопросы вообще не отвечал, потому что был очень занят раздачей подарочных календариков с голыми попами выпускников ФЗ-7. Но я спас ситуацию, каждый раз заглушая слово «пид*р» кашлем (так что к концу у меня действительно разболелось горло). В конце, правда, пришлось тяжело, когда Аццкей перестал обсирать Жданова в переносном смысле и начал это делать в прямом. К счастью, камеры уже были выключены.

15 июня
Обратил внимание на то, что, несмотря на бОльшее количество блогов на лиру, в топе Яндекса все равно больше пользователей ЖЖ. Понял, что это за счет бОльшего количества ПЧ. Ввел правило: написал пост – заПЧелился. Количество постов должно равняться количеству фрэндов. Личку отключил. Комменты тоже. Телефон тоже. В аську выходить боюсь. И на улицу. Не подхожу к окнам. Посижу тихонько в ванной пару дней: перебесятся – привыкнут.

17 июня
Решил, что 15-го числа поступил не очень красиво. Решил сделать что-нибудь приятное лирушникам и удовлетворил самую популярную просьбу – о возможности смены ника. Это была самая ужасная ошибка за всю историю лиру. Ссылки не работают, никто никого не узнает. Да еще в комментах меня очень грубо оскорбил в стихотворной форме некто «TooOldToFuck». Сначала хотел обидеться, но стих был настолько хорош, что я не удержался и взял его в цитатник. Стих был процитирован около 700 раз. Теперь вот сижу и ломаю голову над тем, кто бы это мог быть.

18 июня
Подведены итоги конкурса на лучший купальник... Не знаю как, но лучшим купальником был признан купальник Жданова: пришлось отдавать фотоаппарат ему. Ни разу в комментариях к посту не писалось столько слов «бл**ь» и «му*ак». После трех часов беспрерывного удаления комментариев, понял, что проще удалить пост. Анонимный доброжелатель сказал, что еще проще удалить дневник. Совет я не использовал, но было очень приятно, что мне пытаются помочь в решении проблем.

19 июня
Заключил контракт с фирмой, производящей успокоительное. Пригодился старый прикол: бот пишет «Сервис недоступен, проводятся технические работы. Предполагаемое время окончания работ: 7:00 (Мск)». Когда наступает 7:00, сообщение меняется на «Сервис недоступен, проводятся технические работы. Предполагаемое время окончания работа: 7:30 (Мск)». И так часа два-три. Позвонили из фирмы, поблагодарили. Сказали, что объем продаж успокоительного возрос на 30%. Правда, спустя полчаса позвонили из оружейного салона и тоже почему-то поблагодарили, сказав что продажи возросли на 230%. Теперь мне немножко страшно.

20 июня
Написал один очень-очень интересный скрипт, завтра будет сюрприз! Я уверен, лирушникам понравится!

23 июня
Так, большую часть утерянной информации уже восстановили. Надеюсь, юзеры не очень расстроились. Не удался сюрприз... Ну и ладно, не впервой.

24 июня
Сегодня было скучно, решил побегать по случайным дневникам. Удивился, что многие люди забрасывают свои дневники почти сразу после создания. Может, от недостатка общения? Пожалуй, проведу акцию «Каждому вновь зарегистрировавшемуся – 100 ПЧ в подарок». ПЧ выбираются случайным образом из числа тех лирушников, у кого френдов меньше 50.

26 июня
При обновлении графы «Не знаете о чем написать? Вот популярные темы:» столкнулись с проблемой нехватки популярных тем. К счастью, я вовремя вспомнил, что не далее, чем вчера вечером скончалась продавщица из магазина, который находится в трех кварталах от моего дома, и в котором я покупал молоко, йогурты и ряженку. В конечном итоге графа выглядела вот так:
«Не знаете о чем написать? Вот популярные темы: Смерть бабы Маши из магазина рядом с домом Валеза/ Проблемы снабжения столицы молочными продуктами/ Что пить Валезу?/ Угроза развития li.ru в отсутствии у Валеза «Растишки» от «Danon».

27 июня
Опять обидели в комментариях к моему новому посту о введении на лиру спиралевидно-трапециобразных комментариев Кажется, столько угроз я в последний раз получал в середине апреля, когда вставил рекламу слабительного посередине поста, возле панели навигации, под аватаром, в профиле, в каждом комментарии и поперек каждой фотографии... А между прочим, за эту рекламу мы получили очень даже неплохие деньги, на которые и наняли папарацци, который теперь охотится за Томом из «Токио Хотел» и Димой Бикбаевым из «Фабрики»! Так какие претензии могут быть?

28 июня
Снова угрозы в комментариях. А ведь я даже ничего не делал сегодня! Наверное, сессия, нервы... Ладно, буду терпимее. Но обидно. Всю ночь плакал в подушку.

29 июня
ЗАДОЛБАЛИ! НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ! Я БЬЮСЬ И СТАРАЮСЬ, А ОНИ – НИКТО!!! – НЕ ЦЕНЯТ! УХОЖУ ОТ НИХ НА БЛОГИ.MAIL!

30 июня
В «Темах_дня» главная новость «Валез ушел, ура!» И ссылки на две тысячи дневников. Уроды.

@темы: Списки, Тексты, Интернет

---

[Эрелин]

25.05.2010 в 21:18

Пишет  dangel_tasha:

мой день..

@темы: Комиксы

---

[Эрелин]

29.05.2010 в 12:35

Пишет  .:Фантазерка:.:

Лол xDD

25.05.2010 в 06:20

Пишет  ~Bridjit:

О кошках

@темы: Комиксы, Картинки

---

[Эрелин]

29.05.2010 в 17:51

Пишет  Freya:

Мультик
Нашла вчера где-то здесь, на дайри и подумала: ну вот, сейчас вся френдлента это будет копипастить. Но нет, почему-то не разошлось. Тогда выложу я.
Какая же у парня славная мимимимика

@темы: Видео

---

[Эрелин]

26.05.2010 в 18:34

Пишет  Rin-kun:

26.05.2010 в 20:01

Пишет  Мое Королевское Величество:

- Он мой друг.
- И что вы в нем цените?
- Я могу сказать ему что угодно, и он не уйдет. (с) Доктор Хаус.

@темы: Цитаты

---

[Маги танцуют]

25.05.2010 в 20:26

Пишет  Dayrdre Dior:

стих
Идёт принцесса, обходит лужи -
Спешит принцесса готовить ужин.
Придет на кухню, поставит кофе -
Дела принцессы не так и плохи.
Закурит в кресле - увы, привычка,
Печально глядя на пламя спички.
Две чашки кофе потом, и книга -
И снова вечер короче мига.
Постель принцессу прижмёт, со вздохом -
И та ответит коротким - охом.
Погасит лампу - свою подругу -
На службу завтра и вновь - по кругу.
Мерцает светом вечерний город,
Идёт принцесса, шагает гордо.
Ничья - владыка, ничья - невеста,
Да, да, без трона и королевства.
Ведь так бывает : родишься где-то ,
Глядишь , ошибся - не та планета .
В.Кислый

@темы: Стихи

---

[Эрелин]

12.03.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Иррришка:

Забавные графики)

Еще 18 таких забавных штуковин

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Картинки

---

[Эрелин]

25.05.2010 в 10:27

Пишет  Лин:

25.05.2010 в 10:18

Пишет  маленькое Чудо кошачьего племени:

24.05.2010 в 12:52

Пишет  Аллен Уокер:

|...
То, что обещал вытащить из цитатника, ну, и просто так, для настроения.))))

Пишет  14th:
Страшная сказка на ночь:
При А. Пушкине говорили о деревенском поверии, что тараканы залезают в ухо спящего человека, пробираются до мозга и выедают его. "Как я этому рад, - прервал Пушкин, - теперь не буду говорить про человека, что он глуп, а скажу: обидел его таракан".
Русский литературный анекдот
найдено у  Nosema.
Пишет  (не)совершенство:
улыбнись-ка

запись

@темы: Флешки

---

[Эрелин]

10.05.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Как любить свою вторую половинку? странный вопрос. конечно же сильно и искренне)))

мм тогда такая формулировка.
как любить свою половинку, исходя из того, что он, к примеру, Телец? если он Рыбы..или, ой, Весы???
есть два варианта ответа, первый: любить не заморачиваясь на все эти глупости))
и второй: почитать этот гороскоп)) плохого не насоветует, а помочь может))

приступим?

ОВЕН

Как любить Овна

Как и Тельца, Овна зачастую лучше убить, но если вы уж его полюбили, будьте го

...читать дальше (еще 20594 символов) >>

товы к тому, что вы всегда «хуже его». У него настолько сильно желание властвовать и контролировать, что он просто не даст вам толком сделать ничего самому, - и со вздохом «все за вас переделывать приходится», отодвинет вас вообще от всех дел.

Смиритесь. Выждите момент, когда Овен облажается. Предложите свое решение проблемы. Подождите, когда Овен облажается в третий и в тридцатый раз. Не мешайте ему. После этого он начнет вам немного больше доверять, и ваше чувство вины и досады уменьшится. Если вы готовы всегда быть на вторых ролях, ваше место рядом с Овном. Если нет, то будьте готовы к тому, что Овен вас будет жестко преследовать, чтобы понять, почему вы не ведетесь на его чары. Ваш авторитет в его глазах упадет, как только вы поведетесь. Поэтому, даже если вы страстно влюблены, не подавайте виду. Лет на десять вас хватит.

Что касается секса, то Овен всегда знает, что хочет и получает это. Его страсть почти беспредметна и не связана с партнером, фантазии имеют для него меньше значения, чем сам процесс. У него все отлично с физиологией, поэтому партнеры могут быть самые разные и это не связано с любовью и влюбленностью. Страсть Овна всегда опасна и разрушительна для партнера, так как Овны требовательны и не склонны к компромиссам. Из них получаются неплохие садисты, и если вы мазохист - вперед. Хлыст всегда будет в его руке. Он с удовольствием возьмет на себя ответственность за вашу жизнь, если вы беспрекословно подчинитесь. Единственный момент, когда Овен склонен проявлять нежность - когда он болеет. Тогда, может быть, вам удастся приласкать его и он затихнет на вашей груди почти как нежный котенок. Минут на пять.

ТЕЛЬЦЫ

Как любить Тельца

Неуверенно предположу, что лучше убить его сразу, но если у вас не поднимается рука, придется запастись терпением.
Встаньте прямо, ноги на ширину плеч. Нет, немного шире. Упритесь ногами покрепче в землю. Чуть нагнитесь. Смотрите, чтобы в этот момент Телец не подошел сзади, иначе все насмарку. Он по недоразумению или спросонок спереди? Отлично.

Наклонитесь к нему и крепко обхватите руками его витые рога. Вы боретесь. Боретесь, я сказала! Не вздумайте на минутку отпустить руку и погладить его по нежным бархатным ноздрям - у вас будет прободение рогом немедленно. И не нужно смотреть ему в якобы печальные глаза - у него оттуда немедленно выкатится нежная крупная слеза размером с ваш кулак специально для разжалобливания и усыпления вашей бдительности.

Теперь очень сильно надавите ему на рога так, чтобы он шагнул назад. Посмотрите, как крепко он упирается копытами в придорожную пыль. Вам удалось заставить его отступить на миллиметр? Это иллюзия. Ваша задача - сделать так, чтобы он не прижал вас спиной к чему-то неприятному, типа забора. Давите ему на рога мягко и нежно, но твердо и жестко. Вы не знаете, как это сделать одновременно? Тогда вам лучше позорно убежать прямо сейчас.

Так и стойте, борясь и не сдаваясь, отдувая челку со лба, молчите и не вздумайте ослабить хватку. Иногда, чтобы было веселее, можете наклониться, чмокнуть его в нос и пояснить, что это ничего не значит. Это и есть отношения с Тельцом.
Что касается секса, то там все еще более захватывающе. Вы никогда не кричали от ярости во время оргазма? Вы много потеряли. Его можно гладить по спине. Когда он спит рогами к стенке. Если вы хотите, чтобы после секса он сказал вам пару ласковых слов, обломитесь или потрясите его за грудки. То, что вы вытрясете, и будет ласковыми словами. Между прочим, он старается, как может. Я не исключаю, что некоторые Тельцы при правильном обращении могут даже приготовить вам завтрак - если с вечера вы налили в стакан воды, нарезали хлеб и поставили все это на видное место.

БЛИЗНЕЦЫ

Как любить Близнецов

Они слывут легкомысленными по одной простой причине - по причине излишней романтичности. Они такие идеалисты, что если услышать внутренний монолог Близнецов, то вы поразитесь, насколько он похож на монолог маленькой девочки или мальчика в период увлечения принцессами, принцами и драконами. Близнецы всегда смотрят на мир с ожиданием и любопытством, и всегда сомневаются, нет ли за углом чего-то более подходящего.

Чтобы увлечь Близнеца надолго, надо бросить его внезапно и с особым коварством. Только в этом случае они надолго отвлекутся от просчитывания более романтических вариантов, и обратят на вас глаза, полные слез и немого вопроса. Объясните им, что они - любовь всей вашей жизни, что похожих на них девочку или мальчика вы видели в любимой книжке вашего детства про принцесс и драконов, и не можете допустить, чтобы детская мечта подвергалась опасности, связанной с их легкомыслием. Вы ушли, чтобы спасти свою любовь к ним. Это их впечатлит, и Близнецы у вас в кармане.

Что касается секса, то для Близнецов он не существует без нежных и красивых слов. Так что если вы великий молчальник, выучите хотя бы цитаты из Шекспира и шепчите их на ушко во время прелюдии. Близнецы оценят, откроются и доверятся, и потом будут хвастаться подругам и друзьям, что у вас все как в сказке. В сексе Близнецы не особенно горячи, но это пройдет со временем - когда они убедятся, что и после секса все похоже на отношения волшебных героев. Тогда нежность Близнецов вас потрясет до глубины души.

РАКИ

Как любить Рака

Знаете, он ведь вам ничего не скажет. И первые четыре сотни раз он вас от всей души простит. А на 401 соберет пожитки и тихо прикроет за собой дверь. Поэтому, прошу вас, будьте внимательны к Ракам. Не надейтесь, что их панцирь защищает их от ран. С теми, кого они любят, они без панциря, и загнать их туда может только ваша собственная толстокожесть. Они нежные. Очень. И они внимательные. Очень. Вы быстро привыкнете к тому, что на столе ваш любимый сорт чая и что по утрам тактично и осторожно ваша любовь передвигается по комнате, стараясь вас не разбудить. Они умеют быть бережными с любимыми, научитесь отвечать им тем же. Для них отдавать привычнее, чем брать. Поэтому так сложно, но так необходимо хоть чем-то обрадовать Рака!

Они могут простить вам действительно все, кроме бескультурья - во всех его смыслах. Вы можете быть как попало одеты, но нельзя как попало и что попало говорить - этим вы их быстро разочаруете. Раки умны, но нетребовательны другим, и скорее обойдут стороной сложные места, людей и ситуации, чем попробуют что-то изменить. Поэтому, если ваш Рак молчит и вам кажется, что вам все сходит с рук, знайте - он присматривается и делает выводы.

В сексе они готовы пойти на самые сложные и рискованные эксперименты, и от вас потребуется такая же хладнокровная готовность, даже если вы будете шокированы или к чему-то не готовы. Результатом будет безмерное удивление себе и ему - и вашей общей способности раскрыться.

ЛЬВЫ

Как любить Льва

О, он вообще не выносит критики. Но это единственный знак, который, не вынося критики, все же к ней очень внимательно и тайком от вас прислушивается. Если вы ему говорите - не носи зеленое, он рыкнет так, что вы закроете голову руками. Но через три недели в его гардеробе не останется ни одной зеленой вещи. Если, конечно, он считает вас авторитетом.

Чтобы ваш Лев считал вас авторитетом, вы должны быть с ним беспредельно честны. Если вы рвете и мечете, и сыпете проклятиями в его адрес, он отнесется к этому с большим уважением, чем к вашей молчаливой покорности, с которой вы, не дай бог, собрались глотать слезы и обиду. Он вообще ценит открытые проявления чувств, но вот парадокс - едва ли не больше он ценит сдержанность. Он отнесется к вам с молчаливым восхищением, если увидит, что вы сдержали бурю и внятно, по пунктам, изложили ему, чего вы хотите.

И Львы так любят нежность - она им просто необходима. Трудно быть все время Львом, иногда хочется лечь и чтобы чесали за ушком. А для чесания за ушком Льва понадобится все его доверие к вам. Будьте стойкими и серьезными, требовательными спокойными - будьте любящими, но не смейте сюсюкать.

В сексе Львам важен не столько физиологический процесс, сколько эмоциональный антураж - он должен чувствовать свое влияние на вас, поэтому слушайте внимательно его прикосновения и шепот, слушайте всей кожей. И реагируйте всегда честно, хотя чуть подбавить громкости не помешает: если вы умираете от наслаждения, стоните. А если от ярости - рычите. Громче! Он должен это слышать. Молчаливое, псевдозагадочное существо в постели вызовет у Льва откровенную скуку.

ДЕВЫ

Как любить Деву

Заведите себе серебряные столовые приборы и вышейте на скатертях монограмму. Боритесь с крошками и пылью каждые 15 минут. Строго смотрите на тех, кто держит вилку неправильно, и пьет, не промакивая губы салфеткой. Осуждайте это. Ваши полы должны сиять чистотой. Ваша одежда должна быть наглажена.

И вы все равно не переплюнете Деву. Единственный способ завоевать ее сердце - это бесконечно к ней придираться. Дева - единственный из знаков, кто увидит в этом стремление добиться от нее безупречности. Девы любят быть безупречными и будут вам бесконечно благодарны за то, что вы неравнодушны к ее несовершенству. Хвалите ее скупо, и скептически хмыкайте на ответ на ее рассказы о достижениях. «Ты можешь лучше!» - это должно быть вашим рефреном. Тогда Дева станет ваша - ведь все остальные не тянут ее строгую шкалу ценностей. Требовательности еще раз требовательность - вот что является для Девы символом ваших серьезных намерений. И только в одном вы можете быть раздолбаем - выберите себе что-то безобидное, типа неумения сразу найти нужный канал в телевизоре или некоторую бестолковость в отношениях с Яндексом. Пусть Дева ощутит свое превосходство - она сразу станет ласковой и потреплет вас по голове.

Что касается секса, то Дева в глубине души пуританка. Все ваши развратные фантазии внедряйте в жизнь очень осторожно. Ни в коем случае ни под лозунгом «Я этого так хочу!». А только под лозунгом «Мы должны с этим справиться!» и «Ты можешь лучше!» Это стимулирует эрогенные зоны Девы лучше любых прелюдий. Если вы правильно ее простимулируете она станет чемпионкой любых порнографических фантазий. Постарайтесь только в это время не смотреть ей в лицо - там вместо вдохновения или наслаждения легко можно узреть спортивную сосредоточенность. Но и это простительно - ведь она делает это для вас.

ВЕСЫ

Как любить Весов

Весы, в общем и целом, создания довольно скучные, давайте себе уже в этом признаемся. А скучные почему? Потому что у них в голове есть невидимая миру книга, где прописаны их Весиные правила. И если другие знаки Зодиака в качестве такой книги имеют Уголовный кодекс или сборник комиксов, то у Весов это больше похоже на книгу кулинарных рецептов для Тихосвятского женского монастыря. Ничего скоромного, все только постное, со своего огородика, и немножко свекольной ботвы в качестве развлечения.

Если вы хотите увлечь Весов, то покажите им свою «мысленную» книгу. Фальсифицируйте название, если вам очень нужно: вместо «Порнография в картинках» надпишите «Свод правил Суворовского училища». Объясните, что вообще слово «правила» для вас ключевое по жизни. Продиктуйте Весам первое Правило: ваши правила самые правильные. Пусть запишут. Потом, когда они привыкнут записывать, осторожно покажите им первую главу. Скажите, что такому учат в суворовском училище. Что это благородно и способствует пищеварению. И если они слишком долго и мучительно будут взвешивать все «за» и «против», просто скажите им, что вы их любите. Особенно если это правда. Тогда Весы заплачут и доверятся вам, даже если вы негодяй. Или негодяйка.

Что касается секса, то сначала вам все-таки придется жениться на Весах. Ну, или выйти замуж. Смотря какого они пола. Если вы все еще это не сделали, не обольщайтесь - Весы не сомневаются, что вы сделаете, и уже приготовили текст пригласительных открыток. Только после вашей подписи под ним вы уломаете этих осторожных упрямцев на забавную позу «Женщина и мужчина как фактор мировой революции»: где непонятно, кто сверху.

СКОРПИОН

Как любить Скорпиона

Меня никто не любит, говорит Скорпион, и идет ложиться ничком на диван. В ничке он думает горестные подробные думы - почему не любят, за что не любят, как именно не любят. Пожалуйста, те, кто любит Скорпиона, запомните - если он говорит, что его неудачно подстригли, не надо говорить - "ничего, отрастет". Скорпион начинает горевать так, что сердце разрывается. А почему? Потому что Скорпиону понятно, что вы, его любовь, допускаете мысль о том, что в этой прическе/лысине он страшный. Страшный прямо здесь и сейчас.

Так, если вы хотите и дальше любить Скорпиона, надо говорить: тебя не могут неудачно подстричь! Ты самый красивый! Всегда. Среди всех. Самый лучший. И упаси господь вас сказать - «Я тебя люблю хоть каким». Вы что!! Скорпион не бывает "хоть каким"!

Зато вот знаете, если Скорпион уверен, что его любят, то лучше знака не найти. Он на все способен и делает все лучше всех. Он требователен к себе и к вам. И если вы откликнитесь на его требования, то вместе вы составите весьма могучий союз, которому сам черт не страшен. И, пожалуйста, девочка ваш Скорпион или мальчик, знайте - ему очень важно, как вы выглядите. В вас должна быть внешняя и внутренняя дисциплина, и даже не надейтесь, что прокатят отмазки в стиле "и так сойдет".

Пожалуйста, пожалуйста, молчите с ним в сексе, просто делайте с ним то, что хотите и не бойтесь его сопротивления. Скорпионы устают быть всегда самыми сильными. А потом загляните ему в глаза и увидите, насколько он может быть счастливым и насколько щедрым. Это самый щедрый, во всех смыслах, знак Зодиака. Щедрый на эмоции, на благодарность, на внимание, на нежность.

СТРЕЛЬЦЫ

Как любить Стрельцов

Они не жалуются. Почти никогда. Они тащат на себе весь груз своих проблем в одиночку, не доверяя никому. И еще потому, что они считают, что это их собственный груз - и никто не обязан им помогать. Вокруг топчутся близкие люди, протягивая руки, чтобы взять часть тяжести на себя - но Стрельцы пихают их локтем.

Чтобы они поняли, что вы в их жизни человек не случайный, сделайте так, чтобы они нечаянно услышали, как вы их кому-то хвалите. Это станет для них настоящим открытием: «Как, рядом со мной человек, который действительно меня ценит?!» Стрельцы гордые, но такие мазохисты, что еще пару месяцев поупрямятся, прежде чем расскажут вам про проблемы на работе или со здоровьем, или просто уткнутся вам в плечо. Но если они это сделают, не обольщайтесь, что так будет всегда. Вам придется приручать их снова и снова, и вы это сделаете, если Стрелец вам действительно нужен.

Что касается секса, то мягче и нежнее Стрельца не найти, но от усталости и недоверчивости он не раскрывается в полную силу. Провоцировать его бесполезно. Ему нужен массаж, просто ласки, просто нежность и только этим вы его зажжете. Если утром Стрелец, напевая, печет на кухне блинчики, - значит, ночью вы все сделали правильно.

КОЗЕРОГИ

Как любить Козерога

Главная особенность Козерога - его страшная скрытность. Он под страхом смерти не признается в том, что его мучает, волнует и тревожит на самом деле. Нежность он проявляет, только если думает, что прощается с вами навсегда. Говорить о любви для него так мучительно трудно, будто он выдает тайну кубинских партизан, и если вы из него это вытрясете, то он долго потом будет вас избегать и стесняться. А все почему? Потому что Козерог на самом деле страшно уязвим, страшно нежен и одержим страстями. Его преданность вам неочевидна, и вы столкнетесь с ней в самый неожиданный момент. Козерог - один из самых любящих знаков Зодиака. Любовь для него - серьезное предприятие, которое нечасто с ним случается, поэтому он отдается этому целиком и полностью, не размениваясь на мелочные придирки и измены.

Если вы вляпались в отношения с Козерогом, вы поразитесь масштабности взаимных чувств. Этот знак не способен на мелкие романчики и страстишки, и рано или поздно вы обнаружите, что ваши отношения увлекли с собой, как в воронку, всю вашу жизнь. Так что если у вас нет в планах любовных мучений, держитесь от Козерога подальше - с ним мелко плавать все равно не получится. А если он вам все-таки нужен - не сдавайтесь. Он упрям, а вы еще упрямей!

Что касается секса, то Козерог вначале может показаться вам ханжой. Матом он почти не разговаривает, победами на сексуальном фронте не хвастается. Но если он вам почему-то доверился, то вы обнаружите, что ваш секс стал похож на кипящую лаву - страшно, захватывающе и красиво одновременно. Если Козерог разрешает себе все, что он себе до этого запретил, то вы увидите стихию, которая напоминает сумасшедшую грозу - неуправляемую и бьющую молниями точно по вашим эрогенным зонам. Правда, для этого нужно совсем ничего - совпасть с ним в его фантазиях и вызвать в нем полное доверие. Как это сделать? Рецептов нет.

ВОДОЛЕЙ

Как любить Водолея

Водолей сам себе враг. Он не верит в то, что его можно любить просто так, за то, что он есть. Он считает, что нужны особые заслуги. Заслуги он норовит измерять в цифрах и фактах биографии, и свой собственный список для него всегда неубедителен. Поэтому признаниям в любви он не верит и горько мучается, подозревая партнера в неведомой корысти.

Если вы хотите его переубедить, устройте ему сцену. Пристыдите его. Скажите, что он вас мучает свои недоверием, тем более, что Водолеи это умеют. Они захлопываются в самый неожиданный момент, сводя на нет все ваши усилия, и по упрямой складке между бровями можно определить, что Водолей опять настроен крайне скептически. Его не убеждают ни слова, ни дела. Его могут убедить только ваши мучения. Пустите слух, что вы пьете или стрелялись, если Водолей вас отверг. А сами затаитесь и ждите. Он приплетется понурый и виноватый, в вашу любовь до конца все равно не поверит, но смирится с тем, что вы по каким-то неведомым причинам зачем-то хотите с ним быть. Водолеихи часто слышат от своих мам: «Какая же ты дура, он же так тебя любит!» и отвечают - «Ой, мам, я тебя умоляю, какая любовь!»

Так Водолеи мучаются сами и мучают любящих их людей. Поэтому если связались - проявляйте твердость характера и будьте готовы к борьбе Водолея с вами и с самим собой.

Что касается секса, то Водолеи стесняются своих страстей. И после бурной ночи могут стать замкнутыми, чтобы компенсировать в организме баланс нежности и скепсиса. Если вы Водолею подыграете, он еще больше расстроится и решит, что ночью ему все показалось. Поэтому обнимите хмурого утреннего Водолея и подтвердите, - все, что говорилось и делалось ночью. - правда и ему не померещилось. Дня на три вы получите щебечущего, веселого Водолея. Дальше будет легче. Он привыкнет к хорошему и оттает.

РЫБЫ

Как любить Рыб

Никогда не разговаривайте матом при Рыбах в период добрачного знакомства. Не упоминайте даже слово «задница». Проявите скепсис по отношению к оккультизму и мистике, но потом, отведя Рыб в сторону, скажите следующую фразу: «Вы показались мне здесь единственным человеком, заслуживающим доверия. Дело в том, что я вижу ауру и это меня пугает».

На ближайшие полгода Рыбы- ваши. Из отъявленных агностиков они с течением жизни становятся почти-то экстрасенсами и верят в высший разум. А кто в него не верит? Но Рыбы ищут подтверждения существования тонких миров со всей своей рыбьей дотошностью. И, невзирая на аналитический ум, немного по-детски надеются на то, что они есть, другие миры - волшебные, магические, и мы всего лишь забыли ту дверь, через которую раньше в них попадали. Поддержите Рыб в этом увлечении.

В вашей жизни должна быть философия, но не должно быть экстремальных видов спорта. Должны быть традиционные ценности и немного потустороннего опыта. Такая смесь трезвой практичности и одновременно склонности к мистике заставит Рыб вам доверять безоговорочно. Они чувствуют, что все не так просто в этом мире, всей кожей ощущают еще какие-то течения реальности, скрытые от нас, стесняются об этом говорить и поэтому с благодарностью примут вас в свою жизнь в качестве единомышленника. Если при этом вы прекрасно выглядите и умеет считать деньги, то ваш союз прямым ходом понесется в серьезные воды взаимного романа.

Что касается секса, то хвалите их бесконечно. Находите неизбитые слова. Если вы с ними теряете голову - скажите им об этом. Тогда они будут вас хотеть по несколько раз в день много лет подряд. В постели не должно быть никакого смеха и юмора. Рыбы - самый серьезный в этом плане знак Зодиака и самый нежный. Секс для них - это продолжение или преддверие любви, а сама физиология секса видится им сквозь дымку вашей необычайности и избранности. Рыбы не развратны по сути своей, хотя и отдают иногда дань сексу без отношений, чтобы набраться опыта. Не вздумайте на это соглашаться - вы только убедите их в том, что они вам не нужны.

@темы: Списки, Тексты

---

[Эрелин]

11.05.2010 в 03:41

Пишет  Схагрень:

Заброшенная Америка, Troy Paiva
Полина дала ссылку, за что большое спасибо ей

Множественный эстетический оргазм

картинки, много

здесь еще есть

@темы: Картинки, Страны