[Эрелин]

15.07.2010 в 13:39

Пишет  Julber:

@темы: Комиксы, Картинки

---

[Эрелин]

17.07.2010 в 08:56

Пишет  Одинокая Волчица (Юлия):

Прикололо

@темы: Комиксы, Картинки

---

[Маги танцуют]

23.09.2009 в 22:16

Пишет  Тунлипухи:

Как пожелание подросткам
— Дарья, а какие у тебя цели в жизни?
— Например, не проснуться в 40 лет с ощущением того, что я убила свою жизнь на работу, которую ненавижу потому что меня заставили её выбрать в подростковом возрасте.
(с)

@темы: Цитаты

---

[Эрелин]

03.11.2009 в 02:00

Пишет  Океания:

Почему Снейп не моет голову? (12 версий)
1. Не умеет.

2. В Хогвартсе нет его любимой марки шампуня.

3. Сальные волосы заводят Люциуса Малфоя.

4. Снейп не может вымыть голову по той простой причине, что этим выдаст себя с головой и провалит свою миссию шпиона. Сами-Знаете-Кто-Сами-Знаете-С-Кем сразу догадается, что Снейп перешел на сторону хороших парней. Хорошие парни всегда моют голову.

5. Один раз он вымыл голову. Когда он пришел в класс, его никто не узнал. С тех пор он больше так не делает.

6. Он стесняется того, что на самом деле он - блондин.

7. Он моет голову каждый день. Но еще делает специальные укрепляющие маски для волос с сажей и подсолнечным маслом.

8. Один раз ему сказали, что с вымытой головой он похож на Сириуса Блэка.

9. У Поттера аллергия на сальные волосы.

10. Сальные и грязные волосы - необходимый компонент многих сложных зелий.

11. Голову он моет. Просто он каждый день надевает поверх грязный парик своей любимой давно умершей матушки.

12. Потому что, если он все же вымоет голову, случится примерно следующее:

Последняя глава последней книги про Гарри Поттера.

С криком ужаса профессор Снейп упал в озеро. Вначале на чистой поверхности появилось сальное пятно, а потом, чуть правее, из воды вынырнул сам Снейп с невероятно чистыми волосами.

- Кто бы мог подумать, что он на самом деле блондин! - прошептала пораженная Гермиона.
Без многолетнего налета грязи и сала на волосах, Снейп выглядел совсем по-другому и кого-то сильно напоминал. Кого-то, кого Гарри уже видел. На фотографиях.
- Мама, это ты? Тебя не убил Воландоморд? - воскликнул Гарри, не смея поверить в чудо.
- Нет, сынок, дорогой! - всхлипнул Снейп. - Он меня не убил, но мне пришлось заметать следы. Ах, если бы ты зал, как же мне надоело притворятся этим грязным, противным профессором Снейпом, когда на самом деле я твоя чистая и добрая мамочка!
- Мама! - Гарри бросился к ней на шею и разрыдался.
- 50 очков с Гриффиндора, - нежно прошептала она, гладя сына по голове.

стырино отсюда

@темы: Фэндом, Тексты, Анекдоты, Интернет

---

[Эрелин]

24.03.2009 в 08:46

Пишет  Morartu:

Юмористические советы драконам
Советы драконам. Взято отсюда

Быть Драконом - увлекательно и прекрасно, но зачастую смертельно опасно. Почти каждый Дракон, о котором я читал в книгах или видел в фильмах, всякий раз проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. При этом неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов - все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо.

Итак, советы драконам:
1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться что сбил дракона отравленной стрелой.
2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.
3. Если я поселюсь в пещере, то выберу такую, куда не сумеет добраться даже горный козел, не говоря уж о рыцаре в полном вооружении.
4. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.
5. Для моих врагов - тяжелый камень с высоты - вполне достаточен.
6. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.
7. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там нескольких уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.
8. Если по направлению к моему логову движется отряд вооруженных людей, я не стану возвращаться домой и ждать, пока они подъедут. Вместо этого я полечу в ближайший трактир, схвачу хозяина и спрошу страшным голосом, кем были воины, которые здесь недавно проехали.
9. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.
10. Сражаясь с рыцарем, я всегда буду помнить, что из нас двоих только я обладаю крыльями.
11. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.
12. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты "Осторожно, злой дракон!". Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.
13. Если я временно сойду с ума и решу похитить принцессу, я позабочусь, чтобы это была принцесса из королевства, враждующего со страной, где находится мое логово. В этом случае король-отец справедливо решит, что дракон был подослан соседом.
14. Я буду активно вести агитационную и просветительскую работу среди населения, объясняя им что драконы - не звери, а братья по разуму. Из первых людей, которые это поймут, я создам рыцарский орден, стану его финансировать, и спустя пару десятилетий служить в моей армии станет престижнее, чем в королевской.
15. Если в древней книге написано, что такие-то существа являются врагами моей расы, то прежде чем отправляться на охоту за ними, я выясню, можно ли доверять автору этой книги.
16. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.
17. Когда я решу напасть на город, я сначала спрошу себя, чего собираюсь этим достичь и какие последствия ожидают меня и других драконов в случае успеха. Я не нападу, пока не получу логичного, рационального и легко объяснимого ответа.
18. Я похищу талантливого инженера и предложу ему груду золота, если он превратит мое логово в хорошо укрепленный район. Затем я отнесу этого инженера за море, поскольку никто не должен знать слабых мест моей крепости.
19. Если я случайно окажусь владельцем великого магического предмета, за которым охотятся все участники местного конфликта, я не стану пытаться его использовать или продать. Я просто улечу вместе с артефактом, оставив улики, свидетельствующие что я передал талисман наиболее слабой стороне.
20. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жаренные рыцари пахнут одинаково.
21. Я буду регулярно дарить золотые монеты хозяевам всех постоялых дворов в паре дней пути от логова. Таким образом, если меня прогонят или убьют, они потеряют стабильный источник дохода.
22. Если мой сосед-дракон был неожиданно убит, я не стану спокойно ждать, пока его убийцы заявятся в мое логово. Напротив, я всеми способами постараюсь выяснить, кто и как погубил моего сородича, а когда выясню - отомщу так, чтобы у выживших пропало всякое желание враждовать с драконами.
23. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.
24. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.
25. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия. При этом я позабочусь, чтобы посредники знали, что я спрятал свои сокровища в недосягаемом тайнике. Так им не придет в голову идея меня отравить.
26. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову, и при этом один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я улечу, весь день буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.
27. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма размеров 9х9х5 - это примерно 400 кубометров грунта, что означает несколько месяцев работы большой группы землекопов.
28. На самом видном месте моей пещеры будет находиться окруженное ловушками гнездо с тремя - четыремя драконьими яйцами. Когда герои их похитят, через некоторое время я по облаку взрыва смогу определить, куда ушли похитители. Настоящие яйца, разумеется, будут спрятаны в тайном горном логове.
29. Если я преследую врагов, а они прячутся в густом лесу, где я не могу летать - я не стану приземляться и ломиться за ними сквозь кустарник, рискуя повредить перепонку. Я вспомню, что драконы умеют не только рычать, подожгу лес полукольцом вокруг места, где скрылась добыча, и сяду напротив, наблюдать за огнем.
30. Биться один на один с благородным рыцарем в честном поединке - почетно, но я всегда буду помнить, что шансы рыцаря на победу в таком случае равны нулю, и он это знает. Безопаснее сжечь его издали и улететь прежде, чем ловушка сработает.
31. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше от места событий.
32. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.
33. Я буду ловить всех бродячих менестрелей и дарить им по драгоценному камню, требуя взамен сочинить восхваляющую меня песню. Менестрели - народ ленивый, и однажды сочиненную песню будут исполнять многократно, рекламируя меня в народе.
34. Как только закончу устраиваться на новом месте, я пущу по округе слух, что дракон клянется дарить по тысяче золотых монет каждому, кто принесет в его пещеру голову охотника на драконов. И буду честно платить - пусть почаще приносят.
35. Даже самый осторожный дракон не может быть уверен, что никто из его родных и близких не попадет в плен к врагам. Если, к несчастью, подобное все же произойдет, я не стану в дикой ярости бросаться на стены города, где пленили моих родичей, поливая все огнем и нарываясь на стрелы. Вместо этого я найду на материке место, где свирепствует эпидемия чумы, соберу там десяток трупов, принесу их к стенам города и просто объясню людям, что с ними произойдет, если пленников сразу же не отпустят.
36. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.
37. Если я умею превращаться в человека, я буду часто этим пользоваться. Например, найду бедного сироту, мечтающего стать магом, дам ему шанс воплотить мечту, и через несколько лет открою свою тайну, получив в союзники обученного мага. Драконы все планируют на годы вперед, вы не знали?
38. Я буду трезво оценивать противников. Маленький эльф с арбалетом гораздо опаснее десяти троллей с дубинами, и все вместе они ничего не стоят по сравнению с безоружным волшебником. От излишней скромности еще не погиб не один дракон.
39. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло из себя громадную пещеру зловещего вида, со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям "Кодекса Злого Властелина", а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.
40. Самое слабое место любого дракона - дети. Поэтому их у меня не будет. Я даже напишу огромными буквами плакат "Здесь живет одинокий дракон" и поставлю его у входа в пещеру. Правда, когда подруга и малыши прилетят меня проведать из тайного горного логова, я им этот плакат показывать не стану.
41. Что есть у дракона, чего нет у его врагов? Правильно: золото. Поэтому я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.
42. Основной причиной вражды между людьми и драконами, как известно, является зависть. Люди ненавидят Крылатых за то что те умеют летать, живут тысячи лет, обладают мудростью и силой. Поэтому я буду всячески развивать миф, будто драконы страшно завидуют людям. Это лучшее средство от комплекса неполноценности.
43. Хотя драконы и могучи, и мудры, но ужиться в одной местности с людьми не сумеет никакая раса. К счастью, у драконов есть преимущество: их очень мало. Я добьюсь, чтобы все мои сородичи прочли этот сборник советов и научились применять безотказную стратегию "разделяй и властвуй".
44. И тогда, спустя несколько лет, драконов уже не будет мало.

@темы: Списки, Фэндом, Тексты

---

[Эрелин]

10.07.2010 в 04:20

Пишет  Divina Commedia:

17.06.2010 в 20:26

Пишет  your mr. Garlic:




Шикарно!

@темы: Картинки, Фэндом, Аниме

---

[Эрелин]

14.07.2010 в 03:14

Пишет  Annaig:

все, я ушла спать, все равно тыщщу слов уже не осилю)а это себе в коллекцию, анекдоты по ШХ


- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

+еще

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?
- Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят утром у камина на Бейкер-стрит.
Холмс читает газету и неожиданно спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, что сказала бы ваша тетушка, узнав, где вы провели прошлую ночь?
- Что такое, Холмс? Я всю ночь был дома!
- Я в этом не уверен. Дело в том, дорогой друг, что... Впрочем, не волнуйтесь. "Таймс" пишет, что пожар в вашем доме удалось-таки потушить.

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
— Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
— Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
— А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
— Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!»

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
— Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...


— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
- Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, - если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал Шерлок Холмс. - А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
- И в чем же это проявляется?
- Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей.
- Холмс, почему ее видно в темноте?
- Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.

- Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да что ж вы, Ватсон! А честные демократические выборы вам чем не подходят?

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

- Холмс, почему капитан покидает тонущее судно последним?
- Элементарно, Ватсон: чтобы незаметно прихватить бочонок лучшего рома и судовую кассу.

@темы: Фэндом, Анекдоты

---

[Эрелин]

15.07.2010 в 22:31

Пишет  ZloYxp:

Кирпич Смерти

~HOW TO USE~

1) Человек, в чей затылок ударит Кирпич Смерти, умрёт

2) Чтобы Кирпич Смерти сработал, Вы должны видеть непосредственно затылок человека, которого хотите убить.

(знать его паспортные данные совсем необязательно)

3) После броска Кирпича Смерти у Вас будет несколько секунд, чтобы передумать и поймать.

4) Перед броском у Вас будет несколько секунд, чтобы прицелиться и варьировать причину смерти.

5) После удара затылка человека о Кирпич Смерти человек становится способным видеть изначального владельца Кирпича (т.е. Пролетариат), вождя народов, далёкие звёзды, недалёкое будущее или умерших родственников (в зависимости от силы удара)

6) Посвятив коммунизму половину своей жизни, можно получить Глаза Пролетария, которые позволят человеку прицельно кинуть Кирпич Смерти на расстояние до трёх длин экватора (видеть при этом затылок жертвы всё равно обязательно)

7) Даже очень маленькие кусочки Кирпича Смерти способны убивать (например, попав в дыхательные пути)

8) Если в человека было брошено два Кирпича Смерти, сработает тот, который первым долетит

@темы: Фэндом, Тексты, Анекдоты, Аниме

---

[Эрелин]

24.06.2010 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
16 трюков для твоего тела

1. Если щекочет в горле...
...потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник...
...к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3.

...читать дальше (еще 3834 символов) >>

Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет...
...подумай о сексе. Секс и мочеиспускание несовместимы, поэтому терпеть будет легче.

4. Если боишься укола...
...кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос...
...упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник -- трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, -- пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет "откладывать".

6. Если по ночам мучает изжога...
...спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом -- ниже, и "затекание" кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб...
..облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони -- в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец...
...прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения...
...положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, -- купула -- плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, "одурачивая" мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку...
...Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь...
...положи кусочек ваты на верхнюю десну -- сразу за маленькую "уздечку" как раз под носом -- и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце...
...подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох -- раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука...
...помотай головой из стороны в сторону. "Жизнь" вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке -- результат защемления нервов в мышцах шеи.

14. Если ты никак не можешь донырнуть до дна бассейна...
...перед этим сделай несколько коротких вдохов. Тогда твой мозг будет думать, что у тебя в запасе больше кислорода (хотя на самом деле это не так, просто снизится кислотность крови), и подарит тебе дополнительные 10 секунд.

15. Если тебе нужно выучить что-нибудь наизусть...
...повтори этот текст перед сном. Поскольку твоя голова в основном упорядочивает воспоминания именно во сне, все, что ты пытался запомнить на ночь, с большей вероятностью запишется в долговременную память.

16. Если ты страдаешь от морской болезни...
... встань на нижнюю палубу и смотри на горизонт. Так немного облегчится противоречие между тем, что ты видишь вокруг себя и тем, что ты ощущаешь. Можно также съесть перед путешествием немного имбиря.

@темы: Списки

---

[Эрелин]

20.07.2010 в 17:55

Пишет  Vajkil:

@темы: Картинки

---

[Эрелин]

17.06.2010 в 15:46

Пишет  A. Kirn:

Ars Moriendi. Путь к смерти
В связи с тем, что старые ссылки на книгу умерли, пост обновился и был поднят.

Ars Moriendi – How to die in a propper way.

Ars Moriendi или искусство умирания. Именно эта тема стала основой для составления английского алфавита в картинках художником по имени Edward Gorey (сделано это в далеком 1962 году). Все картинки посвящены смерти детей, что несколько жутковато и отдает самым натуральным черным английским юмором…Впрочем, убедитесь сами.

A — это Анна, что сверзилась вниз


Б — это Боря. Медведь его сгрыз.


В — это Вася, почивший во сне.


Г — это Гриц. Он замёрз на лыжне.


Д — Дима. Он пал, отравившись приправкой.


Е — Евдокия. Заедена пьявкой.


Ж — это Жора. Раздавлен ковром.


З — наш Зиновий. Придушен вором.


И — Иннокентий, утопший в реке.


К — Казимир с кислотою в руке.


Лялю убили тупым топором.


Маня с гвоздями набитым нутром.


Н — это Ната в волнах на доске.


О — Опанас, что скончался в тоске.


П — это Паша, торчащий на шиле.


Рому ханыги в трактире пришили.


С — это Сидор, застрявший в трясине.


Т — это Таня, во пламени синем.


У — Ульяна в припадки падучей.


Ф — Фалалей, навернувшийся с кручи.


Х — это Хавронью несёт по канавам.


Ц — Цинциннат под товарным составом.


Ч — это Чук провалился под лёд.


Шуру мышиная стая грызёт.


Э — это Эраст. Он стоял под стрелой.


Ю — это Юра, ушедший в запой.

©

@темы: Картинки

---

[Эрелин]

15.06.2010 в 23:23

Пишет  Эльвинг:

О системе...

03.06.2010 в 03:16

Пишет  Вандервайс Марджера:

*под столом...*

03.06.2010 в 02:08

Пишет  Cuarenta:

(с)тырено

23.09.2006 в 19:02

Пишет  Julber:

Системные сообщения)

23.09.2006 в 19:02

Пишет  Julber:

Системные сообщения)
(продолжаем в комментах)

Пишет  Julber:

23.09.2006 в 19:28

URL комментария

Пишет  migi:

24.09.2006 в 13:13

URL комментария

Пишет  Сероглазый:

24.09.2006 в 16:54

На гаррипоттеровскую тему (а пусть валяется, вдруг есть любители ))

URL комментария

Пишет  Местный псих:

24.09.2006 в 20:16

URL комментария


УПД: дополнено.

@темы: Картинки, Анекдоты, Интернет

---

[Эрелин]

23.07.2008 в 15:07

Пишет  Magrat Garlick:

Понравилось очень
СЛОВА ИНДЕЙЦЕВ

Хороший человек видит хорошие знаки.

Для того,чтобы услышать себя, нужны молчаливые дни.

Для того, чтобы понять себя, пообщайся с камнем в горах.

Тот, кто молчит, знает в два раза больше,чем болтун.

Есть много способов пахнуть скунсом.

Родина там, где тебе хорошо.

Не суди человека, пока не проходишь две луны в его макасинах.

Ребенок-гость в твоем доме. Накорми,выучи и отпусти.

Даже мертвая рыба может плыть по течению.

Жизнь течет изнутри вовне.Следуя этой мысли, ты сам станешь истиной.

У души не будет радуги, если в глазах не было слез.

Те,кто ложатся с собаками, встают с блохами.

Скажи мне-и я забуду. Покажи мне-и я не смогу запомнить. Привлеки меня к участию-и я пойму.

Прежде, чем любить, научись ходить по снегу, не оставляя следов...

@темы: Списки

---

[Эрелин]

04.04.2010 в 10:13

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Прелесть какая!
Пишет  Dimicandum:

не мог не))
банан в творческом полете, ё-маё)

@темы: Комиксы, Картинки

---

[Эрелин]

14.10.2009 в 22:17

Пишет  Оранжевый_Змий:

Порвало ))
Как мог бы выглядеть трейлер "Ежика в тумане"

@темы: Видео

---

[Эрелин]

22.06.2009 в 01:15

Пишет  Inserta:

*Задумалось в связи с прошлыми событиями* А что за всю свою блоггерскую жизнь должен сделать настоящий блогоман?

1. Построить дом Собственно, создать дневник на каком-нибудь сайте, будь то популярный ЖЖ, Ли.ру, Дайри или же менее популярное готическое общество, к примеру. Даже бебиблог есть - специальный сайт для дневников молодых мам.
2. Посадить дерево Написать запись, которую все будут передавать из уста в уста цитировать. Или комментировать и перепощивать у себя в дневнике. Что-нибудь актуальное и злободневное, которое затронет всех.
3. Вырастить сына Обязательно попытаться вести сообщество. Ну и пускай оно заглохнет после трех недель своего существования.
4. Пройти хоть один раз тест на аетерне и выложить результат теста в блог. Чтоб все видели, какой автор умный/привлекательный/с чувством юмора какое животное любит и чем у него тараканы питаются.
5. Естественно, флешмобы. Хоть один моб да должен быть.
6. Настоящий блоггер может оставить в посте один-единственный смайлик и получить на это сотню каментов.

(с)  Fidelia Fairyteller

+

7. Настоящий блоггер умилительно наблюдает, как на него подписываются. Копит новых пч штук по десять, только потом приветствует.
8. Знать пониково большую часть своих пч, даже тех, на кого сам он не подписан.
9. И совершенно не обязан знать их поименно...
10. Съездить в другой город или даже страну, чтоб увидеться в реале с самыми дорогими избранными и пч.

+

11. Настоящий блоггер должен хоть раз в жизни завести виртуала, но быстро разочароваться в прелести ведения сразу двух дневников.
12. Но это совершенно не означает, что ник виртуала не будет использоваться. С него так удобно просматривать дневники врагов.
13. Которых, впрочем, настоящий блоггер должен заиметь хотя бы парочку. Если они даже и не враги в целом-то...



TBC

@темы: Фэндом, Интернет

---

[Эрелин]

17.06.2010 в 00:59

Пишет  rastakawaii:

Кто сказал, что Марио плоский? Он очень даже выпуклый.

@темы: Картинки

---

[Эрелин]

23.02.2010 в 21:14

Пишет  Ksan:

Смотрим сквозь монитор. =)
Очень красиво сделали. Молодцы!

Смотреть сквозь мониторы дальше. =)

@темы: Картинки

---

[Эрелин]

10 признаков того, чем кот в доме лучше парня:
1. Кот занимает гораздо меньше места в постели.
2. Кормление кота – процесс нетрудоемкий
3. Вас не нервирует, если ваши подруги проявляют повышенный интерес к вашему коту.
4. Проблему походов кота на сторону легко решить хирургическим путем
5. Кот всегда выслушает
6. Только вдумайтесь: Кот не смотрит телевизор!
7. Кот не раскидывает свои вещи по всему дому.
8. Загулявший кот всегда возвращается.
9. Кошки - одни из самых чистоплотных животных.
10. Кот не пьет пиво, не курит и НЕ потеет.

@темы: Списки

---

[Эрелин]

04.06.2010 в 12:40

Пишет  Акын Калабас:

Lady Stern, Tamagoch, ~Катари Энтраг~ - Herzlich Willkommen!!!!
Добро пожаловать!))) Подарков много, (с)перла их у  крыса-клархен спецом для вас)))

@темы: Картинки